Бельгия: Ghent\Гент. Часть 3.

Окончание. Начало — тут

Итак, обойдя башню (см предыдущие части), мы увидели объявление о том, что можно нанять карету с гидом и объехать на ней (карете, а не гид(ш)е) весь старый город. Дите мое, разумеется, решило, что лучше развлечения в городе просто нет и мы встали в очередь «на лошадей». Пока очередь, состоящая, преимущественно, из меня, ожидала прибытия кареты, я решил достать фотоаппарат и пощелкать им, запечатлевая окрестности. Надо сказать, что любителей «популять» во все стороны было так много, что некоторым просто не хватало места на площади и они делали свои снимки из довольно неожиданных мест. Например, вот этот фотограф снимал из общественного туалета:

Пока я ждал конный транспорт, рядом прогрохотал трамвай — самое простое средство, чтобы добраться на нем до России. Например, вот этот трамвай идет прямиком в Москву:

Но вот, наконец-то, прибыла карета:

На которой мы и отправились обозревать окрестности:

Как оказалось, в Генте есть довольно большой замок:

И огромное количество приезжих рыцарей, один из которых как раз вышел покурить на балкон:

В городе также построили новое американское посольство. И располагается оно в здании, приличествующему великому посольству великой страны:

А это — просто два старых дома:

Вид с моста на набережную:

А также — на саму реку. Эти лодки — для туристов. За небольшую плату, на них можно покататься. А если просто кататься — не устраивает, то есть фирмы, которые проводят экскурсии по каналам города:

Прокатившись на карете, мы вернулись к Пятничному рынку в поисках пропитания (помните? мы приехали откушать устриц!), а вместо рынка животных там уже расположилась выставка старых автомобилей. Как назло, машины были облеплены туристами настолько, что ничего, кроме отдельных частей (автомобилей, естественно), разглядеть было невозможно. Единственная машина, которая меня заинтересовала, и которую можно было хоть как-то сфотографировать, был прообраз горбатого Запора — Фиат 500:

Покончив с разглядыванием наших четырехколесных друзей, мы пошли искать устрицы. Не тут-то было! Все официанты хором утверждали, что, поскольку устриц надо есть только в месяцы, в которых есть буква «Р» (то есть, с сентября по апрель), а в слове «Июнь» таковой буквы не наблюдается, то «фиг вам, а не устрицу!». Но кто ищет, тот найдет, поэтому мы все-таки нашли ресторанчик «Кафе де Пари», в котором эти устрицы подавались. Я, в общем-то, не очень люблю моллюсков, поэтому,себе я заказал некое местное блюдо Ватерзуй (Waterzooi), которое представляло собой нечто среднее между жарким из
курицы и супом из нее же. Довольно вкусная штука, надо заметить. Запивалось это пивом Hoegaarden (пардон, если ошибся в написании), а жена предпочла вишневое пиво Kriek. Кстати, о пиве. Когда в одной из предыдущих поездок мы были в Брюгге (Brugge), мы пили там вкуснейшее пиво Kwak,название которого напрямую связано с лягушками. Нет, оно не делается из лягушек (типун на язык!), а просто… квакает.
Честное слово, я еще не допился до белой горячки и мозги у меня, хоть и не на полную мощь, но работают. Оно действительно квакает. Секрет сего звука заключается в том, что оно (пиво) наливается в специальную колбу, из которой и пьется. Когда колба наполовину пустая, пиво начинает плескаться в ее нижней части и, при попытке отпить из колбы, производит звук, который сравним с кваканьем вышеупомянутых земноводных.

Проблема у нас с этим пивом была только одна — его нигде не продавали. Однако, как уже неоднократно отмечалось, в том числе и в данном повествовании, свинья везде грязь найдет. И мы нашли. Вот в этой таверне:

Надо сказать, что в этом заведении подают не оригинальный Kwak, а его местную улучшенную разновидность. Пиво такое вкусное, и так легко идет, что вот такой бокальчик я проглотил за 5 минут.

Если решите повторить мой подвиг, учтите две вещи:
1. Пиво это довольно крепкое — 9% И в голову дает очень хорошо.
2. При заказе этого пива, у вас отбирают один ботинок (серьезно!), который потом кладется в специальную корзину, а ее поднимают над головами всех присутствующих, так, чтобы ее никто не мог достать. И, пока не расплатитесь за пиво (а оно, кстати, недешевое — 9 евро за стакан; в стакане почти полтора литра), и не докажете, что в силах уйти на своих ногах, вам этот ботинок не отдадут.

Понятно, что после полутора литров 9%-го пива надо прогуляться. Что мы и сделали, чему свидетельством могут стать пара фоток.

Вид на канал:

Местная разновидность царь-пушки весом в 65 тонн. Злые языки утверждают, что она сделал всего один выстрел, причем ядро пролетело ровно один метр. В сторону, обратную от той, куда оно должно было лететь. Так что, пушку поставили на вечный прикол, и именно вечным приколом гигантомании она и служит.

Как известно, в Брюсселе есть фонтан «Писающий мальчик». Но разве Гент хуже? Нет, не хуже, решили жители города, и создали свой вариант. Правда, это не фонтан, а просто статуя, и не писающий, а просто стоящий. И размерам раз так в надцать поменьше. Зато свой, Гентский!

На этом я заканчиваю рассказ, поскольку дальше ничего интересного не было. Описание дороги домой, покупки нескольких ящиков вина (а также процесса разбития одного из них при открывании багажника) вряд ли кого-то заинтересуют, так что не стоит заострять на них внимание. А посему, самое время поставить точку.

точка ——> .

Бельгия: Ghent\Гент. Часть 2.

Продолжение. Начало здесь.

Как водится у классиков жанра, начало нового дня принято описывать фразой «А поутру они проснулись». Действительно, странно было бы читать повествование от первого лица, если бы оно, лицо, больше бы не проснулось поутру. Или, скажем, не только поутру, а вообще бы не проснулось (как вам такой сценарий для ужастика?). Но, отвлекусь от мрачных мыслей и напишу сакраментальную фразу: А поутру они проснулись и стали соображать, куда же теперь ехать. Тут моей жене в голову пришла счастливая мысль — она вспомнила, что я как-то года четыре назад ездил в Гент и он показался мне довольно симпатичным. По крайней мере, из окна такси.
Поскольку все знают, что спорить с женщиной, после того, как она приняла какое-то решение — нарываться на крупные неприятности, чреватые членовредительством и скандалом, то я с ней мудро согласился, хотя вообще не имел никакого представления о том, в какой стороне этот самый Гент находится и сколько часов до него ехать. На мое счастье, оказалось, что он находится не так далеко от Кале, всего полтора часа езды или около того. Так что, мы быстро собрались (я решил не ждать, пока жене придет в голову еще какая-нибудь мысль, вроде «посмотреть на Кобленц (Koblenz), куда я езжу минимум раз в неделю) и поехали.

На удивление, Гент действительно оказался приятным городом. на удивление, парковку я нашел довольно быстро (это моя вечная проблема — парковка, а не быстрота ее нахождения, разумеется). Для заинтересованных, могу сообщить, что лучшим местом для того, чтобы запарковать машину в самом центре города является подземная парковка под Пятничным рынком (Vrijdagmart), которая оказалась еще и на удивление дешевой — за 8 часов стоянки я заплатил всего 3 евро.
Но черт с ней, с парковкой. Это все-таки не самое интересное в этом городе.
Выйдя на белый свет из темного и мрачного парковочного помещения (это я сгущаю краски, чтобы было интереснее читать, на самом деле там все нормально освещено), мы попали на рынок животных. Оказывается, на этом самом Пятничном рынке каждый день (а не только по пятницам) проводятся всяческие разные торговые мероприятия, стиль которых зависит от дня недели. Например, в воскресенье там был «живой уголок».

Завидя этот аквариум, жена рванулась к нему со скоростью ракеты, поскольку в нем находились те самые устрицы (или мидии, что для меня вообще-то одно и то же — ну не вышел из меня великосветский лев, отгибающий мизинчик при питье шампанского и точно знающий, сколько зубчиков должно быть у вилки для каждого блюда). До аквариума она не добежала, я ее успел перехватить и объяснить, что устрицы тут хоть и продаются, но они сырые. А поскольку она и готовка психологически несовместимы, то лучше подождать, пока кто-то другой их для нас приготовит. Услышав слово «готовка», жена тут же остыла к устрицам в аквариуме и мы с ней пошли смотреть другие достопримечательности рынка:

Согласитесь, что вот эти симпатяги намного приятнее устриц. Особенно в виде жаркого:

Налюбовавшись гастрономически-животными экспонатами, мы решили оглянуться окрест и посмотреть, куда же мы все-таки приехали. В центре площади стояла статуя Минина без Пожарского (или Пожарского без Минина?):

Слева от этой статуи располагалось здание, надпись на котором меня повергла в некоторое смущение, а затем в дикий восторг. Написано там было что-то вроде Socialisten Huis. Я прочитал это на русский лад и целиком и полностью согласился с этим высказыванием. Правда, когда мне позже объяснили, что ничего такого в виду не имелось, а здание это называется Дом Социалистической Партии, я несколько приуныл. И на всякий случай ушел с площади.
Недалеко от Пятничного рынка находится небольшая барахолка, где можно за небольшие деньги купить всякую фигню, которая по приезде домой будет отправлена в надлежащее место. А именно — в мусорку. Но одна сценка меня просто поразила. Представьте себе арабчонка, играющего в центре Гента на баяне «Хава Нагила» (это такая еврейская мелодия). Израильтяне, думаю, оценят комизм ситуации.

А этот предмет с выставки-продажи вызвал в моей душе волну эмоций. Я представил себе, как покупаю себе этот знак Renault и сжигаю его перед своим домом… Какой кайф! Нет, лучше это сделать перед представительством сей компании! Меня и так, как (слава Богу, бывшего) «счастливого» владельца самоходного аппарата, кое-как сделанного данной французской конторой, давно распирает от желания приклеить на заднюю дверь моего транспортного средства транспарант «Renault — NEVER AGAIN!» (Рено — никогда больше!). Правда, судя по состоянию этого знака, таких желающих было немало.

Устав смотреть на барахольные места, мы пошли гулять по старому городу:

Кстати, очень понравилось, что практически все улицы города усыпаны цветами. Они есть на фасадах домов, клумбах и клумбочках и даже на специальных столбах:

Правда красивое здание? Вы бы хотели там жить? Да? Сильно сомневаюсь — это полицейский участок.

Башня в центре города мне так понравилась, что я решил ее заснять во всевозможных ракурсах:

Но особенно она мне понравилась в стиле «а-ля космическая ракета». Есть в ней что-то такое, стремительное.

Окончание следует.

Бельгия: Ghent\Гент. Часть 1.

Как всегда, все дурацкие (и не очень) идеи приходят в мою голову, когда я веду машину. Наверное, есть что-то такое в занудном процессе кручения туда-сюда кожано-пластикового колеса, которое некоторые называют «баранкой».
Итак, еду я по нашему городу, разговариваю с женой. Вернее, разговаривает она, а я, думая о чем-то своем, периодически получаю прерывание (хорошо, если они — не Reset чем-нибудь по голове, если благоверная поймет, что я ее не слушаю), на которые с постоянством таймера отвечал «да, дорогая», «конечно, дорогая», «как скажешь, дорогая» и тому подобные, приятные женскому слуху слова. Во время одного из таких периодических прерываний, какая-то часть моего мозга отвлеклась от процесса вождения и уловила обрывок фразы, сказанную женой ребенку (что-то об устрицах). Язык мой, как известно из древней поговорки, враг мой, так что, сработав независимо от центрального процессора, он выдал — «устриц надо есть во Франции». «Едем во Францию, ура!» раздался возглас с заднего сидения, причем такой силы, что я чуть было не врезался в не вовремя подвернувшуюся мне на пути Корсу. Спорить с женой бесполезно, как знают все женатые мужчины, так что, по прибытии домой, я был
срочно насильно посажен за компьютер с целью найти самый дешевый путь во Францию.
Как и всякий закоренелый интернетчик, я лихо застучал по клавиатуре и, вскоре, нашел самое приемлемое с точки зрения финансов решение — прямо сейчас едем в порт, там — на паром, на нем — в Кале (Calais), там же заночуем, а наутро решим, что будем делать (а главное — поймем, какого черта мы в эту Францию вообще приперлись).
И вот, гостиница заказана, паром тоже, двести миль пролетели под колесами машины по дороге в Дувр (Dover) и мы, счастливые и несколько офигевшие от скоропостижности всего происходящего, стоим на палубе парома компании P&O, которые вот-вот отойдет от причала и отправится в путь.

До отплытия оставалось еще несколько минут и я, поеживаясь в майке-безрукавке под морским ветерком и, держа в одной руке сигарету, а в другой — фотоаппарат, решил заняться любимым делом всех туристов — пулянием камерой по сторонам. Вот пример такого «пуляния» — вид на Дуврский порт:

Сигарета догорела и в поисках места, куда бы можно было бы выбросить окурок, я перегнулся через борт, и…
Нет, не упал (это же не съемки фильма «Титаник», все-таки), а увидел там здоровенное сооружение, высотой примерно с трехэтажный дом (корабль был высотой где-то с пятиэтажку). Я так понял, что эта штуковина служит чем-то вроде направляющей для корабля. Но, может, я и ошибаюсь, так что, если кто-то разбирается в морских делах лучше, чем я (а это 99.99% населения), выскажите свое правильное мнение.

Метрах в пятнадцати от меня, приземлилась (или надо говорить «прикораблилась»?) чайка, видимо, решившая, что пришел ее черед попозировать идиоту-фотографу, который вместо того, чтобы делать снимки ее незабвенной, уставился на какую-то каменную бочку, на которую ей в буквальном смысле наплевать (тут уместнее было бы другое слово, причем, даже лучше отражающее суровую портовую действительность, но этот форум и дети читают!).

Когда я попытался подойти к ней поближе, она нехотя повернула голову и уставилась на меня, как Ленин на буржуазию, видимо, понимая (и правильно, кстати), что этот боооольшой дядька с мааааленьким фотоаппаратом ничего съестного ей не выделит и позировала она совершенно бесплатно. После чего, крякнула что-то оскорбительное в мой адрес и удрала, пока ей не повыдергали перья из хвоста в качестве сувениров.

В общем-то, путешествие прошло довольно гладко, если не считать, что в гостинице меня попытались напоить кошмарным пивом Кроненборг (или что-то в этом роде)). Пиво было такое мерзкое на вкус, что даже английский Карлсберг местного производства показался мне манной небесной. А может, это была горечь поражения английской футбольной команды от французов? В любом случае, процедив сквозь зубы «Фррренччч» (французы) , я пошел в номер, сопровождаемый сочувственными и понимающими взглядами английских туристов, которыми была битком набита гостиница.

Продолжение следует