Особенности национального отдыха

Вот я и вернулся, измученный сначала вечнонепрекращающимися авралами на работе (которые, как выяснилось, вполне могут подождать и не требовать немедленного разрешения всех вселенских проблем), а затем несколько нетрадиционным (только не подумайте ничего плохого) для себя отпуском. Дело в том, что пока остаток моих мозгов тщетно пытался разрешить некие тракторные проблемы, мое семейство подписалось под очень английский отпуск на Пасху (она же Easter, Песах и фиг его еще знает что).

Так вот, под традиционным английским отпуском (он же staycation, как сейчас модно его называть), подразумевается не поездка в Европу, а как бы очень патриотичное проведение отпуска в местах не столь отдаленных от места постоянного проживания. То бишь, в самой Англии. Что, в принципе, не такое уж и плохое дело, особенно если менять эти места каждый день. Но, в моем случае, случилось страшное и из всех английских видов отпуска меня подписали под самый наианглийский — то бишь, под караванный парк.

Если кому-то при слове «караван» представляются ближневосточные верблюды, ведомые соплеменными народностями в куфиях и бурнусах, то могу сообщить, что все обстоит совсем не так романтично. Вернее, «народности» присутствуют, но, в основном, в виде обслуги, а большинство населения караванов — белые личности среднего класса (что, в общем, неплохо, ибо общение с индусами, пакистанцами и тому подобными бангладешцами мне уже осточертело и хотелось бы хоть какое-то время не видеть их в радиусе хотя бы нескольких сот метров).

Так вот, караван в контексте отдыха означает парк, уставленный вот такими передвижными, в теории, домиками:

Почему «в теории»? Дело в том, что какие-никакие, но колесики у них есть. И я сам видел, как на только что забетонированную площадку устанавливали только что привезенный караван. Разумеется, все эти домики подключены к системе энергоснабжения, водопровода и канализации. Газ привозят в баллонах, причем, сервис достаточно эффективный — когда у нас часов так в 11 ночи закончился газ, от момента звонка в контору до замены баллона прошло максимум минут 15.

Домики эти есть разные — от «стандартных», которые рассчитаны аж на 8 (я не прикалываюсь) человек, до люксовых. Есть с двумя, тремя и четырьмя спальнями. В общем, какой надо, такой можно и выбрать. Единственный момент заключается в том, что размеры этих спален несколько э… не соответствуют размерам среднестатистического взрослого существа вида Homo Sapiens. Вот пример одной из таких спален:

Дети в ней поместятся, а вот взрослые должны быть очень хорошо знакомы друг с другом. Ибо ширина кровать оставляет желать, причем, желать, в основном, чтобы тот, кто спит на соседней кровати, куда-то с нее делся и появилась возможность соединить обе кровати вместе, чтобы хоть как-то выспаться. Справедливости ради, могу сказать, что это, так называемые, дополнительные спальни, а в главной спальне все-таки нашлось место паре стенных шкафчиков, подобию трюмо и даже двуспальной кровати с чем-то напоминающем  маааааленькие тумбочки.

Остальное убранство каравана составляет салон, в котором есть даже камин (к слову сказать — единственный обогреватель воздуха в сем сооружении):

Фотка выше была сделана из кухни, а сама кухня выглядит так:

Плита газовая и моя жена долго с недоумением разглядывала систему управления, пытаясь сообразить как же именно все это включается. А микроволновка с ручным таймером. И тут уже у детей возникли серьезные затруднения — дисплея-то нет! Дожили, называется…

Если посмотрите на потолок на предыдущей фотке, то станет ясно, почему этот караван нельзя рекомендовать людям выше среднего роста. Скажем так, я не считаю, что рост в 192см в современной Европе — это что-то уникальное. Так вот, немного вытянувшись, я мог достать макушкой до потолка в кухне (в спальнях, ванной и туалете высота потолка такая же), а сколько синяков я себе набил об лампы, к которым какой-то «гений» догадался прикрутить эдакие шишечки, я уж и упоминать не хочу.

Ванная и, пардон, туалет, это вообще отдельная песня. И черт с ними, с английскими раздельными кранами — я в душ влезть мог только по частям.

Видите эту пластиковую дверь? Так вот, она длиной в сантиметров так 150, а шириной… ну не знаю, тридцать, наверное. И надо еще как-то умудриться не разнести все это сооружение вдребезги пополам, ибо ощущение общей хлипкости конструкции меня не оставляло с момента первого поворота ключа во входной двери и до финального захлопывания оной перед сдачей все тех же ключей.

Сам по себе парк представляет нечто, явно построенное под руководством Джеффа Питерса и Энди Таккера. Потому что все сделано для максимального облегчения кошелька приехавших, причем, никто этого не скрывает. Например, чтобы пройти в бассейн, дети должны пройти через павильон с кучей игровых автоматов. Со всеми их огнями, мультперсонажами и призами. И обратно то же самое. И на обед. И с обеда. И так далее.

Аттракционы, присутствующие в рекламе наличествует. Но из бесплатных развлечений есть только бассейн, который представляет собою некую лужу глубиной в 30 см. И только в очень отдельно взятых местах эта самая лужа разливается аж на полтора метра в глубину. Чего, в принципе, незаметно, ибо если учесть, что в бассейн одновременно запускают пару сотню человек, то в нем можно только стоять, ибо любое передвижение приводит к коллизиям с соседями по луже. Нормального душа в бассейне, кстати, тоже нет. То есть, мои надежды на то, что вот сейчас я нормально сполоснусь в душе бассейна, вместо того, чтобы раздалбывать кабинку в караване, были самым неприятным образом обрушены.

Кроме бассейна наличествовал «типа лунапарк», а точнее — пара передвижных аттракционов, за которые их владельцы хотели немалые деньги — по 2.50 с носа. Понятное дело, что дети и все такое и платить пришлось, но ощущение того, что меня самым наглым образом обирают, не преходило. Еще можно снять трех- и четырехколесный велосипед, что обходится  8 фунтов за двухместный и 10 фунтов за четырехместный, в час. А еще можно прогуляться на пляж, который гордо называется «Золотые пески» (Golden Sands).

Вот он:

Пляж, к слову. действительно неплохой, но с погодой нам решительно не повезло. В то время, как в любом месте Англии, кроме этого самого караван-сарая, температура была в районе 23-25 градусов, на этом самом пляже, она колебалась около несчастных 10 градусов. Добавим к этому туман и становится понятно, что воспоминания о данной поездке у нас вряд ли будут в списке «ооо… круто-то как».

Море, кстати, я тоже видел. Оно где-то здесь, на снимке. По-моему, это полоса справа.

Я в него не полез, а жена, которая меня долбала тем, что она очень хочет на море и вообще, все-таки, залезла по щиколотку в воду, после чего, окрестности долго оглашались визгами и русским матом. Окружающие англичане понимающе кивали головами.

В общем и целом, я думаю, что такой тип отпуска нам вряд ли подойдет. Ибо мы привыкли мотаться по городам и весям, «пулять» фотоаппаратом куда угодно и вообще. Правда, не удержались мы и в этот раз — в середине недели, не выдержав перспективы очередного сидения на диване, мы рванули в город Линкольн (Lincoln) что находился за 50 миль от этих чертовых песков и совершенно не пожалели. Впрочем, рассказ о Линкольне будет позже.

Так что, в очередной раз, я (и, надеюсь, моя жена) убедился в том, что мы не можем отдыхать, как все, а посему, стандартный отпуск нам не подходит. Даже если он и традиционно национальный.

Первоапрельские автоновости – 2011. Часть 2

Продолжение. Начало здесь

За океаном (то бишь, в Штатах) народ тоже пытался изобрести что-то свеженькое и «убойное», но на меня это особого впечатления не произвело.

Ну вот сами посудите, что такого смешного в «новости» о том, что Honda собирается сделать Accord в кузове кабриолет?

Лично я, после того, как выяснилось, что у Nissan Murano сорвало крышу, таким новостям вполне могу поверить. Даже как-то странно получается, что Хонда до сих пор не начала выпуск такого агрегата. Выглядит оно, конечно, так себе, но очень мало кабриолетов, сделанных на базе чего-либо, могут похвастаться приличным внешним видом. А поскольку у Хонды вообще нет в линейке ни одного кабриолета, то возникает вопрос — а почему бы и нет?

Вообще говоря, тема кабриолетов в этом году явно животрепещущая. Не иначе как глобальное потепление влияет.

Это — Chevrolet Volt, без крыши. Видимо, лавры Prius Cabriolet кому-то не дают спокойно спать. Правда, такой Приус реально существует, хотя и является самоделкой. В отличие от. Остальной текст «новости» тоже содран с реклам Тойоты — тех, где рассказывалось о наикрутейшей системе солнечных батарей, которые питают вентиляторы салона, чтобы салон охлаждался в жаркий день. В наших краях эти батареи являются опцией и я еще не видел ни одного Приуса с такой штукой на крыше. Ибо с нашим климатом (и почти полным отсутствием солнца), салоны машин очень редко прогреваются до 20 градусов, не то, чтобы до 30 и выше. Хотя нет, вру — в прошлом году были аж две недели, когда я включал в машине кондиционер.

В любом случае, установка солнечных батарей в Prius почему-то приводит к тому, что 17-дюймовые колеса надо менять на 15-дюймовые (на вопрос «почему», представители Тойоты толком ответить не смогли). А в стране, где почти все машины ездят на крутых (по мнению их владельцев) легкосплавных колесах, это не круто и вообще. Даже для водителей Prius.

А вот еще один образчик американского юмора — Cadillac в кузове «Heavy Duty Pickup». Это как бы их ответ баварским бюргерам с их BMW M3 Pickup.

Вся разница (по крайней мере, для меня) заключается в том, что я бы абсолютно не удивился, если бы такая машина стала реальностью. В конце-то концов, существует же Cadillac Escalade EXT, который как раз и является Кадиллаком в кузове пикап? Ну да, у EXT не такой большой кузов и нет интеграции с айпадом, как в машине из первоапрельского прикола, но, по большому счету, какая разница?

Впрочем, тема пикапов на этом не исчерпывается, равно как и издевательства над Chevrolet Volt. Встречайте гибрид в полном смысле этого слова — Chevrolet Volt Truck:

Не знаю что там у него в прицепе, но не удивлюсь, если это батареи для увеличения запаса хода.

А теперь можно перейти к более интересным «новостям». Например к такой — Форд заявил об интеграции Microsoft Kinect (это такая примочка к Xbox, позволяющая управлять игрой без того контроллера в руках) в Ford Focus.

То есть, можно убрать руль и все остальные рычаги управления, поставить вместо них этот самый Kinect и пользоваться только им. Идея, кстати, классная — автопроизводители смогли бы серьезно снизить вес машины, а также сократить расходы на производство — отпадает необходимость делать лево- и праворульные версии. Только вот руки, боюсь, уставать будут — тяжеловато их на весу держать всю поездку. Зато, опять же, в качалку ходить не надо.

Не остались в стороне и «зеленые» автосайты. Причем, с юмором у них оказалось все в порядке.

На фотке выше — не что иное, как электроколонка, позволяющая закачивать в бак жидкое электричество. Гениальная идея, которую придумали и воплотили в жизнь британские ученые (а вы думали, над ними только Россия прикалывается?) совместно с British Petroleum (BP). Они разработали электрическую батарею, которую можно зарядить с помощью жидкого электролита, что занимает столько же времени, как и заправка обычного автомобиля. И даже продаваться жидкое электричество будет на тех же бензоколонках, принадлежащих BP. Чтобы обеспечить плавный переход экономики с бензина на электролит, разумеется.

Вообще говоря, из «экологичных» приколов, мне больше всего понравилась «новость» о том, что американское Агентство по Защите Окружающей среды (EPA) потребовало, чтобы все надписи на автомобилях состояли только из круглых букв. «О», например, или «e». На мой взгляд, это явные происки ё-мобилей, готовящих почву для завоевания американского рынка. Но агенство утверждает, что, на самом-то деле, ё-мобили тут ни при чем, а все дело только в увеличении сопротивления воздуха на некруглых буквах, которое увеличивает расход топлива и выбросы вредных газов.

В BMW тут же отреагировали и представили аэродинамичный шрифт для серии i. По заверениям баварцев, специальная форма буквы вызывает положительную турбулентность и снижает расход топлива лучше, чем круглые буквы. Вместо же BMW они просто оставят первую аэродинамичную букву B. Toyota, со своей стороны, заявила, что ради дела сохранения окружающей среды, все надписи на машинах будут сделаны курсивом с наклоном по ходу движения.

Надо заметить, что если бы вышеупомянутая «новость» появилась в наших краях, то все бы восприняли ее как саму собой разумеющуюся. Ибо если Евросоюз на полном серьезе планирует запретить автомобили в городах к 2050 году (а почему не в 3000? эффект будет тот же), то тяжело придумать что-то, что будет воспринято только как прикол.

Ну и напоследок — отличный прикол на злобу дня — не секрет, что современные автомобили становятся все больше и больше, плавно переползая из класса к класс. Сравните, например, современный VW Polo и самый первый его вариант. Или ту же Fiesta, которая уже догнала самый первый Focus по размерам (и цене).

В Subaru заметили эту тенденцию и решили ее несколько изменить. В самом деле, зачем ждать несколько десятков лет, пока машины будут медленно «расти»? Надо прямо сейчас взять и увеличить их на 50% и все дела, решили инженеры под руководством небезызвестного Типпа П. Рикола и создали Subaru Grand Outback (на фотке слева).

Сказали и сделали — колесная база увеличилась с 2740мм до 4216, колесный просвет с 220мм до 330, двигатель стал 5-литровым 12-цилиндровиком, а колеса скромными 34-дюймовиками. Чтобы забраться в кабину, используется красивая хромированная приставная лестница. Проблема только в одном — машина не проходит в двери завода Subaru, так что на рынке она, скорее всего, не появится. Хотя как знать…

Скачка

Прозвучал гонг и скачка начались.
Андрей крепко держался за холку своего пегого коня и немного приподнимался в седле в такт бегу.  Немного впереди него, опережая лошадь Андрея чуть более, чем на корпус, шел вороной конь с наездником в красной куртке.

«Погоди», подумал Андрей, «я тебя сделаю, как пить дать сделаю. Скачка только началась, еще много кругов осталось. Готовься, красный».

Лошадь бежала легко, не показывая признаков усталости. Можно было немного расслабиться и посмотреть на других соперников. Сзади Андрея бежал серый конь, погоняемый кем-то в синей куртке. Этого жокея Андрей видел в первый раз, в отличие от уже пару раз виденного «красного». Других соперников он рассматривать не решился, гонка же, все-таки, а не встреча старых, еще с детсада друзей.

Остались два последних круга. Андрей напрягся и пришпорил коня. «Давай, ну давай же! Осталось-то всего ничего — прошу, быстрее, ну быстрей же», мысленно уговаривал он нежелавшее увеличивать темп четвероногое. «Быстрее, я кому сказал!», закричал он уже в голос. «Мы отстаем, гони, давай же!»

«Красный» все так же был впереди и шансы догнать его уменьшались с каждой секундой. «Ну же, ну!» заорал Андрей и со всей силы двинул коня каблуками. Тот рванулся вперед, но уже было поздно.

Гонка была закончена. «Красный» пришел первым, Андрей вторым, а «синий, как и вначале скачек — третьим. «Эх ты, животина…» — обругал Андрей коня и, перекинув ногу через спину лошади, сполз вниз, на землю. «Опять проиграли», сказал он, подойдя к морде скакуна, но тот отворачивался и на Андрея не смотрел. Где-то поодаль счастливо улыбался «красный», что-то говоря «синему» и подошедшим к ним незнакомцам.

— Ну что, Андрейка, тебе понравилась карусель? Хочешь еще раз прокатиться? — к нему подошла мама и подняла его на руки. Он закивал головой. В этот раз он поедет на вороном и станет первым. Обязательно станет!

О героях и принцессах

Герой подошел ко дворцу, где его ждала принцесса и ее свита.
— Я выполнил ваше поручение, госпожа, — сказал он и поклонился.
Его меч, все еще в драконьей крови (видимо, для пущего эффекта, а может, и по разгильдяйству, свойственного героям), стукнул его по ноге, но он этого не заметил.

Принцесса протянула ему руку и сказала:
— Пойдемте, сэр. Нам есть что обсудить в приватной беседе!

Герой понимающе ухмыльнулся и, взяв ее за руку, прошествовал в принцессины покои. Двери за ними закрылись и он сделал попытку взять ее на руки и поцеловать.
— Секундочку, — сказала принцесса, мягко, но решительно вырываясь из его объятий. — Пока этого нельзя.
— Нельзя? — удивился герой, — а почему? У тебя это… э?
— Нет, не «э», но тут есть один момент. В общем, мне это можно только после того, как я стану королевой, выйдя замуж за короля.
— Дык это… я дракона того! — заявил герой. — И вроде как я теперь король и типа твой муж как бы.
— Насчет дракона спорить не буду. Ты его действительно «того». А вот насчет короля, королевства и всего остального, надо мне тебе кое-что объяснить.
В общем, дело обстоит так. Королевство у нас бедное, сплошной камень, на котором ничерта не растет. Продовольствие мы закупаем за границей. Главная статья дохода — туризм. Народ приезжает посмотреть на дракона, вернее, приезжал. Ну и герои со своими свитами, опять же… Понял уже?
— Не понял, но давай обсудим это завтра утром! — сказал герой и приготовился схватить принцессу в объятия и начать наступление в правильном, с его точки зрения, направлении.
— Это надо обсудить сейчас, ибо заклятие и Все Такое, требует. — принцесса опять отстранилась от героя.
— Ну ладно, — нахмурился герой. — Давай обсудим. Но потом сразу… в общем, ты поняла, так?
— Так. — не стала спорить принцесса. — Короче, на понятном тебе языке объясняю — либо ты становишься королем, моим мужем и потом проведешь всю жизнь, занимаясь поддержанием экономики королевства, либо решишь стать супергероем и все такое.
— Что такое экономика, я не знаю, — сказал герой, — а супергерой, это круто! Но ты тоже ничего так будешь. Иди сюда!
— Экономика — это налаживание жизни в королевстве после того, как иссякнет туризм. А раз дракона у нас больше нет, то и туризма тоже не будет, причем, очень скоро. То есть, ты должен придумать что-то другое, поскольку питаться народу, да и нам тоже, надо. А если не будет денег, то и закупать еду мы не сможем. Понял?

Герой понял. Перспектива остаться в этом королевстве на веки вечные (заклятие и Все Такое) и провести эти веки в размышлениях о том, где бы взять денег, его не устраивала.
— А супергеройство — это как?, — спросил он у принцессы.
— Ты станешь символом страны, тебе все будут поклоняться и завидовать. — со вздохом сказала она. — Тебе будут приводить девственниц раз в год и еще кучу всего принесут.
— Девственницы… поклонение… круто! — сказал герой. — а памятник будет?
— Можно и памятник, — сказала принцесса. — Через пару лет, когда в бюджете деньги на него появятся.
— Решено, — сказал герой, правда, не без сожаления обозрев выдающиеся прелести принцессы, — буду супергероем! На кой черт мне такая жизнь, если я ее буду проводить за этой, как ее… а, эхономикой?
— Ну ладно, — вздохнув, сказала принцесса. — выйдем на балкон, ты подпишешь бумаги и все будет улажено.

Через минуту, с балкона стартовал огромный дракон, едва не снеся баллюстраду.

— Приберите здесь! — приказала принцесса подошедшему к ней премьер-министру, показав на валяющиеся на полу меч, доспехи и обрывки одежды. — Кстати, какой это по счету герой у нас будет?
— Седьмой, ваше высочество.
— Уже седьмой… ну почему они так боятся королевских обязанностей? Ладно, что у нас там по графику?
— На этот год все заявки распланированы, да и следующий тоже выглядит неплохо — в героях недостачи нет, — ответил премьер-министр.
— Отлично. Тогда иди и объяви народу, что экономический кризис прошел, благодаря усилиям правительства. И это…
— Что, ваше высочество?
— Нет, ничего. Просто иди…

Если бы президентом ООН был я…

Помню, в советские времена были очень популярны сочинения на тему «если бы директором был я…» Да, я знаю, что начинать историю с такого заявления равнозначно чему-то вроде «значит так, детишки, послушайте сказку от старого хрыча о том, как в стародавние времена трава была зеленее, небо голубее и женщины кра… гхм!».
О чем это я? А, вспомнил — старость не радость и все такое. Дык вот, накатила тут на меня ностальгия и решил я, значит, написать такое вот сочинение на заданную тему. Понятное дело, директором быть неинтересно, ответственности много, да и налоговая с маски-шоу не дремлют. Так что, уж чего мелочиться, пусть я буду президентом чего-нибудь. Нет, России не надо, там свои мечтатели есть. Вот ООН можно было бы — как раз размерчик подходящий!

Работенка так себе — непыльная, оттрубил несколько лет, потом можно и Нобелевку Мира получить за то, что не успел нагадить так, как все ожидали. Ну или какую премию помельче, если все-таки успел. А так… развлекуха. Летай себе по разным странам, корчи из себя вождя чингачгуков (в смысле, что власти примерно столько же, а толпы желающих посмотреть на чудо всегда найдутся), периодически, в случайные моменты времени, выступай с заявлениями с осуждением позиции США, России, Зимбабве и (куда уж без евреев то?) Израиля. И все дела! В общем, решено — пишу реферат на тему «если бы президентом ООН был я». Для педантов из числа сильно образованных — я знаю, что он не президент, а так… генсекс. Но президент звучит красивше, так что претензии не принимаются.

Так-с… с чего начнем? Тут вроде как задачек мирового масштаба поднакопилось? Ну, это как раз по мне! Поехали!

Проблема 1: Назревающая холодная война между Россией и Западом.

Решение: Фигня это все, доложу я вам. Значит так, выгоняем чукчей с Чукотки, алеутов с Аляски. Всех, поголовно. Тех, кто таковыми себя не считают, выгоняем тоже (чего мелочиться-то?). Буша и Чейни — перемещаем на Аляску. Путина и Медведа, соответственно, на Чукотку. Чтобы им там не скучно было, туда же отправим Саакашвили, Ющенко и Ольмерта, а также Чавеса, Ахмадинеджада и Батьку Лукаша. Кто идет куда, они уж там сами разберутся.
Бушу и Путину выдаем по ракете с ядерной боеголовкой, Чейни и Медведеву — по ракете с обычной боеголовкой, а остальным и М16 с АК74 хватит. Ну, или системы Град, этот вопрос надо обмозговать.
Так, территорию заселили, теперь надо о посредниках позаботиться. А то как же они там переговоры-то вести будут? Решено — в Беринговом проливе ставим катер с одним мотором и 27 рулями. Отправляем туда всех президентов стран ЕС, во главе с Саркози. В качестве рупора переговоров берем Солану, от него один черт никакого толку нет, так пусть хоть глашатаем поработает. Вот пусть эта вся шайка-лейка и курсирует между Аляской\Бушем и Чукоткой\Путиным, пытаясь договориться до чего-нибудь. Поскольку катер будет с одним мотором, а рулей — аж 27, то периодически там будет что-то ломаться, либо рули, либо мотор. Ремонтную станцию поставим на одном берегу, а заправочную — на другом. Какую именно и где — по выбору Соланы. Но чтоб одна — там, а другая — здесь. Или наоборот. И пусть они принимают там себе сбалансированные решения о том, к какому берегу и когда плыть.

Вот… в итоге, все будут заняты делом — Буш с Чейни будут пытаться прочесть инструкцию к ракете, Путин и Медведем — пытаться понять, почему нихрена не работает, включая красную кнопку. Остальные соучастники займутся усовершенствованием личного оружия, бо дальность позволяет только обстрелять комиссию ЕС, которая, в свою очередь будет наворачивать круги в центре пролива, периодически разражаясь выступлениями на тему того, как именно надо урегулировать глобальные конфликты. В итоге, все будут при деле.

Проблема 2: Глобальное потепление (изменение климата).

Решение: Тут все еще проще! Первым делом, организовываем церковь святого Айсберга и назначаем ее главой Эла Гора. Ну, то есть, как бы главным Климазлом (а что, мне нравится). Объявляем новый крестовый климазлический поход под лозунгом «назад в пещеры!», или что-то вроде того. Верующих в массовом порядке перебрасываем в Антарктиду, к пингвинам и белым медведям, после чего, делим на мелкие группы по 20 человек и заставляем их крутить ручные генераторы для холодильных установок, чтобы льды не таяли. Теплой одежды им не давать, ибо, с одной стороны, на то оно и глобальное потепление, чтобы было тепло в глобальном масштабе, даже в Антарктиде. А с другой стороны — ибо нефиг.
Почему крутить вручную? Дык нефть и всякое там топливо, по их мнению, есть загрязнение среды и вообще, ересь. А веру надо поддерживать делами. В качестве бонуса, после года непорочной службы, можно продвинуться по служебной лестнице. То есть, стать начальником и получить возможность освещения своих усилий в прессе. И теплую куртку (может быть). Если а) выживет и б) пресса будет заинтересована.

В итоге, что мы имеем? Во-первых, прекратятся всякие демонстрации в поддержку идиотских зеленых проектов. Во-вторых, численность населения уменьшится, соответсвенно, выбросы всяких там газов — тоже. В-третьих, строительство холодильных установок требует больших затрат и развитых технологий, что создаст рабочие места.

Да и проект получится вполне в духе требований «зеленых» — огромный, дорогой, глобальный, поражающий воображение, экологически чистый и абсолютно бесполезный.

Проблема 3: Ближний Восток.

Решение: Для начала, сосредоточимся на арабо-израильском конфликте. Значит, отлавливаем какой-нибудь астероид побольше (для чего надо развить космическую индустрию, но это как раз дело хорошее). Ставим на нем израильский флаг и чучело соплеменного солдата с полной выкладкой. Называем его как-нибудь, типа «Реальный Иерусалим», «Конкретный Израиль» или что-то в этом же стиле. Тут же при раскопках где-нибудь в Египте находится (само-собой, естесственно — а вы как думали?) доказательство, что Мохаммед имел в виду именно вот этот Конкретный Иерусалим, а не какой-нибудь другой, когда он там возносился куда-то. Израиль, ясное дело, должен будет заявить, что нифига подобного и вообще. После такого заявления, все население Палестины рванет в космос освобождать священный астероид от сионистких захватчиков, первым делом четвертовав чучело солдата. Вторым делом станет сожжение флага.

(Самому себе на заметку — не забыть наладить ежегодную поставку израильских флагов на астероид, для изготовления которых чего можно подрядить промышленность какой-нибудь там Лесото).

Ну и все такое. Открыть сессию Совета Безопасности ООН по обсуждению очередной агрессии Израиля на несчастный астероид и продолжать обсуждение пока астероид не покинет пределов Солнечной системы, после чего все, включая оставшихся арабов и израильтян, вздохнут с облегчением. Напоминаю, что ЕС будет в это время занято решение проблемы «1», так что протестов не возникнет.

Проблема 4: Голод в Африке.

Решение: Отправить в Африку семена, сеялки, веялки и что там еще надо для сельского хозяйства. Скот там, опять же. А впридачу, как основное требование по приему помощи — туда же отправляем всех без исключения, сотрудников и добровольных помощников благотворительных организаций по помощи Африке. На первый год можно даже отправить им чего-то пожрать. И закрыть границы к чертовой матери.

Так вот, пусть эти все страдальцы научат африканцев работать и выращивать урожай. За коровами ухаживать… Не научат — сами станут едой. А научат, честь им и хвала, можно будет им даже памятник поставить где-нибудь в центре Сахары. Но что-то мне подсказывает, что памятника мы нифига не увидим, по крайней мере, при моем президентском сроке.

В итоге, как всегда, в моих гениальных решениях, одним ударом убиваем даже не одного, а двух или трех зайцев — во-первых, африканцам будет что пожрать. Какое-то время. Во-вторых, прекратится поток слезливых писем на тему того, что какому-то Нгуду Мбайбайо опять нечего кушать и поэтому ему срочно необходим лаптоп. В третьих… см проблему глобального потепления. Не знаю, как вам, а по мне, так просто совершенство!

Проблема 5: Вот к этой проблеме я еще решения не нашел… Ну не знаю, я что мне делать с двумя здоровенными идиотами, которые уже целых пятнадцать минут пытаются меня поймать с криком «больной, вам необходимо принять лекарства!» Но я от них гениально уворачива…..

Хрррр