Химия, химия, вся машина… серая!

Выходные, жара… самое время снести крышу долой и прокатиться по долам и весям нашего острова. И только одно омрачает существование — очередной летающий унитаз прицельным бомбометанием нарушил мое кабрическое мироощущение (хорошо хоть на крышу, а не мне в лысину!).

«Ну и что», скажете вы, «загнал бы на мойку и все дела… тоже мне, проблемы!». Все бы это хорошо, но наши мойки работают только в те часы, когда хочется кататься, поскольку теплых дней здесь очень мало), да и очереди к детям Румынии (в лучшем случае) такая, что придется загорать прямо в очереди.

В общем, мне была поставлена цель (известно кем) — делай что хочешь, но чтоб машина была чистой! А надо сказать, что машины я до этого никогда не мыл (ну, кроме как в армии, но вы же в курсе, как там с этим дело обстоит, так?).

В общем, поперся в магазин закупаться химией:

Игра в Гольф с Робин Гудом

Недавно в наших краях произошло чудо — температура стала выше 20 градусов и обезумевшие англичане, не смеющие поверить своему счастью (еще бы — пришло незапланированное на этот год лето!) повылазили на улицу в различных авто. Решил вылезти и я, для чего нагло отобрал у жены ее кабриолет (пусть хоть бы и купленный на мой день рождения).

Разумеется, если вылазить, то куда-то на природу, но вот куда? И тут я вспомнил, что из всех мест, в которых я никогда не был, ближайшим (всего-то 300 км на круг) является Шервудский лес. Сказано — сделано, старшее дите загружено в машину (жене пришлось остаться дома с младшим чадом), крышу снес и погнал по лесам и полям. Все, как полагается, с ветром в волосах (вернее, в том, что от них осталось, бо еще с армии я привык стричься под ноль) и удалыми песнями (отдельное спасибо группе Калевала!).

Честно говоря, самим этим лесом я немного остался разочарован. Лес, как лес — с кучей народу и парой-тройкой местных достопримечательностей, из которых самыми важными являются следующие три:

1. Вот эта табличка (у которой не фотографировался только ленивый), вся ценность которой заключается в магических словах «Шервудский лес»:

Мелочи автожизни

Вчера, нагло воспользовавшись тем, что жене надо было сидеть дома с младшим чадом, отобрал у нее кабрик и, вместе со старшим дитем, съездил в Шервудский лес (я об этом накидаю пару слов, если найду время). На обратном пути сверху начало капать и я включил дворники, чтобы таким образом выразить все свое возмущение к небесному писсуару. Следующей моей мыслью было «пора менять дворники», бо мазали они так нещадно, что впору было останавливаться и протирать окно ветошью.

Вечер я провел на форумах, где такие же зануды обмениваются информацией о том как надо (что, в большинстве случаев, означает «как НЕ надо») ставить всяческие приблуды на машину и я понял что:
— Никто точно не знает, какой размер дворников должен быть на этой машине, что весьма удивительно, потому как уж чего-чего, а кабриолетных Гольфов тут дофига от слова «много».
— Я случайно затеял холивар между сторонниками Боша, Валео и китайчатины, причем, довольно бестолковый.
— Дельной информации я не получил.

Дело осложнялось тем, что в руководстве пользователя про размерность дворников ничего не сказано, на всенародном сайте запчастей EuroCarParts меня обрадовали предположением, что к моей машине дворников нет, никогда не было и не будет. А Halfords выдал два варианта: водительский 600мм или 575мм, а пассажирский 450мм и 475мм. И, разумеется, как у них всегда и бывает, с конскими ценами в стиле 25 фунтов за один (!) дворник.

В общем, варианта оказалось два:
1. Купить набор Bosch A860S, который как раз и сделан для этой модели, но для этого надо было ждать понедельника, потому как Amazon не привозит по выходным.
2.Поехать в Costco и попытать счастья там.

Я склонился к последнему варианту и, воспользовавшись руководством Michelin, выбрал вариат Stealth Hybrid размерностью в 600мм и 480мм соответственно. Общей стоимостью в 15 фунтов.

Следующим шагом стала проверка на идиотизм, которую я с треском провалил, ибо не мог понять как же именно мне вытащить дворники из-под капота. Стандартная процедура типа «включи дворники и, когда они будут по центру лобовухи, выключи зажигание» не срабатывала и машина возвращали эти куски металла и пластика в место успокоения, чем чрезвычайно меня злила.

Впрочем, злиться мне надо было только на себя и я прибег к стандартной процедуре, описанной в одном из законов Мерфи: «Если ничего не работает, прочтите, наконец-то, инструкцию!». В инструкции была четким и ясным английским языком описан процесс вытаскивания дворников из их уютного логова — включить зажигание, потом его сразу выключить и дернуть ручку включения дворников вниз. Я не поверил своему счастью, когда выяснилось, что инструкция не врет (с ними такое иногда случается, я знаю) и дворники гордо заняли свою позицию прямо по центру водительского центра обозрения.

Дальше все было просто, за исключением того, что рекомендованный Мишленом адаптер TL2 не подошел к машине (слишком широкий) и я воспользовался TL4, который был в точности таким, как надо. Это к слову о правильности инструкций и степени доверия к ним…

Дальше все просто — опять включение зажигания, дергание ручки дворников вниз и они послушно ушли спать, . Пробный прогон вроде бы неплохой, отчистили стекло даже от пары мух, которые решили, что лучший способ свести счеты с жизнью, это испачкать мне машину. Такие дела.

Посмотрим, как этот Мишлен себя поведет, бо я никогда раньше от них щетки не ставил (в основном, Бош), так что они для меня неизвестная переменная. Но если все будет в порядке, то можно будет ими пользоваться и дальше, бо стоят они недорого, да и Costco недалеко.

Ведьма за рулем

Был, в свое время, у меня кабриолет, Ford Focus CC. И так уж получилось, что машина была чрезвычайно нескучной — то она мне доставляла кучу приятных ощущений (люблю ездить без крыши), а то еще большую кучу неприятностей. И вот, не выдержав очередного прикола в виде периодического отключения управления на скорости выши 120 км\ч, я собрался с духом и продал ее ко всем чертям.

На замену был неожиданно куплен данный Гольф-кабриолет, причем его покупка совпала с моим днем рождения. Однако, мужчина предполагает, а бог, в виде женской половины человечества, располагает, так что жена решила, что эта машина ей больше подходит, чем скучная Altea и мы с ней обменялись. Интересной была реакция окружающих — у меня на работе все женщины, узнав, что я купил (на свой ДР!) жене кабриолет, томно закатывали глаза и говорили что-то типа «о боже, какой мужчина!». Мужики же, заслышав такие новости, с размаху лупили себя по лбу и приговаривали «ну и дурак же ты!».

В любом случае, машина теперь у моей жены. Причем, для того, чтобы показать, что эта полностью соответствует ее характеру, она попросила меня наклеить на нее очень женскую наклейку. Ну вот я и наклеил.

Для тех, кто не шпрехает по-аглицки, на наклейке написано «другая моя машина — метла», что вкупе с ведьмой на метле как бы намекает. Жене, кстати, эта наклейка понравилась, поскольку сие произведение искусства, как мне было сказано, прикольное и отражает характер моей второй половинки. Хорошая вещь — самокритика 🙂

Кстати, не обошлось без чисто английского маразма. Дело в том, что в Англии любое изменение, внесенное в конструкцию и внешний вид автомобиля, надо декларировать в страховой компании. Ну, я им позвонил и страховая агентша внесла эту наклейку в бесплатный список дополнительного оборудования (дожили!), только осторожно спросила «а жена точно не против?». На что я ее уверил, что все в порядке и страховая мне выдала новый полис, в котором была указана эта наклейка. Вот так и живем.

Каталог современных автомобилей по версии TopGear – Volkswagen

О компании: Европейский автомобильный гигант. Британская армия все еще ждет от них официального письма с благодарностью за спасение фирмы.

Мнение Кларксона:  Они обычно настолько же занудны, какими могут быть только немцы. А это даже зануднее и скучнее Джеймса Мэя, объясняющего принципы работы независимой подвески! И все равно, мы всем рекомендуем покупать Golf, если кто спросит наше мнение.

Up

О модели: Наконец-то городская машина от Volkswagen, которую хочется купить. Приятный дизайн, отличные двигатели, куча оборудования и все это запаковано в таком маленьком объеме, что менеджеры Ikea вешаются от горя. Эта машина нам нравится. Очень!
Наш выбор: Самый мощный 1.0 литровый движок в наиболее навороченном варианте High Up. И точно не брать неполиткорректный вариант Up Black (буквально «Черный, встань» а на сленге так вообще неприлично получается).
Конкуренты: FIAT Panda, Ford Ka, SEAT Mii

Polo

О модели: Помните Доктора Зло из фильма об Остине Пауэрса? Так вот, Polo для Golf — то же самое, что Мини Мы для Доктора Зло. То есть, мелкий, похожий на «правильный вариант» и абсолютно бездушный. С другой стороны, тебе шашечки или ехать?
Наш выбор: 1.2л TSI с турбонаддувом и 100 л.с. Это небольшой движок, да и сил у него немного, но для поездок по магазинам сойдет.
Конкуренты: Renault Clio, Vauxhall/Opel Corsa, Ford Fiesta, SEAT Ibiza

Golf

О модели: Самый последний и самый лучший вариант Golf. Ничто другое в этом классе с ним не сравнится, так что перестань пытаться найти ему достойную замену и лучше потрать это время на то, чтобы выбить из продавца дополнительную скидку.
Наш выбор: 1.4 TSI 140. Дизель — это вчерашний день.
Конкуренты: Попробуй протестировать Ford Focus и Audi A3 а потом пойди и купи Golf.

Golf Cabriolet

О модели: Инженеры VW сначала создали эту машину, а потом им кто-то напомнил, что в модельном ряду уже есть VW Eos.
Наш выбор: Вообще-то, она существует в модификации GTI. Даже и не думай, потому что в ней ты будешь выглядеть как придурок. Успокойся и бери 1.4 TSI
Конкуренты: VW Eos. У него металлическая крыша и он совсем-совсем неплох.

Beetle

О модели: Жук, который перемещается резвее, чем остальные? Это таракан, что ли? Ладно, черт с ними, с насекомыми, эта ретро-поделка выглядит получше, чем раньше и даже существует в нескольких «дизайнерских» вариантах.
Наш выбор: Оставь дорогие 2.0л движки TDI и TSI тем, кто покупает Golf. Ты должен купить TSI 160 Sport, ты, типа крутой водила.
Конкуренты: Mini, FIAT 500, Citroen DS3, Hyundai Veloster, VW Golf

Jetta

О модели: Просим прощения, мы не можем оставаться в бодрствующем состоянии, когда говорим об этой машине. По сравнению с ней, даже чтение отчета годичного собрания акционеров банка, к которому ты не имеешь никакого отношения, является занимательнейшим занятием.
Наш выбор: Если ты хочешь быть правильным, разумным, скучным и занудным, ты являешься представителем целевой аудитории Jetta. В этом случае ты закажешь дизель в варианте Bluemotion.
Конкуренты: Skoda Octavia, Chevrolet Cruze

Passat

О модели: Серьезный и невеселый Passat является одним из самых лучших автомобилей в своем сегменте. И уж точно самым скучным и занудным. Мечта бухгалтера.
Наш выбор: Дизель. Всегда бери дизели для Passat. Универсал самый лучший вариант в линейке.
Конкуренты: Ford Mondeo, Vauxhall/Opel Insignia, Peugeot 508

CC

О модели: После рестайлинга, из названия этой машины убрали слово «Passat». Но это все равно Passat, просто слегка в другой упаковке. Можно его рассматривать, как необычную и недорогую альтернативу Mercedes CLS
Наш выбор: Подержаный Mercedes CLS
Конкуренты: Citroen DS5, BMW 3, Audi A4, Volvo S60 и мы уже говорили о подержаном Mercedes CLS?

Phaeton

О модели: Audi A8 без выпендрежа. Купив Phaeton, ты будешь чувствовать себя очень хорошо, до тех пор, пока не продашь ее и не осознаешь, что за полгода цена на вторичке упала вполовину от покупной.
Наш выбор: Если тебе уж так нравится заниматься финансовым мазохизмом, то мы посоветуем 6.0л W12.
Конкуренты: Audi A8, Mercedes S-Class, Jaguar XJ, Lexus LS, собрать все деньги и сжечь.

Scirocco

О модели: Симпатичное купе, сделанное на базе предыдущей модели Golf. С ним легко и просто, да и выглядит оно как супермодель. Если покупать эту машину, надо брать вариант GT.
Наш выбор: Давай, убеждай себя в том, что самый разумный вариант — это дизель. Точно так же, как зимой обязательно надо надевать кальсоны, а то можно что-то отморозить.
Конкуренты: Honda CR-Z, RenaultSport Megane, Audi TT

Eos

О модели: Встречайте богиню утренней зари. Или просто Golf со складной металлической крышей для тех, кто не ходит в психоделичских майках и не занимается лозоходством.
Наш выбор: 1.4 TSI легкий, быстрый и тихий.
Конкуренты: Mazda MX-5, Renault Megane CC, Peugeot 308 CC

Golf Plus

О модели: Golf, с более высокой крышей и чуть больше места в салоне, для тех, кто постоянно носит цилиндр. Подбирает крохи рынка за старшим братом Touran.
Наш выбор: Если ты не снимаешься в рекламе геля для волос и не носишь ирокез, то он тебе нафиг не нужен. Покупай обычный Golf.
Конкуренты: Seat Altea XL, Mercedes B-Class, VW Golf универсал

Touran

О модели: Скучнейший, но неплохая семейная машина, играющая в той части рынка, где эти характеристики все, что нужно для успеха. В общем, это просто большой Golf предыдущей модели, с семью сидениями.
Наш выбор: Ты уже большой мальчик и должен поступать ответственным образом. Поэтому бери Bluemotion. А потом паркуй это все самым наплевательким образом. Хоть какой-то приток адреналина.
Конкуренты: Ford C-Max, Renault Scenic, Toyota Verso

Sharan

О модели: Еще один минивэн. Он, вообще-то, довольно хорош: комфортабельный, практичный, семиместный и у него есть даже неплохие движки.
Наш выбор: SEAT Alhambra. Прости, Volkswagen, но SEAT дешевле и это точно та же самая машина.
Конкуренты: Ford Galaxy, SEAT Alhambra, Chrysler Grand Voyager

Tiguan

О модели: Маленький паркетник, который, вообще-то, является семейной машиной а не внедорожником. Основное применение — развозка детей в школу и по кружкам. А почему бы и нет?
Наш выбор: Полноприводный вариант. Считай это страховкой от зимней слякоти.
Конкуренты: Land Rover Freelander, Nissan X-Trail, Honda CR-V

Touareg

О модели: Если большой внедорожник может быть нераздражающим для «зеленых» кретинов, это Touareg.  В остальном тоже все неплохо — он построен на той же платформе, что и Porsche Cayenne, так что в нем есть почти все то же самое. Кроме цены, членомерок и распальцовок.
Наш выбор: 3.0 TDI V6. Потому что V8 заставит «зеленых» сделать стойку.
Конкуренты: Mercedes ML, Porsche Cayenne, Range Rover Sport, BMW X5