Pofigism as a lifestyle 2.0

Peugeot 508 SW: прогулка по Германии

Posted in Просто трёп, автомобили, Peugeot by pofigist on 10 марта, 2014

Я, вроде бы, уже где-то тут упоминал, что недавно я скатался в Германию на выставку Embedded World. Выставка была как выставка — куча всяких фиговин, не имеющих никакого отношения к теме, собственно, мира встраиваемых систем. На стендах полно представителей фирм, которые не представляют (каламбур-с) что именно они представляют. Пакетики, ручки, майки, сувениры всех мастей и такие же (в смысле, всех мастей) студенты, охотящиеся за халявой. В общем, все как всегда.

Поскольку выставка эта проходит в Нюрнберге, попасть туда не так-то просто. Вернее, там есть аэропорт, в который летает из Лондона RyanAir, но я лучше застрелюсь, чем воспользуюсь «услугами» этой фирмы. Поэтому вариантов прилететь туда немного — либо в Мюнхен и оттуда 150 км по трассе, либо во Франкфурт и 250 км.

Лично я бы выбрал Франкфурт (люблю кататься на машине), но мой сослуживец, который за рулем исключительно перемещается со скоростью на 50% ниже разрешенной, запротестовал, так что прилетели мы в Мюнхен. В аэропорту я старательно улыбался девочке, выдававшей машины в Avis с целью получить халявный апгрейд и усилия не пропали даром — апгрейд мы получили. Но то ли улыбка получилась страшная, то ли у девочки нестандартные предпочтения, однако в качестве средства передвижения мы получили топовый и абсолютно новый вариант Peugeot 508 SW.  С кожаным салоном, навигацией, дурацкой полкой в багажнике и странным немецко-французским дизайном в комплекте.

peugeot-508

Ну что сказать про Сахалин… все прелести французских машин в ней присутствуют, несмотря на попытку создать абсолютно немецкий интерьер (то есть, когда все внутри сверкает оттенками черного цвета). Во-первых, при включении зажигания, все три дисплея, включая зеркальный (о нем я расскажу чуть позже) сообщают, что это Peugeot. Cпасибо им за эту ценную информацию, я, в общем-то, и не сомневался. Во-вторых, у машины типично французские тормоза (при падении пушинки на педаль, машина тормозит вдупель). В-третьих, коробка передач еще более французская — то бишь, абсолютно невнятная и попасть в шестую скорость можно только двумя способами: 1) посмотреть на рычаг (что весьма удобно на скорости более 150 км\ч) и 2) методом научного тыка (обычно раза с третьего получается).

Панель приборов у машины — просто песня. Ну какой идиот придумал расположить ее так, что она полностью перекрывается рулем и ничего, кроме вспомогательного дисплея (на котором периодически появляется надпись «Peugeot» и дополнительная информация) не видно. То есть, скорость можно определять либо по количеству обгоняемых (или обгоняющих) машин, либо по зеркальному дисплею.

Последний мне, кстати, весьма понравился. Когда двигатель заводится, перед лобовым стеклом открывается небольшое зеркало, на которое проецируется скорость (слава тебе, Господи!) и указания навигации. Проблема заключается только в том, что если под себя я этот дисплей настроить смог, то у моего коллеги это не получилось. В итоге он так и ездил «вслепую», что, впрочем, ему не сильно мешало ехать со своей обычной половинной скоростью, так что нас обгоняли абсолютно все грузовики.

Навигация в машине просто убийственная. Я допускаю, впрочем, что где-то там есть какие-то настройки, которые я проглядел, ввиду не особо хорошего владения немецким (переключения Sprache (язык) в Einstellungen (меню настроек) я не нашел). Впрочем, всякие там «линкс абиден» «рехтс» я вполне понимаю, так что у меня проблем с языком не возникло, но полдороги мне пришлось работать переводчиком для коллеги.

Впрочем, дело не в этом, а в том, что неважно какой тип маршрута я выставлял (быстрый или короткий), эта сволочь (я о навигации) настаивала на том, что самый лучший путь — через центр города.  Я понимаю, что этой мюнхенской машине очень хотелось посмотреть Нюрнберг, но в мои планы это не очень-то и входило. Еще один идиотизм навигации заключался в том, что если попытаться увеличить масштаб карты (например, чтобы посмотреть что нужно будет сделать после поворота), то она из вполне нормального 2D переключается в режим 3D, где вообше ничерта не видно. Как это отключить я не нашел, но если уменьшить масштаб, то карта переключается обратно в 2D. Маразм.

Вообще говоря, о мультимедийной системе можно написать книгу. С названием «Дурацкий интерфейс. Том 1» . Почему? Ну например, невозможно включить режим случайного воспроизведения музыки с USB порта… но если вам это покажется придиркой, то как насчет такого — если на экране отображается парктроник (а он включается при движении задним ходом или когда он воображает, что спереди что-то где-то есть), то ни уровень громкости, ни трек, ни что-нибудь еще сменить нельзя. А если учесть, что парктроник настроен исключительно странно и начинает истошно орать при любой возможности (например, при въезде на стоянку, когда проезжаешь через специальный въезд, чтобы взять билетик), то это все весьма доставляло. Классический сценарий — въезжаешь на парковку, радио играет готический металл. Служащий парковки пытается сказать где парковаться или сколько надо заплатить, но ты его не слышишь, потому что металл орет, парктроник сходит с ума и все управление радио заблокировано напрочь. Красота…

Что особенно веселит (в том смысле, радуешься, что это не твоя машина) в работе парктроника, так это то, что он иногда путает перед и зад. Как это возможно было сделать, я ума не приложу (ребята, видимо, сильно старались). Пару раз на парковке моему коллеге приходилось выходить из машины, чтобы посмотреть почему парктроник сходит с ума. Например, при движении задом, машина может полностью проигнорировать запаркованный сзади автомобиль, но будет истошно орать, показывая что спереди есть препятствие (оно там, впрочем, есть, метрах эдак в двадцати — в то время, как до бампера задней машины осталось сантиметров десять). Если остановиться, то (внезапно!) переднее препятствие исчезает и появляется что-то там сзади, после чего истерика переходит в бунт буйнопомешанных. Весело, ничего не скажешь.

На трассе эта машина ведет себя, кстати, вполне прилично, если не считать проблем с коробкой и спидометром. Двигатель очень неплох (у нас был 2.0л дизель) — разгоняется хорошо (для дизеля) и жрет немного (по-моему, на 400 км у нас получилось что-то около 22 литров, что отлично, если учесть мой стиль вождения «педаль в пол»). Крейсерская скорость по трассе — где-то в районе 175 км\ч, но после этого автомобиль разгоняется весьма и весьма неохотно. Впрочем, я нашел пологую часть трассы, где смог раскочегарить сей агрегат до 201 км\ч (проверено электроникой!), но тут меня   жестоко обломали — в зад мне чуть не влетел сине-черный BMW i8, которому, ктати, вообще не место на дорогах общего пользования, ибо его еще не выпустили в свет, по крайней мере, в наших краях. Увидя (на скорости в 200 км\ч!) что в зад мне летит что-то, явно несущееся со скоростью, по меньшей мере, на 50 км\ч большей, чем моя, я предпочел убраться в средний ряд и дать сине-черной пуле тихо просвистеть мимо. Но из-за этого маневра я потерял скорость и больше мне такого шанса не представилось.

Купил бы я себе такую машину? Ответ тут однозначен — я не куплю любую французскую машину, хотя Ситроены мне очень нравятся внешне. А уж этот Пежо — так точно брать не стоит. Ибо если за два дня использования возникает одно желание — встретить главного инженера Пежо и плюнуть ему в физиономию, то сами понимаете, какое у меня отношение к этой машине. Но зато она экономит топливо!