Национальный парк Йосемити. Часть 3.

Окончание. Начало здесь.

Если верить различным интернет-источникам, то одной из проблем Йосемитского парка являются медведи. Не в том смысле, что они нападают на туристов или ходят по улицам с балалайкой в лапах. Их проблематичность заключается в том, что большие черные животные (я о медведях, если что!) взламывают автомобили и воруют все, что можно сожрать. Как именно они это делают, мне лично увидеть не удалось, поскольку ни результатов взлома, ни самих медведей в окрестностях моего местонахождения не наблюдалось. Были только вполне себе мирные и незлобивые местные обитатели. Такие:

Или такие:

Ни те ни другие на мою машину не покушались. А жаль — я уже представлял себе объяснения с бухгалтерией, которой пришлют счет за ремонт съемного авто.

Впрочем, слово «миролюбивый» вполне можно отнести не только на счет оленей, но и вообще к данной местности.

Или к этой:

Попадаются, конечно, и шумные места, полные туристов, зачарованно глазеющих на водопады, ручьи и падающих в них искателей приключений. Но на фотках их не видно, ибо зум в камере — весьма полезная вещь…

Как и в любом цивилизованном парке,  тут есть места культурного отдыха. То бишь, ресторан, где можно вкусить национальное американское блюдо (хотдог) и отведать национальный американский напиток (сироп кока-колы, разведенный водой). Все это, разумеется, подается с национальной американской приправой (кетчуп).

Кроме этого, в наличии имеется магазин, продающий всякого рода трикотажные изделия с надписями типа «Йосемитский национальный парк», «Я не залез на полукупол» и «Моя машина забралась в Йосемитскую дыру, где и скончалась от недостатка топлива». По соответствующим ценам, разумеется. И да, я тоже купил там майку для поддержания торговли и уменьшения дефицита госдолга США.

Кстати, специально для тех, кого сильно волнует госдолг загнивающего Запада. Можете использовать данную картинку в своей очередной статье о том, как же все хреново в США. Заколоченные окна в полуразвалившихся строениях и все такое. Дарю!

Ну вот, пожалуй, и все, что я могу рассказать об этом парке. Парк красивый, но поеду ли я туда еще раз — не знаю. Мне показалось, что это одно из тех, известных на весь мир, мест, в которые приезжаешь, падаешь в ручей, делаешь пятьсот абсолютно одинаковых снимков и уезжаешь, чтобы затем гордо говорить «ну был я в той йоу семитской местности — ничё особенного». То есть, как поездка «для галочки» оно оправдано. Или если просто хочется погулять по лесу или горам. Но еще раз пилить пять часов в каждую сторону, чтобы туда съездить, я не согласен, ибо, на мой дилетантский глаз, оно того не стоит.

Национальный парк Йосемити. Часть 2.

Продолжение. Начало здесь

Как утверждают сведующие люди (или те, кто хотят казаться таковыми), долина Yosemite была вполне себе обжитым местом, когда туда пришли европейцы.

Было там такое племя Ахуаничи (Ahwahneechee), которое тихо-мирно жило в долине, никому особенно не докучая. Причем, они были настолько мирными и недокучливыми, что соседи прозвали их «йохимити», что в переводе означает «они убийцы». Ну, а кто осмеливался оспаривать их миролюбивость, сразу осознавал целиком и полностью ошибочность своих реакционных взглядов. Навсегда.

Но тут, на несчастье Ахуаничи (так и тянется рука написать какую-нибудь гадость, обыгрывая неблагозвучное название, но я сдержусь), туда приперлись европейцы. Которые, кстати, их языка не знали, так что о прозвище этой мирной нации даже и не догадывались. В общем, суть отношений между белыми и Ахуаничи можно было передать примерно так (П — поселенец, А — понятно кто):

П: (лениво) А ничё тут так. Нормальное место ваще.
А: А тебе-то чё?
П: А ниче. Жить тут буду.
А: Жить? Разбежался! Моя земля и все тут. Так что вали отсюда!
П: (доставая револьвер)  Чё, в натуре, что ли?
А: (достает копье и бежит на поселенца) Аааааааааа! Умри, белая скотина!
П: (пожимает плечами, стреляет в А, поворачивается к фургону) Эй вы, разгружайте фургон! Тут и заночуем сегодня. И винтовки прихватите, а то мало ли что…

Может, оно, конечно, было и не так, но в итоге Ахуаничи в природе почти не осталось — почти всех убили, а остатки перевезли в резервацию. Впрочем, какая-то часть оттуда сбежала и попросили политического убежища у другого племени, которое оказалось более терпимым, чем европейцы. Но все закончилось примерно с таким же результатом, только в этот раз белые были ни при чем. Дело в том, что Ахуаничи понравились хозяйские лошади и, наученные искусству тонких дипломатических переговоров (см выше) они решили присвоить данное движимое имущество (А — все те же, М — индейцы племени Моно):

А: (лениво) А ничё тут так. И лошади так ваще крутые.
М: А тебе-то чё?
А: А ниче. Были твои кони, станут мои.
М: Твои? Разбежался! Моя живность и все тут. Так что вали отсюда!
П: (доставая копье)  Чё, в натуре, что ли? Ааааааа!
М: (пожимает плечами, достает полученную от белых винтовку, стреляет в А, поворачивается к соплеменникам) Эй вы, гоните их в шею, нафиг нам тут конокрады нужны?

В итоге, воинственное племя вымерло, а измученные комплексом вины по поводу всего и вся белые либералы построили в парке макет деревни этих самых Ахуаничи. Прямо между туалетом, парковкой и рестораном — найти не сложно…

Зато другие местные жители там процветают. И с голодухи уж точно не пухнут:

Кстати, я там случайно сделал фотку нового суперсекретного суперамериканского супероружия — суперсекретный суперлазер. Ну или что там нонче у конспирологов в моде.

Ладно, хватит издеваться над окружающим ландшафтом, историческими событиями и тому подобной дребеденью. Незачем забивать себе голову такими мелочами, когда вокруг такая красота:

И, главное, этот полукупол видно отовсюду:

Впрочем, когда надоест рассматривать водопады, горы, скалы, утесы и толпы китайских туристов, то можно побродить по лесу, где все вышеперечисленное, почему-то, не встречается.

Зато деревья есть всяческие, включая сиротливо торчащие бывшие сосны:

И даже довольно симпатичные природные скульптуры.

Окончание следует.

Национальный парк Йосемити. Часть 1.

Разбирал я тут залежи фоток на компьютере (уже больше 100 гигабайт накопилось!) и нашел папку с относительно старыми фотографиями, которые я сделал в Йосемитском парке аж в древнем 2011 году. Тут же вспомнилось, что не так давно (всего-то с год назад) я обещал написать об этом парке и, горя праведным энтузиазмом, решил исполнить обещанное (что, кстати, в последнее время, со мной случается не так уж и часто).

Так вот, об Йосемитском парке. Английское его название — Yosemite и произнести его с непривычки не так уж и просто. Так вот, на местно-американском наречии надо говорить не Йосемайт и даже не «Йоу, семиты!» а Йосимити. Или Йосемити, как кому понравится. В крайнем случае, можно будет списать на британский акцент и тому подобные извращения. Все равно американцы абсолютно не представляют себе, что такое этот британский акцент (тем более, что такой штуки не существует в принципе), зато точно уверены, что это очень круто.

К слову об акцентах — когда мы с моим боссом гуляли по Сан-Францисскому шоппинг-центру, ему стукнуло в голову, что он обязательно должен купить там кольцо для своей невесты (которая, кстати говоря, была его невестой последние ..надцать лет). Так вот, он полчаса общался там с продавцом и пытался выбить из него скидку. Продавец, в свою очередь, пытался выбить из его кошелька кредитную карту. После получаса наблюдения за взаимным выбиванием, мне это надоело и я не преминул сообщить о сем факте этим двоим. Разумеется, я это сделал со своим вполне различимым русским акцентом (не как Мутко, понятное дело, но все же, признать во мне чистокровного носителя языка было бы ошибкой). Продавец спросил откуда я приехал и, узнав, что мое постоянное место жительства находится в Англии, начал петь мне дифирамбы на тему того, что британский акцент — это что-то прекрасное и неописуемое и как он рад услышать настоящий английский язык из уст коренного британца.

На что ему было указано, что настоящий английский язык из уст коренного британца он слушал последние полчаса (мой босс был англичанин, родился где-то на границе Англии и Уэльса) и что я, конечно, понимаю, его желание наслаждаться настоящим прекрасным британским акцентом, но нельзя ли, как-то сократить это процесс наслаждения, сенкью вериматьтвою.

В итоге, мой босс получил скидку, а я получил возможность издеваться над его небританским английским в стиле «понаехали тут всякие».

К слову о понаехавших всяких — вот эта дорога приведет понаехавших в национальный парке Йосемити.

Честно говоря, всю дорогу я и не запомнил, поскольку ехать в парк пришлось несколько часов, причем примерно половину из них я гордо продрых, а другую — провел за рулем. Да и делать фотки, восхищаясь окрестностями, когда ведешь машину по горной дороге — занятие не из простых. Но зато можно решать самому, где и как останавливаться для очередной фотосессии.

Это вид на парк с черт-ти какого расстояния. Так сказать, демонстрация возможностей зума моей камеры. Видите прямо по центру кусок скалы? Вот он с той же точки (кстати, Panasonic — не забудьте мне конвертик с премией занести на днях!):

Это знаменитая скала «полукупол» Half Dome, которая постоянно служит предметом бесчисленных фотосессий для толп туристов. Кроме этого, она еще знаменита тем, что на нее тяжело влезть, но этот факт я проверять не стал. Возраст, знаете ли… да и несолидно это для человека с таким прекрасным британским произношением, лезть на какую-то там колониальную скалу.

Добраться до въезда в парк можно по горной дороге, которая спускается к горной реке и идет параллельно с ней.  Это где-то там внизу. Честно-честно!

И еще один вид на окрестные скалы.

Вот чего в парке не счесть, так это водопадов. Проблема в том, что их там довольно много и, несмотря на кучу табличек, разъясняющих что к чему, запомнить их названия было проблематично. Так что вот, безымянный водопад номер 1.

На самом-то деле, я сильно подозреваю, что это знаменитый водопад Брайдалвейл (вуаль невесты), потому что там была куча туристов, которые стали свидетелем моего позорного падения с вот этого камня.

Дело в том, что по камням там можно добраться до подножия водопада (ну почти) и круто попрыгать там, изображая из себя козла. Горного и гордого, разумеется. Однако, в моем случае, я себя почувствовал настоящим козлом — неудачно прыгнув, я свалился в ручей и, ошарашенный падением, стоял там в воде по пояс. Проблема, как всегда, оказалась в устройстве под названием «голова», вернее, в ее содержимом — я не сообразил, что ехать в такое место (и уж тем более прыгать по камням) в старых стоптанных кроссовках, у которых подошва давно утратила всякое подобие рифленых зацепов, является абсолютным проявлением идиотизма. В итоге, кроссовок заскользил на мокром камне и я сверзился вниз. Вместе с кроссовком, но уже без чувства гордости, которое утратилось где-то в процессе моего низкопадения.

Тут  откуда ни возьмись, появилась маленькая группка китайцев в количестве никак не менее восьмиста человек и они все стали меня фотографировать на свои маленькие китайские фотоаппараты. И что-то лопотали на своем, китайском. Наверняка что-то в стиле «прикинь, этот мужик так круто долбанулся вниз в ручей, гы-гы-гы, лол!». Так что, я уверен, я стал звездой китайнета, по крайней мере, на какое-то время.

Минут через пять мне надоело изображать из себя невинно пострадавшую жертву старых кроссовок, я вылез из ручья и побрел к машине — раскладывать сушиться квитанции, которые были в моем утопленном бумажнике. Ручьи-ручьями, а балансовый отчет о командировке должен сойтись.

Попутно, разумеется, я изображал бурный восторг (бесплатная ванна, вау!) и пулял по сторонам из чудом уцелевшего при падении фотоаппарата. Впрочем, как раз фотоаппарат меня волновал меньше всего, ибо гарантия, которую мне выдали на него, включала в себя пункт о замене в случае случайного падения и тому подобных инцидентов.

Разложив квитанции по огромному багажнику Chevrolet Impala (гадостная машина, кстати) и кое-как выжав штаны, я продолжил издевательство над фотокамерой.

Продолжение следует

Флоридские подорожники – Часть 10. Clearwater

Окончание. Начало здесь.

Как я уже говорил ранее, этот день мы посвятили (почти полностью) водным процедурам. Вернее, не совсем так — мы пообедали (даже не припомню где и как), поиграли в гольф, как истинные британцы и попали под дождь (ну точно как истинные британцы) и только затем поехали на вторую часть марлезонского балета заплыва по окрестностям Clearwater/St. Petersburg.

Вообще говоря, наш отпуск подходил к своему логичному завершению — через пару дней нам предстоял долгий и утомительный полет обратно на наш серый и туманный остров, да и почти две недели мотаний по флоридским ситям и таунам (это я так вольно перевел «города и веси») тоже дались не очень-то легко. То есть, все, как обычно — мы обычно в отпуске изматываемся так, что к концу этого самого отпуска в голове постоянно крутятся строки из Несчастного  Случая «как же хочется на работу, к станку, к прилавку, куда угодно!». Ну, чтобы там отдохнуть, на рабочем месте-то.

А посему, последним номером программы мы избрали вечернюю прогулку по заливу на корабле, где был ресторан (нам особо есть не хотелось, так что мы его не оценили), бар (весьма приличный) и джаз-банд состоявший из пожилой супружеской пары (так они сказали, я их документы не проверял).

Кораблей таких было два — один суперсовременный (тот, на котором находились мы) и один супертуристический:

Усевшись за столиком на корме, я по своей старой привычке, начал «пулять» из камеры по окрестностям, в надежде на то, что из пары тысяч отснятых кадров хоть один окажется смотрибельным.

Мосты, мосты… кругом одни мосты.

Патриотический звездно-полосатый снимок на фоне американской действительности.

Заповедник для туристов. К слову сказать, мы остановились совсем не там, а очень даже в центре города с восхитительным видом на автомобильную развязку, причем как бы из-под нее.

(с гневом в голосе) Ментовский беспредел! Как смеют они обижать честных латиноамериканцев, негров и прочих угнетенных. На самом деле, я без понятия кого они там остановили и зачем, но процесс продолжался почти час, а к его концу количество полицейских сирен там увеличилось до черт-ти какого уровня (мне издалека их было не сосчитать).

И еще один туристический заповедник — все обитатели попрятались в домики, ибо было уже достаточно поздно.

Ну и напоследок — стандартный меланхолично-стереотипный снимок из серии «и они поскакали в закат». Что явно символизирует окончание отпускного сезона и начало серых будней в офисе.

На самом деле, отпуск еще не был закончен — у нас оставались аж два дня , которые мы израсходовали так — в один день мы съездили в парк водных аттракционов, где грандиозно сгорели на солнце, а во второй день любые мои идеи поехать куда-нибудь воспринимались семейством как издевательство и человеконенавистничество. Дети даже отказались ехать в парк аттракционов, что, конечно, впечатляет. В итоге, все семейство в этот день провалялось в постели с периодическими вылазками пожрать и закупиться в близлежащем шоппинг-центре. Все-таки 14 дней отпуска явно многовато…

Дальше было все просто — машина, аэропорт, самолет, аэропорт, опять машина, но уже наша (где, кстати, возникла проблема запихивания всех чемоданов в  багажник, ибо шоппингом мы занимались так редко, что пришлось покупать еще один чемодан), дом и спать, спать, спать… Слава Богу, отпуск закончился!

Флоридские подорожники – Часть 9. Санкт-Петербург

Продолжение. Начало здесь

Вообще-то, правильное название этого города — Сент-Питерсберг, поскольку произносится оно на английский лад, в отличие от немецкого (или русско-иностранного) «Санкт-Петербург», к которому мы больше привыкли. Местные называют его Сен-Пит, а мы, по незнанию, сначала считали, что это просто район Clearwater (Клируотер, чистоводье, то бишь). Потом, мы, конечно, разобрались что к чему, прониклись пониманием и так далее и тому подобное.

Город был основан в 1892 году некими Энди Таккером и Джеффом Питерсом (в честь последнего город и назвали). Ладно, признаюсь — это у меня такой тонкий юмор сегодня прорезался. На самом деле, все было несколько более закручено, чем даже могло придти в голову О’Генри.

Так вот, в 1872 году некий Джон Уильямс купил земли, на которых он планировал заложить поселение. Чуть позднее, к нему присоединился Питер Деменс, вместе с которым они провели в место предполагаемого городостроения железную дорогу. Затем, два этих бизнесмена бросили монетку и Питер Деменс выиграл право назвать город по своему разумению. Надо заметить, что будущим жителям этих мест весьма повезло, что Питер решил назвать город прилично, а не как-то в стиле Yadrena Vosch или Zhopa Mira. Ибо Питер был русским, урожденным Петром Дементьевым, который недавно перебрался в Америку из России, а всем известно, какие слова первым делом приходят на ум людям, рожденным на одной шестой.

В России мистер Дементьев (в американском варианте Деменс) был далеко не бедным человеком, даже, можно сказать, предводителем дворянства. Но, в то время, в России были очень популярны левацкие настроения, поскольку некие декабристы разбудили (нафига, спрашивается?) Герцена, а тот заварил такую кашу, которая привела к созданию террористической группы под названием Народная Воля. Группа эта несколько раз пыталась убить царя Александра Второго (того самого, который отменил крепостничество, кстати, за что и получил кличку «Освободитель») за то… ну я не помню за что, но разве такой вопрос вообще когда-то волновал левых? Надо — значит надо, а за что или почему — разберутся те, кто будет их потом оправдывать впоследствии.

Так вот, наш мистер Дементьев также поддался модным настроениям и даже позволил себе покритиковать Обаму царя. Когда же российского государя отправили в мир иной, Петр смекнул, что его убеждения как-то резко потеряли популярность, а в моду вошел северный пушной зверек, который нередко приходил к народовольцам с полицией и расстрельной командой.  Посему, он решил не дожидаться дружеских визитов от бывших сослуживцев (он был, вообще-то, лейтенантом императорской гвардии) а навострил лыжи туда, где они принципиально не нужны — в тропическую Флориду.

Разумеется, как и все русские эмигранты, он страдал от тоски по России, просторам, березам (кстати, в моем саду есть  береза — вот такой я патриот!) и квасу с селедкой. Поэтому, как только ему выпал шанс назвать город любым именем, он выбрал самое дорогое ему название — Москву.  Однако, ему тонко намекнули, что этих самых Московий — как пруд пруди, почти в каждом американском штате есть хотя бы одна, не считая канадскую, индийскую, шотландскую и бельгийскую Московии. Кстати, шотландскую Москву вполне можно называть скотской, ибо шотландцы правильно называются «скоты» (с ударением на «о», а не на «ы»).

Тогда он решил, что ладно, так и быть, назовет эту дыру Санкт-Петербургом.  Ну, то есть, в честь себя самого — я, мол, тут город заложил и все такое прочее. Джон не возражал, ибо давно понял, что с русскими спорить бесполезно — все равно у них есть железный аргумент, называемый Lom, противостоять которому нет никакой возможности. Впрочем, я с женой тоже не спорю по этой же причине… хотя ее аргумент называется «сковородка».

Ну ладно, перестану заниматься псевдоисторическими измышлениями и перейду к своему столь же правдивому рассказу. Дело в том, что в этот день мы решили заняться водными процедурами. Теми, которые не представляли бы собой купания с помощью проливных дождей, утопления в лужах и даже не плескания в припляжных волнах. Мы просто решили прокатиться по заливу на скоростной лодке и посмотреть на дельфинов,  буде таковые появятся.

Сначала я увидел вот этот девайс и сразу вспомнил старый советский фильм «Волга, Волга». Помните, там был пароход Севрюга, про который пели песенку «Америка России подарила пароход, С носа пар, колеса сзади и ужасно тихий ход».

Каким-то шестым чувством я понял, что это явно не скоростная лодка и продолжил поиски. Вскоре искомая посудина нашлась и мы понеслись смотреть дельфинов.

А дельфины понеслись смотреть на нас.

Правда не все, некоторые демонстративно отворачивались, демонстрируя полное презрение.

Пообщавшись таким образом с дельфинами, я обратил свой взор и объектив фотокамеры на менее прыгучие объекты, такие, например, как различного рода гостиницы и виллы на берегу.

Не забыл и мост, по которому мы приехали в Питер:

Впрочем, рядом оказалось еще одно интересное место — склад лодок. То есть, можно в нем арендовать место и сдать свою моторку на хранение. С ней там будут очень бережно обращаться, фирма гарантирует!

Вообще говоря, в этих местах народ шляется на разных посудинах. Некоторые ходят под парусом:

А некоторые летают, абсолютно при этом не выпендриваясь перед туристками. Его зовут Нюкем. Дюк Нюкем.

Ну и обязательная местная птичка, куда ж без нее. По совместительству символ города, между прочим.

Вторая часть водных процедур у нас намечалась немного позднее, так что мы поехали перекусить, затовариться на вечер, а также немного отдохнуть. Двухнедельный отпуск, все-таки, довольно утомительное занятие, в особенности если каждый день рулить черт-ти куда.

Окончание следует.