Чехия: Часть 6.

Окончание. Начало здесь.

Измученные вчерашней алкогольно-хрустальной экскурсией, а также, памятуя о том, что все преходяще под Луной, что, кстати, касается и наших поездок, мы кое-как встали с кровати и, изображая из себя великомучеников, поплелись навстречу завтраку и ругачке с официантами. На удивление, в этот день, мы даже получили яичницу с ветчиной! Видимо, официантам стало жаль иностранных туристов, измученным постсоциалистическим реализмом Чешской жизни. А может, они просто устали ругаться со вконец обнаглевшими наймитами иностранного капитала.
Наймиты капитала, правда, были настолько измучены своим пребыванием в стране почти победившего соцреализма, что не особо сопротивлялись попыткам всучить им подгоревшую яичницу, чем, наверняка, привели в состояние ступора привыкших к нашим выходкам Чехов.

После завтрака и окончательного расчета с осточертевшей своим ненавязчивым сервисом (а точнее, его отсутствием) гостиницей, мы стали думать — в какой еще дыре мы не побывали? На память, разумеется, пришли нежно любимые нашими бывшими соотечественниками Карловы Вары с их целебными источниками, о которых рассказывают чудеса.

Дорога в Карловы Вары прошла без особых приключений и рассказывать о ней, собственно, нечего, так что сразу начну писать про цель нашего путешествия.
Карловы Вары оказались небольшим (по английским меркам) провинциальным городком, с полным отсутствием достопримечательностей и бесплатных автомобильных стоянок. Покатавшись по городу, мы нашли прямо в его центре платную стоянку, куда, собственно и воткнули наш изрядно запыленный Рено. В его запыленности, кстати, были свои преимущества — он так сливался с окружающими его драндулетами, что даже воры его обходили стороной.

Прогулявшись по центрально-торговой улице с абсолютно невменяемыми ценами, мы ощутили себя в центре Российского города — все, абсолютно все разговаривали по-русски. Как мне кажется, это вообще единственное место в Чехии, где местные нормально воспринимают русских (точнее, содержимое их карманов). Магазины поражали выбором и ценниками, судя по которым, в этом городе полным полно новых русских (или арабских шейхов, что сомнительно, потому что 15 метровый лимузин стоянку бы не нашел нигде).

Сразу после разборок с парковкой и гуляний по главной улице (без оркестра), мы стали искать приличный ресторан, и даже нашли (как нам показалось). Зайдя в него, мы сели за столик и стали ждать, но никто не появился даже после 15 минут ожидания. Обматерив чехов в душе (как уверяет моя жена, я это делал совсем не в душе, а очень даже громко и на всю улицу), мы пошли искать другой ресторан, где, в конце-концов и пообедали.
Сразу скажу, что до источников мы так и не добрались, потому что решили просто объехать город на машине и сматываться из уже порядком надоевшей Чехии в более цивилизованную Германию.

Итак, мы залезли в машину и я стал, с помощью MS Autoroute прокладывать нам дорогу в цивилизацию. Лаптоп удовлетворенно пискнул, сообщая, что все в порядке, дорога есть, и мы (как выяснилось, опрометчиво), доверившись ему, рванули из уже порядком надоевшей Чехии.

Где-то через часа два, мы оказались в глухом лесу. Шел снег. Дорога была обледеневшей настолько, что любое прикосновение к педали тормоза приводило к немедленному заносу. На мои робкие предположения, что мы заехали куда-то не туда, жена с уверенностью в голосе, отвечала, что она мне дает указания, следуя мудрому Autoroute, и, что если мне не нравится, как она выполняет роль штурмана, то она согласна сесть за руль сама, и посмотреть, как с этой ролью справлюсь я (на самом деле, сия тирада была минут на 15 и сильно сокращена в моем изложении).
Придя в ужас от идеи, что по такой дороге меня будет везти женщина, я решил все-таки выехать куда-нибудь из этого леса, чтобы в нормальной обстановке разобраться с нашим местоположением. Вскоре случай представился — мы выехали в поле, в котором торчали три знака: первый сообщал, что мы едем по правильной дороге, второй восклицал — «Германия — там!», третий обламывал всех, кто верил первым двум, поскольку надпись на нем гласила «Только для лыжников!».
Разумеется, идею поставить машину на лыжи я сразу отверг, ввиду отсутствия лыж, и занялся компьютером, с целью проложить дорогу в Германию для тех, кто временно страдает отсутствием вышеупомянутого средства передвижения.

Путь наш лежал через селение с названием Божи Дар. Решив, что это хороший знак, мы поехали по маршруту, который нам указывал компьютер. После того, как мы проехали километра два, дорога опять решила, что по лесу ехать намного интересней. Я с ней, честно говоря, был не согласен, и остановился на въезде в лес. Пока я решал «ехать-не ехать?», меня обогнал новый Мерс с немецкими номерами. Решив, что там, где пройдет Мерс (заднеприводной, кстати), там пройдет и Рено, и, с криком «Вив ля Франс — Бош капут!» мы поехали за ним. Где-то через километр, мы обнаружили напрочь застрявший в снегу Мерс и его бородатого водилу, который ходил вокруг него, пытаясь сообразить, как же ему вытащить своего железного коня из снежного капкана.
Совместными усилиями мы вытащили чудо немецкого автопрома на дорогу, и тут, с другого конца дороги приехал чех на полуразвалившемся рыдване местного производства. С грустью поглядев на наши машины, явно не приспособленные к передвижению по местным дорогам, он объяснил нам, что на этих машинах мы до Божи Дар не доедем.

Вы когда-нибудь пробовали разворачиваться на обледеневшей напрочь дороге, по обеим сторонам которой обрывы, а ширина ее составляет длину Мерса и еще полметра?
Я тоже думал, что нам это не удастся. Как выяснилось, зря. Развернув Мерс на 180 градусов (на это понадобилась мускульная сила трех человек, которым иногда помогал мотор), мы развернули наш Рено (что было несколько легче, но все равно будет сниться мне в кошмарах по ночам) и вернулись к той самой точке, где я с час назал размышлял о путях человеческих и автомобильных.
Немец не отчаялся и сказал, что он знает намного лучшую дорогу и мы поехали за ним. Как ни странно, дорога в самом деле была приличной (по местным стандартам, разумеется) и мы довольно быстро и ни разу не застряв в снегу, въехали в Божи Дар.

Заправившись в последний раз по чешским ценам (полцены от немецких), мы подъехали к таможне. Нам надо было поставить на таможне штамп, что мы вывозим сервиз, и за это, нам полагались деньги от и так уже порядком обнищавшего Чешского государства.
Я запарковал машину в сторонке и начал искать таможенника, который все-таки поставил бы штамп на документы, с которыми можно было бы пойти в кассу и получить обещанные 50 Евро.
Таможенника я нашел довольно быстро, проблема была в том, что он на всех языках, кроме родного говорил только два слова: «Не можно!», каковыми он меня и встретил. На русско-белорусско-польском диалекте я ему объяснил, что мне от него надо и он, раз пятнадцать высказав мне свою сакраментальную фразу, подписал все документы, кроме одного, мотивируя, что магазин неправильно заполнил бумаги и из за этого «не можно» получить мои деньги\гроши\пенендзы.
Выяснилось, что даже если бы магазин и подписал, то я получил бы еще 5 Евро, из-за которых не стоило устраивать скандал (я его все равно устроил, но ни к чему хорошему это не привело — просто вот такая я скандальная личность).
Злой на продавщицу, дороги, таможню и всю Чехию, я поплелся в кассу получать деньги. После 15-минутного ожидания (кассирша пила чай), мне вручили мои 50 Евро с таким видом, как будто я отобрал последние деньги из казны государства (судя по состоянию дорог — так оно и было) и пошел назад к машине.

Чешские погранцы пропустили нас без проверки документов, видимо, действуя по логике — машина с правым рулем, водитель говорит по-английски — значит англичане. Довольные, мы выехали из Чехии, предчувствуя, что наши проблемы наконец-то закончены!

Как бы не так! На немецкой стороне нас встретил типичный немец с автоматом, заоравший на всю погранзону «Хальт!» С трудом подавив желание выйти из машины и заорать ему в ответ «Нихт шиссен!», я остановил машину и подождал, пока к ней подойдут таможенники. Дальше все развивалось, как в кино про разведчиков…
Подошедший таможенник грозно вопросил «Шнапс, цигареттен?». Я помолчал, ожидая окончания фразы «матка, курка, яйки, шпек?». Продолжения, однако, не последовало и мне пришлось отвечать, что шнапса нет, а сигареты имеются (отрицать это было бы глупо, хотя бы по той причине, что у меня во рту торчала зажженная сигарета.

Таможенник отошел от машины, и заорал «Цурюк!» Сигарета упала в снег. Я отогнал машину назад и немцы принялись за шмон. Результатом шмона явились те 10 блоков сигарет, что мы купили накануне, плюс злополучный сервиз. На пиво немцы посмотрели с явным одобрением, сказав «Я-я. Зер Гут!», после чего, вернули его нам с сожалением.
Таможенники насчитали нам штрафов на 500 Евро, которые мы были должны заплатить немедленно и только в Евро. Пересчитав оставшиеся бумажные деньги, я понял, что этого не хватит даже на то, чтобы заплатить половину штрафа. Кредитные карточки они не брали, а чеков мы не взяли с собой.
Я предложил таможенникам конфисковать сигареты к такой-то матери, но они, с сожалением посмотрев на них, решительно отказались.

Дальше последовал такой диалог:
— Сколько есть денег с собой?
— 245 Евро
— Так… Это можно везти, сигарет не 10 блоков, а, м-м-м-м, 5… так.. это минус, … это сюда. Короче, штраф будет 237 Евро и 45 центов.
Вот так, заплатив штраф (оставшись с несчастными 7 Евро в кармане), мы покинули погранпост, ежесекундно ожидая воплей «Хальт! Цурюк!» и т.п.

Дальнейший наш путь лежал по Германии и рассказывать о нем особо нечего. Скажу лишь, что сразу по въезде на немецкую землю, прекратился снег (может, это ему таможенник орал «Хальт!»?) и мы, более-менее петляя, доехали до Эрфурта, где и остановились в той же гостинице, что и на нашем пути в Чехию.

Путь наш лежал через Германию, в Голландию, где было тепло, не шел снег и распускались цветы по краям каналов.

Но это уже совсем другая история…