Флоридские подорожники – Часть 10. Clearwater

Окончание. Начало здесь.

Как я уже говорил ранее, этот день мы посвятили (почти полностью) водным процедурам. Вернее, не совсем так — мы пообедали (даже не припомню где и как), поиграли в гольф, как истинные британцы и попали под дождь (ну точно как истинные британцы) и только затем поехали на вторую часть марлезонского балета заплыва по окрестностям Clearwater/St. Petersburg.

Вообще говоря, наш отпуск подходил к своему логичному завершению — через пару дней нам предстоял долгий и утомительный полет обратно на наш серый и туманный остров, да и почти две недели мотаний по флоридским ситям и таунам (это я так вольно перевел «города и веси») тоже дались не очень-то легко. То есть, все, как обычно — мы обычно в отпуске изматываемся так, что к концу этого самого отпуска в голове постоянно крутятся строки из Несчастного  Случая «как же хочется на работу, к станку, к прилавку, куда угодно!». Ну, чтобы там отдохнуть, на рабочем месте-то.

А посему, последним номером программы мы избрали вечернюю прогулку по заливу на корабле, где был ресторан (нам особо есть не хотелось, так что мы его не оценили), бар (весьма приличный) и джаз-банд состоявший из пожилой супружеской пары (так они сказали, я их документы не проверял).

Кораблей таких было два — один суперсовременный (тот, на котором находились мы) и один супертуристический:

Усевшись за столиком на корме, я по своей старой привычке, начал «пулять» из камеры по окрестностям, в надежде на то, что из пары тысяч отснятых кадров хоть один окажется смотрибельным.

Мосты, мосты… кругом одни мосты.

Патриотический звездно-полосатый снимок на фоне американской действительности.

Заповедник для туристов. К слову сказать, мы остановились совсем не там, а очень даже в центре города с восхитительным видом на автомобильную развязку, причем как бы из-под нее.

(с гневом в голосе) Ментовский беспредел! Как смеют они обижать честных латиноамериканцев, негров и прочих угнетенных. На самом деле, я без понятия кого они там остановили и зачем, но процесс продолжался почти час, а к его концу количество полицейских сирен там увеличилось до черт-ти какого уровня (мне издалека их было не сосчитать).

И еще один туристический заповедник — все обитатели попрятались в домики, ибо было уже достаточно поздно.

Ну и напоследок — стандартный меланхолично-стереотипный снимок из серии «и они поскакали в закат». Что явно символизирует окончание отпускного сезона и начало серых будней в офисе.

На самом деле, отпуск еще не был закончен — у нас оставались аж два дня , которые мы израсходовали так — в один день мы съездили в парк водных аттракционов, где грандиозно сгорели на солнце, а во второй день любые мои идеи поехать куда-нибудь воспринимались семейством как издевательство и человеконенавистничество. Дети даже отказались ехать в парк аттракционов, что, конечно, впечатляет. В итоге, все семейство в этот день провалялось в постели с периодическими вылазками пожрать и закупиться в близлежащем шоппинг-центре. Все-таки 14 дней отпуска явно многовато…

Дальше было все просто — машина, аэропорт, самолет, аэропорт, опять машина, но уже наша (где, кстати, возникла проблема запихивания всех чемоданов в  багажник, ибо шоппингом мы занимались так редко, что пришлось покупать еще один чемодан), дом и спать, спать, спать… Слава Богу, отпуск закончился!

Флоридские подорожники – Часть 9. Санкт-Петербург

Продолжение. Начало здесь

Вообще-то, правильное название этого города — Сент-Питерсберг, поскольку произносится оно на английский лад, в отличие от немецкого (или русско-иностранного) «Санкт-Петербург», к которому мы больше привыкли. Местные называют его Сен-Пит, а мы, по незнанию, сначала считали, что это просто район Clearwater (Клируотер, чистоводье, то бишь). Потом, мы, конечно, разобрались что к чему, прониклись пониманием и так далее и тому подобное.

Город был основан в 1892 году некими Энди Таккером и Джеффом Питерсом (в честь последнего город и назвали). Ладно, признаюсь — это у меня такой тонкий юмор сегодня прорезался. На самом деле, все было несколько более закручено, чем даже могло придти в голову О’Генри.

Так вот, в 1872 году некий Джон Уильямс купил земли, на которых он планировал заложить поселение. Чуть позднее, к нему присоединился Питер Деменс, вместе с которым они провели в место предполагаемого городостроения железную дорогу. Затем, два этих бизнесмена бросили монетку и Питер Деменс выиграл право назвать город по своему разумению. Надо заметить, что будущим жителям этих мест весьма повезло, что Питер решил назвать город прилично, а не как-то в стиле Yadrena Vosch или Zhopa Mira. Ибо Питер был русским, урожденным Петром Дементьевым, который недавно перебрался в Америку из России, а всем известно, какие слова первым делом приходят на ум людям, рожденным на одной шестой.

В России мистер Дементьев (в американском варианте Деменс) был далеко не бедным человеком, даже, можно сказать, предводителем дворянства. Но, в то время, в России были очень популярны левацкие настроения, поскольку некие декабристы разбудили (нафига, спрашивается?) Герцена, а тот заварил такую кашу, которая привела к созданию террористической группы под названием Народная Воля. Группа эта несколько раз пыталась убить царя Александра Второго (того самого, который отменил крепостничество, кстати, за что и получил кличку «Освободитель») за то… ну я не помню за что, но разве такой вопрос вообще когда-то волновал левых? Надо — значит надо, а за что или почему — разберутся те, кто будет их потом оправдывать впоследствии.

Так вот, наш мистер Дементьев также поддался модным настроениям и даже позволил себе покритиковать Обаму царя. Когда же российского государя отправили в мир иной, Петр смекнул, что его убеждения как-то резко потеряли популярность, а в моду вошел северный пушной зверек, который нередко приходил к народовольцам с полицией и расстрельной командой.  Посему, он решил не дожидаться дружеских визитов от бывших сослуживцев (он был, вообще-то, лейтенантом императорской гвардии) а навострил лыжи туда, где они принципиально не нужны — в тропическую Флориду.

Разумеется, как и все русские эмигранты, он страдал от тоски по России, просторам, березам (кстати, в моем саду есть  береза — вот такой я патриот!) и квасу с селедкой. Поэтому, как только ему выпал шанс назвать город любым именем, он выбрал самое дорогое ему название — Москву.  Однако, ему тонко намекнули, что этих самых Московий — как пруд пруди, почти в каждом американском штате есть хотя бы одна, не считая канадскую, индийскую, шотландскую и бельгийскую Московии. Кстати, шотландскую Москву вполне можно называть скотской, ибо шотландцы правильно называются «скоты» (с ударением на «о», а не на «ы»).

Тогда он решил, что ладно, так и быть, назовет эту дыру Санкт-Петербургом.  Ну, то есть, в честь себя самого — я, мол, тут город заложил и все такое прочее. Джон не возражал, ибо давно понял, что с русскими спорить бесполезно — все равно у них есть железный аргумент, называемый Lom, противостоять которому нет никакой возможности. Впрочем, я с женой тоже не спорю по этой же причине… хотя ее аргумент называется «сковородка».

Ну ладно, перестану заниматься псевдоисторическими измышлениями и перейду к своему столь же правдивому рассказу. Дело в том, что в этот день мы решили заняться водными процедурами. Теми, которые не представляли бы собой купания с помощью проливных дождей, утопления в лужах и даже не плескания в припляжных волнах. Мы просто решили прокатиться по заливу на скоростной лодке и посмотреть на дельфинов,  буде таковые появятся.

Сначала я увидел вот этот девайс и сразу вспомнил старый советский фильм «Волга, Волга». Помните, там был пароход Севрюга, про который пели песенку «Америка России подарила пароход, С носа пар, колеса сзади и ужасно тихий ход».

Каким-то шестым чувством я понял, что это явно не скоростная лодка и продолжил поиски. Вскоре искомая посудина нашлась и мы понеслись смотреть дельфинов.

А дельфины понеслись смотреть на нас.

Правда не все, некоторые демонстративно отворачивались, демонстрируя полное презрение.

Пообщавшись таким образом с дельфинами, я обратил свой взор и объектив фотокамеры на менее прыгучие объекты, такие, например, как различного рода гостиницы и виллы на берегу.

Не забыл и мост, по которому мы приехали в Питер:

Впрочем, рядом оказалось еще одно интересное место — склад лодок. То есть, можно в нем арендовать место и сдать свою моторку на хранение. С ней там будут очень бережно обращаться, фирма гарантирует!

Вообще говоря, в этих местах народ шляется на разных посудинах. Некоторые ходят под парусом:

А некоторые летают, абсолютно при этом не выпендриваясь перед туристками. Его зовут Нюкем. Дюк Нюкем.

Ну и обязательная местная птичка, куда ж без нее. По совместительству символ города, между прочим.

Вторая часть водных процедур у нас намечалась немного позднее, так что мы поехали перекусить, затовариться на вечер, а также немного отдохнуть. Двухнедельный отпуск, все-таки, довольно утомительное занятие, в особенности если каждый день рулить черт-ти куда.

Окончание следует.

Флоридские подорожники – Часть 8. Naples

Продолжение. Начало здесь

С утра жена мне напомнила о моем вчерашнем обещании сводить ее и детей на прогулку по магазинам. Ну так, чтобы отдохнуть от этого моря, этого солнца… Но я был непреклонен — сначала поедем на пляж, ибо за все время поездки мы так и не искупались в море, а время-то поджимает! И мы поехали на пляж.

Сразу скажу, что есть два типа пляжей, которые я терпеть не могу. Первые находятся в городе. Там обычно проблемы с парковкой, на каждом квадратном метре пляжа разлеглись три сотни килограмм человеков, и не очень осторожно пробираясь между ними, шастают продавцы мороженого и всякой фигни, визгливыми голосами расхваливая свой товар.

Второй тип является полной противоположностью первому, причем полной. Ну, то есть, совсем. Представляют они собой просто голый пляж, в лучшем случае, с кустами, которые все приезжающие туда отдыхающие используют в качестве мусорки и отхожего места, просто по причине того, что никаких других следов цивилизации в окрестностях не наблюдается.

В итоге, идеальным лично для меня является что-то типа благоустроенного дикарского пляжа. Знаю, что звучит, пардон за каламбур, дико, но, как ни странно, существует и такое, обычно в виде государственных заповедников или парков. Там обычно чисто, есть куда приткнуть машину, в наличии имеются удобства в виде отхожих мест, но никто не компостирует мозги продажами всяческой ерунды, а из кустов не тянет экзотическими ароматами.

Так вот, попав в Naples (который, кстати сказать, представляет собой довольно приятственный курорт для не самой бедной части населения), я нашел такой парк, под названием Wiggins Pass, который находится прямо рядом с Vanderbilt Beach. Въезд туда, понятное дело, стоит денег, но 6 долларов — это немного, да и пропуск действителен с утра и до заката, так что можно приехать, позагорать, а затем уехать и вернуться вечером, посмотреть на закат.

Плюс ко всему, и это, наверное, мои личные заморочки, я лучше заплачу людям, которые поддерживают парк в порядке и чистоте, чем отдам те же 6 баксов какому-нибудь, пардон, барыге, который купил пару парковочных мест у набережной. Ну вот такие у меня антикапиталистические настроения иногда проскакивают…

В итоге, мы поступили именно так, как я написал выше — приехали и пару часов блаженствовали на солнышке (причем, как ни странно, умудрились не сгореть!). Плавать было несколько проблематично, ибо волны были довольно приличные (опять нам Изя подгадить пытался), но постоять в воде около берега, картинно подпрыгивая вместе с набегающими волнами было вполне можно.  В общем, довольно приятное место о том, чтобы лежать на солнышке у моря и забыть обо всем. Просто лежать, слушать волны и к чертям собачьим весь остальной мир.

Однако, весь остальной мир в виде шоппинг-центра, как оказалось, не был забыт моим семейством. Ибо, раз обещал, значит, надо делать. И мы поехали в Coastland Center — довольно приличный молл, как оказалось.

К слову, если вам так уж необходимо прошвырнуться по магазинам во Флориде, то ни в коем случае не езжайте в «знаменитый» Florida Mall в Орландо. Это заведение, хоть и довольно большое, но рассчитано исключительно на туристов и цены там весьма соответствующие. А если учесть, что большинство из тех, кто приезжает в Орландо занимаются Диснейлендством по самые Микки Маусы, а также тот факт, что вход в сие непотребное (я о парке некого Диснея, а не Florida Mall) стоит приличных денег, то и цены в этом центре подобраны как раз для того, чтобы избавить отдыхающих от последних правдами и неправдами выцыганенных у банка копеек, центов и пенсов. Стоит приехать в любой другой торговый центр, рассчитанный не на туристов, а на местных жителей, как цены снижаются минимум вдвое. Так вот, даже весьма фешенебельный центр (Coastland) в не самом дешевом городе (Naples) был намного дешевле, чем Florida Mall, о чем мы, правда, узнали намного позже, случайно попав в последний.

Кроме того, если уж так хочется прошвырнуться по «брендам», то к вашим услугам всегда есть отдельные «деревни распродаж» (Outlet Villages), одна из которых как раз находится невдалеке от Naples. На этом, думаю, рекламную паузу можно завершить, ибо все равно никто мне за нее не заплатит.

В итоге, накупавшиеся и накупившиеся по самое не могу, мы приехали на пляж посмотреть на закат.

Народ, как ни странно, еще пытался плавать и, ради такого случая, рядом с берегом курсировала спасательная лодка — а ну как кто-то уплывет прямо в закат?

Вот, в общем-то и все, что можно сказать об этом дне. На следующий день нам предстояла поездка в Санкт-Петербург, последний пункт назначения наших флоридских мирометаний.

Продолжение следует

Флоридские подорожники – Часть 7. Everglades

Продолжение. Начало здесь.

На следующий день к нам в окно постучал Изя. Не так, чтобы очень громко, но довольно настойчиво — ему, видите ли, не понравилось, что мы решили поехать погулять и он нас решил об этом предупредить —  с помощью стены дождя (я бы написал «непроницаемой стены дождя», но, думаю, что довольно штампов в сем повествовании) и оторванной от соседской пальмы веткой. Пальме эта идея, впрочем, понравилась примерно так же, как и нам и она горестно качалась взад-вперед, проклиная судьбу, Майами и Изю со всеми его родственниками.

Выглянув в окно и увидев то, что там творилось, я сразу понял, что сегодняшний день мы проведем за закрытыми дверями, а лучше бы и за закрытыми ставнями. Благо что заняться нам было чем — Интернет работал, два лаптопа тоже. У меня на читалке были записаны примерно штук пятьсот книг, причем разных стилей. А к услугам детей был кое-как работающий телевизор, штук триста фильмов на жестком диске и видеоигры. В общем, пропасть от скуки нам было проблематично.

Впрочем, уже через пять минут мне стало неинтересно читать о приключениях какого-то там очередного капитана космического корабля и я включил канал теленовостей, чтобы понять когда уже можно будет выйти из заточения, о существовании которого мы узнали вот только что.

По телевизору передавали новости в стиле «все нормально, не тревожьтесь, все будет хорошо, подумаешь пару кварталов затопило — никто же не умер пока что… да, кстати, туристы на островах могут начинать эвакуацию, пока не поздно.» Насмотревшись таких позитивных программ, я приободрился и решил посмотреть новости из родимых пенат. Ну то бишь, открыл сайт Daily Mail. Это была огромная ошибка, ибо на первой же странице была напечатана огромная надпись (шрифт, по меньшей мере, был 150-го размера, не меньше) — «Ураган Айзек грозит уничтожить Флориду, объявлена эвакуация, чрезвычайное положение и дефолт!» (насчет последнего я соврал, конечно). Я выглянул в окно. Там светило солнце, а многострадальная пальма прилегла отдохнуть на чью-то ограду. По телевизору радостно продолжали утверждать, что тревожиться нечего и в центры эвакуации пришли всего два человека (одним из которых оказалась бабка-пенсионерка, которая путая испанские и английские слова, пыталась объяснить, что такие приключения выпадают на ее долю нечастно и поэтому она никак не могла упустить такую возможность поддаться панике и придти пешком в убежище — что заняло у нее полтора часа, делов-то).

В Интернете заголовок сменился на «Флоридский кошмар — жители в панике бегут из своих домов!!!!!!». За окном начал накрапывать дождик, волнообразно переходящий в бурные и продолжительные аплодисменты самому себе, затем затухающему на нет. Пальму уже ничто не тревожило, ибо приехал грузовик и ее увезли. На экране мокрый (от пота) корреспондент с каких-то там островов, на фоне абсолютно безоблачного неба объяснял людям, что, вообще-то, находиться на пляже во время шторма совершенно небезопасно. Люди понимающе кивали и продолжали загорать. Я заскучал и решил, что как только за окном интенсивность дождя перестанет вести себя подобно синусоидальному сигналу на экране осциллоскопа, я плюну на все и мы поедем куда-нибудь. Хотя бы даже и просто пожрать, ибо ресторана в отеле не было, а все окрестные заведения представляли собой либо бары либо пиццерии. И заснул в ожидании Изиного ухода.

Не буду рассказывать, как, героически преодолевая грандиозные лужи глубиной сантиметров в 10, я крепко держал штурвал руль и вывез семейство в безопасное место ресторан, поскольку, думаю, что никому это неинтересно. Но факт остается фактом — именно благодаря моему личному героизму, мы не пошли спать голодными. Ура мне три раза и виват! Ну или что-то в таком роде.

На следующий день Изя уже угомонился (чего нельзя было сказать об английских газетных статьях, выдержанных в духе «все пропало, все погибло, как дальше жить, когда у нас такое правительство?») и мы поехали к нашему новому месту назначения — в Неаполь (Naples). Нет, не тот Неаполь, который в Италии,  а флоридский, но все равно звучит круто, правда?

Дорога из Майами в Неаполь лежит через индейскую резервацию племени с неблагозвучным для русскоязычных названием Миккосуки. Ну вот так они себя назвали, что ж поделаешь… Что интересно, на протяжении всей дороги висят знаки «осторожно — пантеры»,  «пантеры на дороге» и даже «уступи дорогу пантерам». Экзотика, блин.

Кроме пантер, в тех краях еще можно найти и других экзотических животных, а точнее, рептилий — аллигаторов. Эти твари живут на заболоченных лугах Everglades, а местные индейцы зарабатывают на них неплохие деньги. Вернее, не на них, а на туристах, для которых организуются туры типа «посмотри на аллигатора» с последующей обязательной продажей бедным тварям (я о туристах, если что) кучи сувениров типа «челюсти аллигатора-убийцы, которого вождь племени по имени Черное Перо Тушканчика в Заднице поймал три года назад, когда пьяным возвращался из соседней резервации». Ну или что-то в таком роде, точный текст я не помню.

В любом случае, делать нам было нечего и мы заехали в Everglades, чтобы героически принять участие в экскурсии. На таком вот агрегате:

Это лодка-плоскодонка, которая приводится в движение пропеллером (или двумя пропеллерами, как в данном случае) и может развивать довольно приличную скорость. Она довольно удобна на болотах, ибо может передвигаться не только по воде, но и по суше, что в заболоченной местности довольно ценное свойство. Впрочем, у нее есть еще одно ценное свойство — это единственная вещь на Земле, которая может заставить женщину замолчать. По двум причинам: во-первых, двигатели ревут так, что ничего не слышно и, во-вторых, при попытке открыть рот, туда сразу набивается вся окрестная мошкара. Так что если первую причину некоторые еще могут игнорировать, то вторая причина однозначно признается весьма веской и правильной.

Туристический маршрут пролегает по вот таким лугам, так что не ждите гонок по пещерам в стиле игрушки Shine Runner.

Когда лодка останавливается, к ней сбегаются заинтересованные столь необычным агрегатом зрители:

В этот момент, капитан обычно произносит какую-то жизнеутверждающую фразу из серии «не болтайте ногами в воде, аллигаторы могут случайно подавиться». Чувствительные дамы ахают и падают в обморок, а мужики героически выдавливают из себя пренебрежительные усмешки и пересаживаются в центр лодки, подальше от борта. Аллигатор, в это время, подплывает поближе и с надеждой смотрит на потенциальных кормителей.

Завидя хищную рептилию, пассажиры лодки в негодовании отворачиваются от нее.

И тогда, обиженные полным отсутствием внимания к своей скромной (и голодной) персоне, аллигаторы разворачиваются  и уплывают, проклиная свою горькую (и голодную) судьбу.

К слову об аллигаторах —  я всегда был уверен, что это то же самое, что и крокодил. Оказывается, что они, хотя и похожи, но, все-таки, представляют собой разные подвиды. Например, у крокодила морда длинная и узкая, а у аллигатора — «чемоданом». Кроме того, заткнуть пасть крокодилу весьма проблематично, а вот аллигатору — пожалуйста. У них мышцы, которые ответственны за раскрывание пасти довольно слабые и поэтому взрослый человек вполне может сжать его морду руками и закрыть пасть. Я, правда, на такие аттракционы решил не подписываться, так что стопроцентной гарантии дать не могу.

После полуторачасовой прогулки по болотам (так и просится пассаж о болотах и некоем сэре Баскервиле, но я буду стойким и не допущу отклонения от темы), мы решили, что с нас хватит аллигаторов, индейцев и болот и решили поехать посмотреть львов. Ну так, чтобы уж точно закрыть тему хищных тварей.

Но тут нас ждал грандиозный облом:

Дело в том, что сафари превратилось во что-то типа вышеупомянутых болот. Вот это когда-то было автостоянкой.

Напомнив себе, что наш путь лежит в Неаполь, а никак не в Венецию, а наша машина плавать точно не умеет, я, как мог, успокоил расстроившихся детей и жену, пообещав им назавтра целый день шоппинга и поехал в новую гостиницу. Кстати, поскольку я находился за рулем, то все последующие (и две предыдущие тоже) фотки были сделаны моей благоверной. Так что приношу извинения за качество (ай! дорогая, убери сковородку, твои фотки просто великолепны, честно!)

Лужа и вправду была довольно впечатляющей, особенно если учесть, что начиналась она на дороге и уходила за горизонт.

Продолжение следует

Флоридские подорожники – Часть 6. Затишье перед бурей

Продолжение. Начало здесь.

После того, как нас нагло выперли из закрывавшегося Seaquarium (понятно же, что какой-то там ураган — это просто отговорка, а на самом-то деле, им просто было в облом работать), перед нами встал серьезный вопрос — куда податься? До объявленного шторма оставались еще несколько часов, а ехать в геттообразную гостиницу категорически не хотелось. И тогда жена, призвав на помощь свою неповторимую женскую логику, решила, что перед штормом самое правильное место — на набережной. Я бы ни в жисть не догадался…

Отговорки в стиле «а ну как волны и все такое» не помогли и мы поехали на набережную. Вернее, на то, что находилось рядом с ней — район Port Boulevard. Этот район — что-то типа торгового центра, с кучей ресторанов, магазинчиков и лодок, капитаны когторых обещают самые лучшие экскурсии на свете по майамскому порту.

Ну вот, например — тут вам и рок и закусон и пиратский корабль. Наушники — в уши, в плейер Orden Ogden и можно орать Мы, блин, пираты! Ну или что-то в этом роде. Главное, чтоб никто не услышал, а то стыдно будет.

Впрочем, прогулочные корабли там на любой вкус. Есть даже баржа островного типа. Или баржевидный остров — как хотите так и называйте.

У нормальных людей (в смысле — не туристов) есть свои яхты, катера и тому подобные игрушки, которых там навалом.

Кстати, порт вполне себе работал, еще раз подтверждая мою теорию на тему сачкования сотрудников Seaquarium.

Мы заказали экскурсию на одной из прогулочных лодок (экскурсия эта, к слову, была включена в нашу карту Go Orlando, хотя это было никакое не Орландо (я проверял!), а даже вовсе Майами. Но мне-то какая разница?

Поскольку экскурсия начиналась через час, мы решили зайти куда-нибудь, перекусить. И пошли в Bubba Gump Shrimp Co. Для тех, кто никогда не слышал об этой сети ресторанов, могу рассказать его историю (выдуманную, понятное дело).

Так вот, жил-был некий почти инвалид по разуму по имени Форрест Гамп. Как то раз, он добровольно записался в американскую армию, где встретился с таким же мозговым инвалидом (только негром) по имени, Bubba (Бабба). У того была мечта после армии купить лодку и ловить креветок, потому что он знал о них все (и, на протяжении нескольких месяцев истязал своими креветкознаниями тихого безответного Форреста). Затем, когда поток сознания у Баббы иссяк, он предложил Форресту ловить креветок вместе — Бабба будет капитаном, потому что знает о креветках все, а Гамп будет на подхвате — помощником капитана. Форрест согласился, но так случилось, что Бабба не дожил до осуществления сего дерзкого плана. В итоге, Форрест Гамп сам основал компанию и назвал ее по имени двух недоразвитых, которых он знал лучше всего — Баббы и Гампа. Вот и получилось Bubba Gump.

Я не буду дальше пересказывать сюжет фильма Forrest Gump — лучше посмотрите его сами, а то будет, как в том анекдоте о том, как Рабинович напевал Карузо. А я вернусь к описанию ресторана — фоток не сделал, уж извините.

Рестораны этой сети, как можно догадаться, напрямую связаны с вышеупомянутым фильмом. На столах стоят таблички, на которых с одной стороны написано Run, Forrest, Run, а с другой — Stop, Forrest, Stop. И то и другое — фразы из фильма, но в данном контексте они означают вот что — если вам нужен официант, то табличку надо перевернуть на Stop. А если не хочется видеть его\ее физиономию, то, соответственно, Run.

Как по мне, так идея просто гениальная. Меня откровенно задалбывают официанты в ресторанах, которые всегда норовят спросить «все в порядке, вы довольны?» когда ты набиваешь рот едой и вместо членораздельного ответа только и можешь выдавать из себя звуки, приличествующие только представителям отряда жвачных. Причем, выслушав это мычание, которое в равной степени может означать как «все в порядке, спасибо», так и «все плохо, пшел отсюда, урод!», благосклонно кивают и, в расчете на приличные чаевые, удаляются. А тут — все просто. Нужен тебе официант, никаких знаков подавать не надо — просто переверни табличку. Класс.

Стены увешаны высказываниям самого Форреста и его мамаши, например «Жизнь — как коробка конфет, никогда не знаешь, какую конфету вытащишь». А если заказать Forrest Seafood Feast, то его приносят на газетке (не настоящей, понятное дело), на которой напечатаны типа новости из фильма. Весьма занятное чтиво, кстати.

Ну ладно, хватит вешать лапшу на креветки, возвращаемся к нашим лодкам.

Вид на Майми с моря весьма однообразен — небоскребы, небоскребы…

И, как в древней эмигрантской песне, можно продолжить «а я маленький такой»:

Впрочем, видите эту маленькую башенку? Так вот, это, так называемая, Башня Свободы (Freedom Tower). Когда в 60-х годах прошлого века некий Кастро захватил власть на острове Куба, оттуда в близлежащий мир капитализма хлынул поток беженцев и в этой самой башне находилась иммиграционная служба, где их размещали, выдавали пособия и тому подобное. Поскольку поток беженцев иссяк в 1972 году, иммиграционная служба оттуда выехала и здание было продано. Позже его выкупили потомки тех самых беженцев и устроили там музей кубинских иммигрантов. Так что строки из песни Вилли Токарева тут вполне к месту.

Но иммигранты иммигрантами, а в Майами осталось довольно много богатых людей (что и понятно — иммигрантский город без наличия среднего и высшего классов представляет собой просто Детройт). Богатые, что, кстати, логично, предпочитают жить в своих районах, для чего и выстроили их прямо в море.

Я не шучу — в заливе находятся несколько рукотворных островов, самым известным из которых является так называемый «звездный», получивший свое название потому, что там жили такие знаменитости как Мадонна, Сильвестр Сталлоне, Эдит Пиаф и даже Аль Капоне. Сегодня там тоже живут знаменитости, имена которых мне, в основном, ничего не говорят.

Таких островов там несколько — большинство из них соединены мостами. Все, кроме «звездного», чтобы добраться туда, надо либо иметь, либо арендовать лодку. Хотя сам остров не является частной территорией, на нежданных пришельцев там могут посмотреть весьма косо.

Впрочем, жить на острове, даже и не таком крутом, и не иметь лодки — себя не уважать. Вот народ и покупает себе такие суденышки.

Кстати, есть турфирмы, которые организуют прогулки на катерах вокруг островов и компостируют мозги своим доверчивым слушателем россказнями о том, какие именно знаменитости живут (или жили) в островных виллах. Если честно, то я не могу представить себе смысла в таких экскурсиях, но, если перефразировать Маяковского, раз их организуют, значит это кому-нибудь надо…

К слову сказать, в заливе шляются туда-сюда не только маломерные суда. Вот один такой корабль, идет себе по воде, аки по суху. Или по суше, аки по воде?

Надо сказать, что если бы не периодические вздохи экскурсоводши на тему «оооо… в этой вилле живут такие знаменитости, такие знаменитости, что я даже боюсь рассказать чем именно они знамениты, но они такие крутые, оооо!», то экскурсия была бы лучше. Но даже и так, это были вполне достойно потраченные несколько часов.

Все испортил, как и ожидалось, Изя. Тихо, даже можно сказать, вкрадчиво, он нам намекнул, что море, пусть даже и столько близко к берегу — не самое лучше место во время шторма.

И наш катер вернулся в порт. От греха подальше, а то кто его знает, того Исаакия…

Продолжение следует