Pofigism as a lifestyle 2.0

О героях и принцессах

Posted in Графомания by pofigist on 19 июля, 2010

Герой подошел ко дворцу, где его ждала принцесса и ее свита.
— Я выполнил ваше поручение, госпожа, — сказал он и поклонился.
Его меч, все еще в драконьей крови (видимо, для пущего эффекта, а может, и по разгильдяйству, свойственного героям), стукнул его по ноге, но он этого не заметил.

Принцесса протянула ему руку и сказала:
— Пойдемте, сэр. Нам есть что обсудить в приватной беседе!

Герой понимающе ухмыльнулся и, взяв ее за руку, прошествовал в принцессины покои. Двери за ними закрылись и он сделал попытку взять ее на руки и поцеловать.
— Секундочку, — сказала принцесса, мягко, но решительно вырываясь из его объятий. — Пока этого нельзя.
— Нельзя? — удивился герой, — а почему? У тебя это… э?
— Нет, не «э», но тут есть один момент. В общем, мне это можно только после того, как я стану королевой, выйдя замуж за короля.
— Дык это… я дракона того! — заявил герой. — И вроде как я теперь король и типа твой муж как бы.
— Насчет дракона спорить не буду. Ты его действительно «того». А вот насчет короля, королевства и всего остального, надо мне тебе кое-что объяснить.
В общем, дело обстоит так. Королевство у нас бедное, сплошной камень, на котором ничерта не растет. Продовольствие мы закупаем за границей. Главная статья дохода — туризм. Народ приезжает посмотреть на дракона, вернее, приезжал. Ну и герои со своими свитами, опять же… Понял уже?
— Не понял, но давай обсудим это завтра утром! — сказал герой и приготовился схватить принцессу в объятия и начать наступление в правильном, с его точки зрения, направлении.
— Это надо обсудить сейчас, ибо заклятие и Все Такое, требует. — принцесса опять отстранилась от героя.
— Ну ладно, — нахмурился герой. — Давай обсудим. Но потом сразу… в общем, ты поняла, так?
— Так. — не стала спорить принцесса. — Короче, на понятном тебе языке объясняю — либо ты становишься королем, моим мужем и потом проведешь всю жизнь, занимаясь поддержанием экономики королевства, либо решишь стать супергероем и все такое.
— Что такое экономика, я не знаю, — сказал герой, — а супергерой, это круто! Но ты тоже ничего так будешь. Иди сюда!
— Экономика — это налаживание жизни в королевстве после того, как иссякнет туризм. А раз дракона у нас больше нет, то и туризма тоже не будет, причем, очень скоро. То есть, ты должен придумать что-то другое, поскольку питаться народу, да и нам тоже, надо. А если не будет денег, то и закупать еду мы не сможем. Понял?

Герой понял. Перспектива остаться в этом королевстве на веки вечные (заклятие и Все Такое) и провести эти веки в размышлениях о том, где бы взять денег, его не устраивала.
— А супергеройство — это как?, — спросил он у принцессы.
— Ты станешь символом страны, тебе все будут поклоняться и завидовать. — со вздохом сказала она. — Тебе будут приводить девственниц раз в год и еще кучу всего принесут.
— Девственницы… поклонение… круто! — сказал герой. — а памятник будет?
— Можно и памятник, — сказала принцесса. — Через пару лет, когда в бюджете деньги на него появятся.
— Решено, — сказал герой, правда, не без сожаления обозрев выдающиеся прелести принцессы, — буду супергероем! На кой черт мне такая жизнь, если я ее буду проводить за этой, как ее… а, эхономикой?
— Ну ладно, — вздохнув, сказала принцесса. — выйдем на балкон, ты подпишешь бумаги и все будет улажено.

Через минуту, с балкона стартовал огромный дракон, едва не снеся баллюстраду.

— Приберите здесь! — приказала принцесса подошедшему к ней премьер-министру, показав на валяющиеся на полу меч, доспехи и обрывки одежды. — Кстати, какой это по счету герой у нас будет?
— Седьмой, ваше высочество.
— Уже седьмой… ну почему они так боятся королевских обязанностей? Ладно, что у нас там по графику?
— На этот год все заявки распланированы, да и следующий тоже выглядит неплохо — в героях недостачи нет, — ответил премьер-министр.
— Отлично. Тогда иди и объяви народу, что экономический кризис прошел, благодаря усилиям правительства. И это…
— Что, ваше высочество?
— Нет, ничего. Просто иди…

Если бы президентом ООН был я…

Posted in Графомания by pofigist on 8 сентября, 2008

Помню, в советские времена были очень популярны сочинения на тему «если бы директором был я…» Да, я знаю, что начинать историю с такого заявления равнозначно чему-то вроде «значит так, детишки, послушайте сказку от старого хрыча о том, как в стародавние времена трава была зеленее, небо голубее и женщины кра… гхм!».
О чем это я? А, вспомнил — старость не радость и все такое. Дык вот, накатила тут на меня ностальгия и решил я, значит, написать такое вот сочинение на заданную тему. Понятное дело, директором быть неинтересно, ответственности много, да и налоговая с маски-шоу не дремлют. Так что, уж чего мелочиться, пусть я буду президентом чего-нибудь. Нет, России не надо, там свои мечтатели есть. Вот ООН можно было бы — как раз размерчик подходящий!

Работенка так себе — непыльная, оттрубил несколько лет, потом можно и Нобелевку Мира получить за то, что не успел нагадить так, как все ожидали. Ну или какую премию помельче, если все-таки успел. А так… развлекуха. Летай себе по разным странам, корчи из себя вождя чингачгуков (в смысле, что власти примерно столько же, а толпы желающих посмотреть на чудо всегда найдутся), периодически, в случайные моменты времени, выступай с заявлениями с осуждением позиции США, России, Зимбабве и (куда уж без евреев то?) Израиля. И все дела! В общем, решено — пишу реферат на тему «если бы президентом ООН был я». Для педантов из числа сильно образованных — я знаю, что он не президент, а так… генсекс. Но президент звучит красивше, так что претензии не принимаются.

Так-с… с чего начнем? Тут вроде как задачек мирового масштаба поднакопилось? Ну, это как раз по мне! Поехали!

Проблема 1: Назревающая холодная война между Россией и Западом.

Решение: Фигня это все, доложу я вам. Значит так, выгоняем чукчей с Чукотки, алеутов с Аляски. Всех, поголовно. Тех, кто таковыми себя не считают, выгоняем тоже (чего мелочиться-то?). Буша и Чейни — перемещаем на Аляску. Путина и Медведа, соответственно, на Чукотку. Чтобы им там не скучно было, туда же отправим Саакашвили, Ющенко и Ольмерта, а также Чавеса, Ахмадинеджада и Батьку Лукаша. Кто идет куда, они уж там сами разберутся.
Бушу и Путину выдаем по ракете с ядерной боеголовкой, Чейни и Медведеву — по ракете с обычной боеголовкой, а остальным и М16 с АК74 хватит. Ну, или системы Град, этот вопрос надо обмозговать.
Так, территорию заселили, теперь надо о посредниках позаботиться. А то как же они там переговоры-то вести будут? Решено — в Беринговом проливе ставим катер с одним мотором и 27 рулями. Отправляем туда всех президентов стран ЕС, во главе с Саркози. В качестве рупора переговоров берем Солану, от него один черт никакого толку нет, так пусть хоть глашатаем поработает. Вот пусть эта вся шайка-лейка и курсирует между Аляской\Бушем и Чукоткой\Путиным, пытаясь договориться до чего-нибудь. Поскольку катер будет с одним мотором, а рулей — аж 27, то периодически там будет что-то ломаться, либо рули, либо мотор. Ремонтную станцию поставим на одном берегу, а заправочную — на другом. Какую именно и где — по выбору Соланы. Но чтоб одна — там, а другая — здесь. Или наоборот. И пусть они принимают там себе сбалансированные решения о том, к какому берегу и когда плыть.

Вот… в итоге, все будут заняты делом — Буш с Чейни будут пытаться прочесть инструкцию к ракете, Путин и Медведем — пытаться понять, почему нихрена не работает, включая красную кнопку. Остальные соучастники займутся усовершенствованием личного оружия, бо дальность позволяет только обстрелять комиссию ЕС, которая, в свою очередь будет наворачивать круги в центре пролива, периодически разражаясь выступлениями на тему того, как именно надо урегулировать глобальные конфликты. В итоге, все будут при деле.

Проблема 2: Глобальное потепление (изменение климата).

Решение: Тут все еще проще! Первым делом, организовываем церковь святого Айсберга и назначаем ее главой Эла Гора. Ну, то есть, как бы главным Климазлом (а что, мне нравится). Объявляем новый крестовый климазлический поход под лозунгом «назад в пещеры!», или что-то вроде того. Верующих в массовом порядке перебрасываем в Антарктиду, к пингвинам и белым медведям, после чего, делим на мелкие группы по 20 человек и заставляем их крутить ручные генераторы для холодильных установок, чтобы льды не таяли. Теплой одежды им не давать, ибо, с одной стороны, на то оно и глобальное потепление, чтобы было тепло в глобальном масштабе, даже в Антарктиде. А с другой стороны — ибо нефиг.
Почему крутить вручную? Дык нефть и всякое там топливо, по их мнению, есть загрязнение среды и вообще, ересь. А веру надо поддерживать делами. В качестве бонуса, после года непорочной службы, можно продвинуться по служебной лестнице. То есть, стать начальником и получить возможность освещения своих усилий в прессе. И теплую куртку (может быть). Если а) выживет и б) пресса будет заинтересована.

В итоге, что мы имеем? Во-первых, прекратятся всякие демонстрации в поддержку идиотских зеленых проектов. Во-вторых, численность населения уменьшится, соответсвенно, выбросы всяких там газов — тоже. В-третьих, строительство холодильных установок требует больших затрат и развитых технологий, что создаст рабочие места.

Да и проект получится вполне в духе требований «зеленых» — огромный, дорогой, глобальный, поражающий воображение, экологически чистый и абсолютно бесполезный.

Проблема 3: Ближний Восток.

Решение: Для начала, сосредоточимся на арабо-израильском конфликте. Значит, отлавливаем какой-нибудь астероид побольше (для чего надо развить космическую индустрию, но это как раз дело хорошее). Ставим на нем израильский флаг и чучело соплеменного солдата с полной выкладкой. Называем его как-нибудь, типа «Реальный Иерусалим», «Конкретный Израиль» или что-то в этом же стиле. Тут же при раскопках где-нибудь в Египте находится (само-собой, естесственно — а вы как думали?) доказательство, что Мохаммед имел в виду именно вот этот Конкретный Иерусалим, а не какой-нибудь другой, когда он там возносился куда-то. Израиль, ясное дело, должен будет заявить, что нифига подобного и вообще. После такого заявления, все население Палестины рванет в космос освобождать священный астероид от сионистких захватчиков, первым делом четвертовав чучело солдата. Вторым делом станет сожжение флага.

(Самому себе на заметку — не забыть наладить ежегодную поставку израильских флагов на астероид, для изготовления которых чего можно подрядить промышленность какой-нибудь там Лесото).

Ну и все такое. Открыть сессию Совета Безопасности ООН по обсуждению очередной агрессии Израиля на несчастный астероид и продолжать обсуждение пока астероид не покинет пределов Солнечной системы, после чего все, включая оставшихся арабов и израильтян, вздохнут с облегчением. Напоминаю, что ЕС будет в это время занято решение проблемы «1», так что протестов не возникнет.

Проблема 4: Голод в Африке.

Решение: Отправить в Африку семена, сеялки, веялки и что там еще надо для сельского хозяйства. Скот там, опять же. А впридачу, как основное требование по приему помощи — туда же отправляем всех без исключения, сотрудников и добровольных помощников благотворительных организаций по помощи Африке. На первый год можно даже отправить им чего-то пожрать. И закрыть границы к чертовой матери.

Так вот, пусть эти все страдальцы научат африканцев работать и выращивать урожай. За коровами ухаживать… Не научат — сами станут едой. А научат, честь им и хвала, можно будет им даже памятник поставить где-нибудь в центре Сахары. Но что-то мне подсказывает, что памятника мы нифига не увидим, по крайней мере, при моем президентском сроке.

В итоге, как всегда, в моих гениальных решениях, одним ударом убиваем даже не одного, а двух или трех зайцев — во-первых, африканцам будет что пожрать. Какое-то время. Во-вторых, прекратится поток слезливых писем на тему того, что какому-то Нгуду Мбайбайо опять нечего кушать и поэтому ему срочно необходим лаптоп. В третьих… см проблему глобального потепления. Не знаю, как вам, а по мне, так просто совершенство!

Проблема 5: Вот к этой проблеме я еще решения не нашел… Ну не знаю, я что мне делать с двумя здоровенными идиотами, которые уже целых пятнадцать минут пытаются меня поймать с криком «больной, вам необходимо принять лекарства!» Но я от них гениально уворачива…..

Хрррр