Англия: советская военная угроза — Часть 2.

Окончание. Начало здесь.

В один из погожих английских дней (подождите смеяться — такие дни тут тоже бывают!), мне было указано на дверь. Причем, указующий на эту самую дверь перст, принадлежал моей жене, которая безапелляционным тоном Буша, объявляющего войну Ираку, заявила, что ей надоело сидеть дома в такой хороший день. Мои возражения о необходимости обновления сайта, а также о том, что у моего друга полетел комп, который никто, кроме меня не починит, был обнародован манифест, из которого явствовало, что:
1. Комп и так не работает, подождет до завтра.
2. Сайт я и так уже не обновлял неделю, так что это вообще не причина оставаться дома.
3. И вообще, марш в машину, не спорь с женой!

Смирившись с необходимостью выгула жены и себя, любимого (в том числе и женой), я покорно залез на водительское место и мы поехали искать что-нибудь интересное в это редкий солнечный день. После, примерно, получаса поисков, нас занесло в место под названием Ashbridge House. Заехав туда, я остолбенел — по стоянке неторопливо прохаживался оберштурмбанфюрер (или что-то в этом роде — точный ранг я точно не выговорю, не то, что напишу). Завидев нас, он весело нас приветствовал — «Добро пожаловать на вторую мировую войну!»

Немного ошалев от такого приветствия, мы вышли из машины и нам было сообщено, что через полчаса тут будет разыгрываться сцена из второй мировой — бой на Бельгийской границе между немцами и американо-британцами.

На дороге, которая вела от стоянки, были выставлены различного рода экспонаты — джипы (нет, не Чероки, а самые настоящие военные джипы, которые, в отличие от своих дорожно-паркетных собратьев, не могут похвастаться пальцастыми владельцами), броневик и палаточный госпиталь времен второй мировой.

Надо заметить, что инсценировка была довольно интересной — сначала по дороге ехал джип и Студебеккер (грузовик), в которых сидели американцы. Джип наехал на мину и, как водится, все умерли. Выскочившие немцы расстреляли сидевших в кузове грузовика солдат и начали рыться у них в карманах.
«Вы не представляете, как обнищала Германия к концу войны», комментировал действо обер-как-его-там-фюрер, «даже кофе приличного найти было нельзя! Вот они и ищут кофе у американцев в карманах. Ну и патроны там, презервативы и сигареты». Англичане в толпе сочувственно кивали головами.
Тут из-за угла (в прямом смысле) выскочили три джипа с английскими командос, которые лихо развернулись и с них попадали английские солдаты, которые открыли огонь по немцам. Толпа зааплодировала.
Минут пять-шесть они перестреливались, после чего выехал американский танк и открыл пушечный огонь по немцам. Немцы (которые выжили после прямого попадания танкового снаряда) как один побросали оружие и подняли руки. Англичане вскочили и начали героически бить немцев. На этом инсценировка завершилась.

По дороге назад, к стоянке автомобилей, мы увидели гордо реющее красное знамя и палатку, которую англичане старались обойти стороной, как можно дальше. Около палатки стоял щит, на котором было написано, что это — расположение 2-й гвардейской стрелковой дивизии.

Около палатки сидели три партизана, которые тщательно изображали советских солдат. Разговорившись с ними, я выяснил, что в Англии существует фан-клуб (именно так!) этой самой 2-й гвардейской, члены которого ездят в Россию, чтобы встретиться с доблестными российскими воинами и всячески увековечивают память советских солдат в Англии.
Вот так выглядела эта троица:

Предводитель партизанского отряда, узнав, что у меня тесные генеалогические связи с СССР, чуть не расплакался от умиления и тут же предложил мне вступить в фан-клуб, на что я вежливо, но твердо отказался, предложив ему сначала застегнуть пуговицу на гимнастерке, иначе он получит три наряда вне очереди. Очевидно, что эта перспектива его не слишком обрадовала, и он поспешил исполнить требуемое. Но три наряда он все равно получил — за нечищенные сапоги и непокрашенную траву вокруг палатки.

Несколько ошарашенные такой встречей, мы пошли обратно к машине, под косые взгляды англичан, и удивляясь нашей способности откапывать советское военное присутствие на английской земле. Но, как говорится в общеизвестной поговорке — «свинья везде грязь найдет». Что, применительно к обстоятельствам, гласило — «Советские люди везде найдут себе подобных».

Англия: советская военная угроза — Часть 1.

После того, как я примерно месяц провел около компьютера, играясь с различными видеоэффектами, примочками, прибамбасами и игрушками, моя жена встала в позу Черчилля, гневно обличаюшего Мюнхенское соглашение, и провозгласила манифест, по силе превосходящий речь Ленина на достопамятном броневике, который тогда еще не успели пропить тов. Дзержинский с тов. Бонч-Бруевичем.
«Так вот!!!» — сказала она, грозно надвигаясь на меня и наш бюджет. «Так вот, мне надоело сидеть дома в такую погоду! Уже четвертые выходные мы не ездили дальше фитнесс-клаба!!! Хочу хоть куда, хоть к черту на кулички, короче — куда угодно, только не в Чехию!»
Озадаченный таким поворотом событий, а также поведением фильтра Black restore в Vegas Video, я не нашелся, что ответить, ибо моя голова была занята именно этим чертовым фильтром. Это и определило дальнейший ход событий, ибо мое молчание было принято за согласие и я был отправлен обратно за компьютер — заказывать гостиницу.

Гостиницу я нашел довольно быстро — всего с пятой попытки, и тут же ее заказал. После чего, еще на неделю был избавлен от манифестов, деклараций и резолюций жены.

И вот, пришел этот день. С грустью, я выключил компьютер, который я не перегружал еще с момента установки нового CD-RW и, кинув лаптоп в сумку, вывел машину из гаража.

Дорога, как и все английские магистрали, ничего особенного из себя не представляла, за исключением рассыпанных по ней тут и там знаков ограничения скорости до 40. Тех, кто ужаснулся такой нелепой цифре, спешу успокоить — это в милях в час, что, впрочем, дает нам не менее нелепую цифру — 60 км\час. И это на трассе, где в каждом направлении есть по меньшей мере три полосы!

Доехав до достославного города Честера, на глаза попался странный знак. Пока информация, запечатлившаяся на моем устройстве визуального ввода (т.е. глазах), попадала в процессор и там обрабатывалась, знак уже был благополучно забыт и выкинут из кэша за ненадобностью.
На следующем повороте, правда, нам попался еще один такой же знак и, в этот раз, мы успели разглядеть его и даже сфотографировать. Сейчас, как обычно, найдется кто-то, кто скажет — «вы что, совсем того… знаки фотографировать?».
Честно говоря, если я раньше и видел знаки, на которых было написано — «Секретный бункер — сюда», то это было в Голливудских фильмах, где доблестные американские разведчики, преодолевая ужасные трудности в виде отсутствия МакДональдсов в разведываемой стране, ориентируясь только по таким вот знакам, героически находили (как правило, через дней пять или шесть) страшно секретный советский бункер, около которого, опять же, как правило, стоял Шевроле, загримированный под Волгу, с надписью «Таджикский горный патруль. Округ Сибирь» и звездой шерифа.
Так что, как понятно даже секретному агенту из Голливуда с проблесками мысли на непобедимых бицепсах, мне просто не оставалось другого, как поехать по направлению к этому самому секретному бункеру и разведать там все, что можно.

Первое, что бросилось в глаза, после того, как мы зашли в суперсекретный (ныне, правда, рассекреченный) бункер — это знак, провозглашающий красную тревогу, что означало начало боевых ядерных действий. Вспомнив школьные уроки НВП, я чуть не бросился на землю, ногами в сторону ядерного взрыва, положив автомат под себя и закрыв голову руками. Зачем автомат под себя? А чтобы плавящийся металл не капал за шиворот, как учил нас товарищ военрук.

Меня остановило только то, что автомата с собой не было, а направление ядерного взрыва как-то не просматривалось. Утешив себя тем, что при следующем ядерном взрыве я точно найду, в какую сторону протянуть ноги, я пошел вниз, в недра страшно секретного бункера.

Бункер был как бункер, со всеми приличествующеми ему причнидалами, как то — пункт секретной связи British Telecom (интересно, за звонки они тоже должны были платить?) и картой ядерных взрывов, по которой я определил, что наш дом находится в зоне полного уничтожения. Погуляв по комнатам бункера и мысленно подсчитывая сумму страховки, которую мне должна выплатить страховая компания, мы наткнулись на зловещую комнату, на которой было написано большими, зловещими и красными буквами — «Советская Военная Угроза!!!»
В самой комнате находились экспонаты, которые должны были, по задумке устроителей экспозиции, наводить ужас на посетителей. Что это были за экспонаты, я сейчас продемонстрирую.
Экспонат номер 1 — Зловещее Красное Пионерское Знамя:

Экспонат номер 2 — Ужасные Советские Солдаты у Страшного Знамени Победителей Соцсоревнования В Уничтожении Запада:

Экспонат номер 3 — Дозиметр, Красный Паспорт Советского Шпиона и Суп Картофельный Общего Назначения (тут меня, кстати, тоже ужас пробрал — я представил, что будет со мной, после применения ко мне Супа Картофельного Общего Назначения, и мне стало так страшно, что остальные экспонаты я разглядывал, нервно сжимая несчастную камеру в холодеющих руках):

Экспонат номер 4 — Великое и Ужасное Октябрятское Знамя и Минотранспортер, Замаскированный Под Детскую Машину (это окончательно повергло меня в шок):

На другой стене, висели Великие и Ужасные плакаты, судя по всему объясняющие, процесс подготовки автомата к войне со странами НАТО:

Плакат, поясняющий стратегию и тактику захвата Англии одним Советским Солдатом:

А также принципы проведения парада этим самым солдатом, после полного порабощения Англии им же.

Я попытался вспомнить военную кафедру и пройтись парадным шагом, но дело кончилось ударом ногой по стене и, разбегающимися в ужасе, англичанами, видимо, усмотревших во мне Страшного И Ужасного Советского Солдата.

После осмотра сего достославного бункера, мы вышли на свет — т.е. в кафетерий при бункере и, остолбенело уставившись на прилавок, замерли. Там, среди сникерсов, марсов и тому подобных анти-средств для похудания, лежали партбилеты, солдатские пилотки и наборы значков, тоже с табличкой о советской угрозе.
Тут уж я не смог устоять и начал истерически смеяться. Ко мне тут же подошла продавщица и озабоченно спросила — «Что такого смешного, сэр». Не переставая истерически смеяться, я показал ей значок «Депутат Сiльскай Рады» и спросил знает ли она, что там написано? Когда она стала опять что-то говорить про Советскую Армию и т.п., я ей перевел надпись на значке, что, впрочем, не произвело на нее никакого впечатления. Видимо, она решила, что Депутат Сельсовета (Или член местного совета) являлся участником передового отряда коммунистов, которые спали и видели порабощение Англии в целом и ее продавщицы, в частности, этими самыми передовыми отрядами.

Набор значков, я все-таки купил и тут же нацепил один на себя. С надписью «Отличник военной и политической подготовки». И, осознавая себя подготовленным военно и политически, мы подошли к нашей машине, достали из нее бутылку кваса, и торжественно распили ее на территории Секретного Бункера, построенного с целью не допустить русских на территорию Англии.

Окончание следует