Africar — автомобильный идеализм

Рассказ об этой фирме я начал писать как часть повествования об очередном британском автомузее, но как-то так получилось, что история получилась длинной, а сделать ее короче у меня никак не выходило. Так что я просто сделаю отдельный пост об Africar, а о музеях напишу как-нибудь потом.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что было бы, если б прекраснодушные борцы за все живое в Африке решили создать свой автомобиль для помощи этому самому живому? Я тоже не задумывался, но до сих пор я пребывал в твердой уверенности, что социалисты-идеалисты никогда не смогут создать ничего приличного. Впрочем, давайте об этом поговорим прямо сейчас.

Жил-был некий Тони Хауарт (Anthony Howarth), который зарабатывал на жизнь фотожурналистикой и, как собственный корреспондент газет и телевидения, объездил почти всю Африку. Путешествуя по африканским просторам, он понял, что в Африке есть две проблемы, причем, дороги — только одна из них. Эти дороги постоянно размывают дожди, их никто не ремонтирует, проехать по ним можно только на грузовиках, а на жалобы местных никто не реагирует. Знакомая картина, так?

Вторая проблема, по мнению Тони, была не в э… местном населении и даже не в их правительствах, целиком и полностью состоящих из (ну, вы поняли!) местных, а в колониальном прошлом стран. И даже не столько в прошлом, сколько в наглых замашках проклятых империалистов, наводняющих несчастные африканские страны своими мерзкими авторазвалюхами, никоим образом не подходящих к суверенным дорогам свободолюбивых африканцев. Кстати, это он утверждал на полном серьезе, из-за чего я могу сказать, что, с моей точки зрения он, простите, идиот.

Так вот, решил Тони — все, что нужно Африке, это «правильный», африканский автомобиль. Не ломающийся, с высокой проходимостью и такой, который можно починить, что называется, на коленке. И тогда он принялся за дело.

Мистер Хауарт вспомнил, что когда-то давно, он учился на автомобильного инженера (завалив, впрочем, экзамены, что типично для интеллектуалов такого типа) и решил, что способен создать идеальный африканский автомобиль. Памятуя о самом необходимом ингредиенте коктейля (надежности) он взял шасси и двигатель от Citroen 2CV, расширил колею с тем, чтобы она в точности совпадала с колеей грузовикой (кстати, интересное решение, особенно для тех мест, где грузовики раздалбывают дороги как хотят), а кузов сделал из фанеры, покрытой пластиком. Получилось вот что:

Когда антивирус хуже любого вируса

Принесли мне сегодня лаптоп, со слезной мольбой в стиле «ничего не работает, сделай что-нибудь!».

Комп новый (ну почти что) Acer E5-571 с Windows 8.1,  дохлым i3-4005U, 4Гб памяти и терабайтным хардом невероятной тормознутости — я уже давно не встречал комп, который грузился бы минут двадцать. При этом, кроме Скайпа и Файрфокса (ну и кучи стандартного хлама от Acer) на компе ничего нет!

Но дело, в общем, совсем не в этом. Проблема заключалась в том, что вдруг исчез звук. То есть, совсем. Иконка звука показывала, что звук отключен, а при попытке его включить, начинался цирк — то драйвер не установлен, то устройство отсутствует в системе, то еще что-то такого же плана.  Кроме того, при попытке открыть Control Panel, на экране просто появлялось пустое окно, которое закрыть нельзя было ни под каким видом. Добраться до апплетов контрольной панели можно было только вручную, зайдя в C:\Windows\System32 и сделав там поиск на *.cpl

Скан системы через sfc /scannow выдал пару проблем, но непохоже было, что они как-то связаны со звуком. Причем, в обычном режиме его вообще запустить нельзя было, поскольку комп абсолютно отказывался воспринимать меня, как администратора (я зашел под админским паролем), так что вариант был один — Safe mode и запускать его там.

Windows Restore зависал намертво, так что откатиться назад, на «фирменную» чистую Винду не получалось. С горя я полез в эти ваши Интернеты и нашел там чудесный пост, где такой же, как я, бедолага вопрошал, почему после установки антивируса от AVG у него накрылась звуковуха. И тут я вспомнил, что на этом компе тоже установлен AVG!

Полез в Virus Vault — и точно, он запихнул туда драйвера звуковухи и даже Windows Audio Service под тем предлогом, что у них подозрительное поведение. В чем именно заключалась подозрительность я так и не понял, но, поскольку мне уже было все равно, то я сказал AVG, что можно не беспокоиться, все в порядке и, давай-ка ты, браток, вернешь все на место?

Перезагрузил комп и все стало просто прекрасно — комп ожил, звуковуха зазвучала, а Control Panel стала полностью контролируемой. В общем, снес я AVG и поставил вместо него Avast, тот прогнал скан и не нашел на компе ничего подозрительного, кроме устаревшей версии Adobe Flash.

И кто бы мог подумать, что антивирус может устроить такое?

Сам себе злобный буратино

Пару недель назад жена пожаловалась, что ее лаптоп как-то не так заряжается. Точнее, он то заряжается, а то нет. Ну, я пришел, с умным видом потыкал в кнопки, подключил блок питания и батарея вполне стала себе заряжаться. Пробормотав что-то сексистское на тему того, что женщины и техника несовместимы, я гордо удалился.

Но, к сожалению, проблема не исчезла, а даже, можно сказать, усугубилась. Лаптоп через пару дней просто ушел в несознанку по причине полной разрядки батарей и игнора блока питания. Стало ясно, что так дальше продолжаться не может.

Любой нормальный программист на моем месте просто скорчил бы мрачную физиономию, выдал бы сакральную фразу «материнка накрылась» и заперся у себя в кабинете на пару дней изучать спецификации кандидатов на замену усопшего девайса. Тем более, что мне давно хочется прикупить какой-нибудь гибридный лаптоп (помесь таблетки и, собственно, лаптопа), а тут и случай такой подвернулся, да и Dell как раз устроил распродажу на Inspiron 13 7000-й серии, так что базовая модель стоила всего 329 фунтов… Да и Toshiba уже довольно старая, модель C660-26Z (Intel i3-370M, 4Гб памяти, 320Гб диск).

Но блин, наши люди на такси в булочную не ездят легких путей не ищут! Воспитание, видимо, такое — самим создавать себе трудности, а потом их героически преодолевать, с песнями и упоминаниями такой-то матери, в данном процессе. Вот и я туда же.

Порывшись в Инете, а также проведя пару-тройку экспериментов, для чего понадобилось разобрать несчастную Toshiba, я установил, что во всем виноват Обама внутренний кабель питания. А также тот факт, что этих самых кабелей несколько типов и, в моем случае, как оно всегда и бывает, кабель самого наипротивнейший — намертво впаянный в материнку. Памятуя о том, что у меня хоть и имеется удостоверение слесаря-сборщика радиоаппаратуры 2-го разряда (слава УПК!), но паять я толком так и не научился, я понял, что вариант у меня один — оставить кабель как он есть и сменить только сам коннектор. Вот такой:

«Там всего два контакта и с ними я уж как-нибудь совладаю», — подумал я и отправился на eBay выискивать продавца сего дефицитного товара. Продавец нашелся уже через минуту и содрал с меня аж 2.45 в британской валюте (чуть более 200 российских рублей по сегодняшнему курсу).

Процесс замены довольно просто и можно вполне уложиться в полчаса, особенно если иметь третью руку или того, кто эту самую руку помощи вовремя протянет. Вот, что нужно сделать:

• Снять батарейку.
• Открутить все винты на задней панели лаптопа.
• Вытащить DVD-драйв
• Снять заглушку, закрывающую хард-диск и память, вытащить диск и открутить еще пару болтов.
• Перевернуть лаптоп и снять заглушку, закрывающую крепеж клавиатуры
• Открутить четыре болта, держащих клавиатуру
• Отсоединить кабель клавиатуры от материнки и снять клавиатуру.
• Открутить еще пару болтов, нагло скрывавшихся под клавиатурой.
• Отсоединить кабель тачпада (по крайней мере, я думаю, что это кабель тачпада).
• Подцепить верхнюю крышку ногтями и нежно потянуть вверх, чтобы рассоединить нижнюю и вернюю крышки.
• Отсоединив, не надо срывать крышку одним резким движением,  а просто развернуть ее на 180 градусов и отодвинуть, чтобы не мешала (она подсоединена к материнке еще одним кабелем, но мне было его лень снимать).
• Вытаскиваем коннектор вместе с кабелем (он ни к чему не прикреплен, так что проблем не будет) и нежно скусываем кусачками контакты, предварительно запомнив, какой контакт к чему подключен (там их всего два, так что ошибиться сложно, но я перестраховался и сделал фотку — так, на всякий случай).
• Берем паяльник с толстым жалом и отпаиваем скусанные контакты с кабеля (оболочку кабеля перед этим желательно зачистить).
• Берем новый коннектор и припаиваем к нему контакты кабеля.
• Собираем все в обратном порядке.
• Пытаемся понять откуда появились лишние винты.

Если повезло, то все заработает, как надо. А если нет, то всегда есть возможность сказать жене, что материнка сдохла и лаптоп придется менять.