Калифорния: Замок Херста (Hearst Castle) – часть 2.

Продолжение. Начало здесь

Отвлекшись от восторженно-восхвалительной лекции гида, я отошел от основной массы посетителей, которые торжественно внимали рассказу и начал фотографировать все и вся. При этом, стараясь, что бы в кадры со «всем» не попали гуляющие тут и там охранники. К слову сказать, охранников там не просто много, а очень много. И следят они за малейшим проявлением беспорядка, чтобы не дай Бог чего-нибудь не вышло.

Например, я решил вернуться к железобетонной стене парадного входа и сделать там пару снимков. Но только я сделал пару шагов вниз по лестнице, как откуда-то появился охранник и стал интересоваться какого черта, мол, сэр тут делает. Сэр ему объяснил, что не пытается взорвать чертову стену, а просто хочет запечатлеть ее для будущих поколений приносящих доход туристов и разрешение сделать фотографию было получено. Но во время процесса, охранник постоянно доводил до внимания сэра тот факт, что спускаться по лестнице запрещено, ибо! Минут через пять, внимание сэра было доведено до белого каления и он (как-то странно писать о себе в третьем лице) не оглядываясь на бубнившего охранника, поднялся по лестнице искать более интересные объекты для фотографирования.

Поскольку гид все восторгался и восхвалялся, мне ничего не оставалось делать, как со скучающим видом изображать бурную деятельность (сколько еще литературных штампов можно всунуть в одно предложение?) вроде фотографирования окрестностей. К слову сказать, окрестности к этому располагали.

Честно скажу, лично к товарищу Херсту у меня нет никаких претензий. Ну захотелось мужику построить себе что-то эдакое, все из себя крутое, по его понятиям, ну и что? Некоторые вон в малиновых пиджаках ходят и ничего… Зато экскурсоводам хочется как-то объяснить, что не надо, несмотря на все достижения, делать из Херста святого. А то создается такое нехорошее впечатление, что если бы, пардон, этот Херст при них посетил отхожее место, то вся эта шайка-лейка бы хором принялась восторгаться: «нет, вы видели, какую он кучу навалил? матерый человечище! а звук-то, а звук какой был! герой, просто герой!». Тьфу, аж самому противно стало.

Так что, господа и дамы, не слушайте вы этих гидов, если уж сподобитесь попасть в эти места. Лучше воспользуйтесь случаем, когда все остальные зачарованно слушают сказку о царе-властителе и сделайте пару безлюдных фоток. А то потом народ разбежится и на каждой фотке будет как минимум по две двухцентнерных бабищи. Оно вам надо?

Кроме уже упомянутого Casa Grande (то бишь, большого дома) в наличии присутствуют еще три коттеджа, скромно называемых Casa del Mar (Дом моря), Casa del Monte (Дом горы) и Casa del Sol (Дом солнца). На самом деле, скромность или ее отсутствие тут ни при чем, просто дома были названы по тому, куда в них выходили балконы — на море, солнечную сторону или горы соответственно.

Вот это и есть морской дом. В нем Херст жил до 1928 года, до тех пор, пока не закончилось строительство Casa Grande и он не перебрался туда.

Сама Casa Grande была построена по довольно э… грандиозному проекту. В доме 115 комнат (пускают только в некоторые) и строительство продолжалось аж 26 лет, да так и не закончилось. В итоге, получилось в стиле лучших традиций советской действительности, когда в деревнях красили дома только с той стороны дороги, по которой проезжало высокое начальство. То есть, спереди дома все в золоте и блестит, а сзади — голый бетон из которого торчит арматура.

Примерно вот так:

Зато спереди не забыли поставить даже колокола. Так, на всякий случай.

Я сильно подозреваю, что внутри дома творится такой же бардак, но поскольку тур включал в себя только несколько комнат, доказать это я не могу.

Зато те комнаты, в которые нас завели, были декорированы по самое не хочу. Заранее приношу свои извинения за качество фоток, ибо вспышкой пользоваться запретили, а снимать с рук в полумраке проблематично.

Вот, например, потолок приемной:

Такого я еще нигде не видел. Я понимаю там, фрески, картины, люстры, на худой конец. Но резные панели? На потолке? Оригинально-с, как сказал бы некий поручик.

Стены, впрочем, не лучше:

Дичайшее, на мой взгляд, смешение стилей. Зато такого точно нигде больше не найти. К слову, пол в этой комнате обычный дощатый. На него специально положили что-то типа дерюжной дорожки (я серьезно — такой тряпки я не видел уже очень давно) и три охранника бдительно следили, чтобы никто с этой дорожки не сошел. Можно подумать, что они пытаются предотвратить эффект бабочки и каждый, кто сойдет с тропы, принесете невероятный вред будущим поколениям.

А это — главный обеденный зал. вернее, его потолок:

Флаги, которые свисают со стен, являются полностью придуманными и не имеют отношение ни к какой местности. Просто так получилось, что когда строительство зала было завершено, Херсту захотелось добавить цветное освещение. Занавески не годились, ибо речь уже не шла о полумраке — в зале становилось просто темно. Тогда архитектор (или, вернее, архитектриса, ибо ее звали Джулия Морган) придумала этот трюк с флагами, которые дали желаемый цветовой эффект.

К слову сказать, желания у заказчика были иногда довольно э… странными. Особенно это выражалось в скульптурах, которые расставлены чуть ли не на каждом свободном метре внутри и снаружи дома.

Вот, например — что именно должна символизировать эта скульптура?

А тут как раз все просто — иллюстрация на тему «птица компостирует мозги какой-то зверюге», причем, судя по выражению морды этой самой зверюги, процесс проходит успешно.

Продолжение следует.

Калифорния: Замок Херста (Hearst Castle) — часть 1.

Когда постоянно ездишь в командировку в одно и то же место, да еще и так, что приходится оставаться там на выходные, то вполне естественно, что восприятие данного места проходит через несколько стадий. Примерно таких и примерно в таком вот порядке:

1. Вау, офигеть как интересно, и рядом столько классных мест, которые надо посетить!
2. Так… тут я был, тут тоже… о, здесь еще не был, сажусь в машину и еду!
3. Мда… все интересные места черт-ти где.
4. И что я тут забыл, делать же тут абсолютно нечего!
5. Блин, опять два дня тут бесцельно куковать… поехать, что ли на шоппинг?

Так вот, на данный момент я нахожусь на третьей стадии — все, что рядом я уже посетил, шоппинг меня интересует постольку поскольку, а так как моя контора твердо вознамерилась сократить к минимуму мое пребывание в офисе, то возникает вопрос — а куда же, собственно, поехать? В этот раз я решил съездить в так называемый Замок Херста, который находится на расстоянии примерно 180 миль (почти 300 км в каждый конец) от моего отеля. Но все лучше, чем тупо сидеть в номере или шляться по распродажам, так?

В общем, я собрался с духом и поехал.  На мое счастье, дорога оказалась весьма приятственной так что я даже не могу сказать — от чего я получил больше удовольствия: от дороги или места назначения. Впрочем нет, могу.  От дороги, разумеется.  А теперь я, пожалуй, перейду к теме, собственно, замка. Хотя это, конечно, никакой не замок, но лучше я не буду забегать вперед — вы все увидите сами.

Итак, приступим. Жил, значится, был, мальчик. Небедно так жил, в приличной, можно сказать, семье. И была у него странная привычка — залезть на дерево и тупо уставиться всматриваться в океан, мечтая о том, что, когда-нибудь, он поедет за моря и океаны и посмотрит на житье-бытье тамошних обывателей. Как ни странно, мечта сбылась и он пропутешествовал полтора года по Европе вместе с матерью, которая оказалась большой почитательницей европейских архитектурных излишеств. От нее (поездки, хотя, наверно, и от матери тоже) он получил тягу к этим самым архитектурным излишествам и, вернувшись на привычное ему дерево, воображал себя в качестве владельца замка. Ну или чего-то в этом роде, об этом история, понятное дело, умалчивает.

Со временем, мальчик вырос и превратился в газетного магната. Кроме газет, у него во владении был еще серебряный прииск, шахты и ранчо с заветным деревом. И тогда он решил, что время для постройки настало и нанял самого модного на то время архитектора — некую Джулию Морган. Как утверждает легенда (а может и не легенда — до правды все равно не докопаешься, ибо нефиг) — замок перестраивался несколько раз, пока не принял «правильные» размеры и внешний вид. Хотя, активно пропагандируемый экскурсоводами слух утверждает, что поначалу, газетный магнат решил построить себе что-то маленькое и практичное, где можно было бы укрыться от непогоды в те моменты, когда он приезжал на ранчо. Надо сказать, что цели он добился, поскольку укрыться от дождя, в построенном им сооружении, вполне возможно. Причем, не только для него, но еще и примерно для пятиста человек.

Но я не буду забегать вперед. Лучше начну все по порядку, а именно с центра для посетителей поместья.

В этом здании расположились два ресторана, здоровенный сувенирный магазин с соответствующими ценами, мясник (ферма действует, так что можно прикупить себе пару говяжьих отбивных) и касса, где продают билеты на «туры» по замку. Туров этих несколько, но лучше начать с общей экскурсии по первому этажу и затем решить — надо ли тратить деньги на осмотр остальных его частей. Я решил, что 25 долларов будет многовато за каждый тур и решил отделаться общей экскурсией.

К замку идет автобус, поскольку на машине туда не подъехать — не пустят-с… Да и не очень-то хотелось, впрочем.

Пока я ждал автобус, мне в голову пришла идея перекусить и я купил себе сэндвич. Присев за столик, я понял, что такая идея пришла в голову не только мне, ибо ко мне тут же подсела ворона. Она тщательно делала вид, что она абсолютно ни при чем и даже не смотрит в мою сторону.

Потом к ней присоединилась еще одна птичка и они уже вдвоем стали демонстративно игнорировать меня и мой сэндвич.

Но как только на стол упала крошка, то игнор быстро закончился вместе с этой самой крошкой. Впрочем, закончился и мой сэндвич, поэтому я решил оставить птиц на столе и от нечего делать, пошел на прогулку вокруг центра.

На стоянке обнаружился интересный автомобиль, причем явно не музейный экспонат:

И еще одна древность, но уже внутри здания центра:

Засняв сие произведение пожарного автоискусства, я задумался о том, что же мне, черт побери, делать. Но тут пришел автобус.

По прибытии, экскурсовод собрал группу вот в этом живописнейшем месте:

И стал объяснять, что, вообще-то, тут должен был бы быть парадный вход, но как-то так получилось, что парадного входа тут не вышло, а посему, парадные гости идут через другой парадный вход, а мы, как самые, что ни на есть, дорогие посетители — через этот. Затем последовала череда дифирамбов на тему богатства Херста, сожалений о том, что у него были денежные проблемы (что и стало причиной непарадности парадного подъезда), а затем экскурсовод проедложил обернуться назад и посмотреть на владения Херста.

«Все, что вы видите», вещал экскурсовод и голос его дрожал от несказанной гордости за некогда проживавшего тут патрона, «принадлежит семейству Херстов!». Толпа громко сказала «вау!». А дальше была лекция минут на пятнадцать, подробно разъясняющая процесс приобретения сих холмов, ежеминутно прерываемая возгласами типа все того же «вау» и «кул». Я тоже хотел что-то сказать, но, думаю, что фразу из анекдота «посмотришь направо — твою мать! посмотришь налево — мать твою!» они бы вряд ли поняли и промолчал.

Поднявшись по лестнице, мы попали на площадь перед Casa Grande (большим домом). Он действительно большой, в кадр никак не помещался. Впрочем, будем считать, что в этом виноваты не совсем уж широкоугольная оптика в моей камере и мое странное нежелание падать в фонтан.

«Большой дом» построен в стиле испанских церквей 16 века, а его дизайн был честно спионерен с какой-то конкретной церкви в одной из испанских деревень. Экскурсовод объяснил, что названия деревни он не помнит, да и разницы, в общем-то, нету, ибо все эти европейские деревни выглядят похоже. Толпа понимающе внимала.

С обратной стороны находился старый пруд, где лилии цветут. И лягушки живут (это я типа плохую рифму придумал, хотя, на самом деле, пара земноводных там таки обнаружилась).

А посреди самой «городской площади» (я серьезно — Херст решил, что самым лучшим архитектурным приемом было бы выстроить вокруг фонтана несколько «деревенских» домов и посадить при них «приусадебные садики», таким образом, скопировав все ту же, безымянную испанскую деревню) находится мемориальная плашка, на которой написано, что корпорация Херста передает в дар калифорнийскому правительству Зачарованный Холм (так называется поместье — Enchanted Hill).

Впрочем, дар действительно впечатляющий:

Надо заметить, что, непонятно почему, меня все время не оставляло чувство, что это все какая-то фальшивка. Не знаю, что именно этому виной, то ли тот факт, что я своими глазами видел несколько испанских деревень, то ли невероятная вычурная аляповатость окружения.

Продолжение следует

 

 

Первая Калифорнийская — CA Route 1

Меня всегда поражал тот факт, что американские машины не умеют ездить. В смысле, не умеют ездить так, как это могут делать европейские или даже японские автомобили. Посудите сами — едешь себе по немецкому автобану, «притопил» немного и ты во Франции. Хорошо если французы еще сообразят, что это получилось чисто случайно, а то вдруг перепугаются и начнут массово сдаваться в плен? Что с ними делать в таком количестве-то? Или взять, к примеру, японцев. Сколько там той Японии? Надавил на газ и вылетел с острова к чертям на Курилы, раздувать дипломатический скандал.

Так ведь нет же — все эти мелкие страны, которых и на карте-то не особо разобрать (тут я маленько загнул, конечно — Францию с Германией все-таки найти можно), каким-то образом умудряются делать автомобили, которые ведут себя на дороге весьма и весьма прилично. И даже, в большинстве случаев,  поворачивают туда, куда хочет водитель, как это ни странно.

А вот американский автопром (впрочем, к российскому это тоже относится — такое впечатление, что чем больше страна, тем хуже производимые этой самой страной машины) нормальных автомобилей делать не умеет. Я не говорю о псевдоамериканских «японцах», их клонах (типа Pontiac Vibe, в девичестве Toyota Corolla) и срочно импортированных в Штаты «европейцах» типа Buick Regal (Opel/Vauxhall Insignia). Речь идет о простых как валенок и таких же тупых баржах типа Chevrolet Impala.

У меня к их разработчикам всего один вопрос: господа, вы сами когда-нибудь садились за руль разработанного вами драндулета? Если да, то почему эта сволочь умеет ездить только по прямой и всячески (в том числе и активно, посредством усилителя руля) противится поворотам? Я, конечно, понимаю, что перед вами ставили задачу разработать диван на колесах, но, на мой взгляд, даже диван умеет ездить лучше, особенно если его спустить с горки.

Я бы еще понял, если бы американская автопромышленность целиком и полностью находилась в Техасе, штате, где можно выехать из Хьюстона, зафиксировать руль в положении «прямо вперед» и лечь спать. А проснувшись часов через пять, понять, что машина, пройдя триста миль, остановилась только потому, что кончился бензин, а ближайшая заправка — в Мексике. Так ведь нет же! Есть тут вполне приличные дороги, особенно в Калифорнии, на которых можно было бы «оторваться по полной». Если бы не одно «но» — на американской машине это невозможно в принципе.

Думаю, что на этом крик души надо прекращать, ибо сейчас набегут «доброжелатели» и начнут объяснять, что я в корне неправ. В принципе, пусть набегают (популярность блогу, опять же, поднимут) но спорить, на мой взгляд, не о чем, ибо даже «мышцатые» американские спорткары (muscle car) типа Мустанга, могут уделать конкурента только на прямой дороге, а на извилистой трассе пасуют. Все, прекращаю издеваться.

К чему такое длинное и занудное вступление? Ну, во-первых, мне свойственны именно такой стиль написания (я классический зануда, в чем не стыжусь признаваться). Во-вторых, я таким образом пытаюсь объяснить, как именно случилось то, что вместо обычной америбаржи я получил в аэропорту скромную Kia Rio. Да, в самом деле — я отказался от Lincoln Towncar и попросил у них что-то маленькое и умеющее хоть немного, но ездить.

На самом деле, у меня с Kia связаны весьма непростые воспоминания. Первая моя «компанейская» машина (в смысле — выданный фирмой в мое личное пользование автомобиль) была Kia Pride. Название означает «гордость», но как раз гордиться там было явно нечем. Мои мытарства начались с того, что я заметил отсутствие света в салоне при открытии дверей. Поскольку плафон наличествовал, я предположил, что там перегорела лампочка и пригнал машину к дилеру, в ремонт. Когда механик открыл плафон, у него случилась истерика — дело в том, что лампочка перегореть не могла в принципе, поскольку плафон был девственно пуст, без проводов, патрона и, собственно, лампочки.

Потом в этой машине сломалась коробка передач, кондиционер, крепление сиденья (никогда такого раньше, да и впоследствии тоже, не видел), радиатор и тормозная система. Последнее было особенно впечатляюще, поскольку офис фирмы находился под горой, а дорога к нему, соответственно, шла с горы вниз. На этом спуске и отказали тормоза, так что я чуть не въехал в фирму, так сказать, «на коне». Ну вот как бы пытался припарковаться у стола секретарши, не выходя из машины.  Впрочем, это не одобрила бы не только моя жена, но и секретарша, да и весь остальной персонал компании, ибо я разнес бы полконторы, так что тот факт, что я остановил машину в метре от стеклянных дверей, сорвав ручник и угробив (во второй раз) коробку передач, будем считать весьма положительным исходом дела.

Однако, выбор у меня оказался небольшой — либо Kia Rio, либо мастодонт в виде Lincoln Towncar. И я выбрал (мысленно перекрестившись) Kia. Как оказалось, решение было правильным. Да, на новой машине не работают кнопки управлением маршрутным компьютером, полка багажника (у меня хэтчбек) никак не хочет держаться на креплениях, а расход топлива более соответствует как раз Lincon Towncar, но, как оказалось, дорогу эта машина держит весьма неплохо. Что пришлось признать по меньшей мере двум водителям Мустангов и (с ума сойти) одному Поршеводу, поскольку оторваться они от меня не смогли и решили просто уступить дорогу, чем позорно наблюдать в зеркале заднего вида разверстую пасть бюджетной повозки.

Теперь, по законам жанра, мне надо сделать драматическую паузу и вопросить читателя (которому, впрочем, по барабану все эти самые паузы и вопрошения), мол «с чего бы это мне вздумалось тревожить несчастных водителей Мустангов и прочих Поршей?». И самому же ответить, что «да, вот, нашел я тут одну классную дорогу и вообще, я суперкрутой водила!».

На самом деле, крутую дорогу я не искал, да и водитель из меня весьма средненький. Просто так получилось, что я опять прилетел в Калифорнию (раз эдак в …надцатый) и делать мне было абсолютно нечего, ибо воскресенье. А поскольку я уже объездил все окрестности, то решил махнуть подальше, в замок Херста (того самого, владельца заводов, газет, пароходов), который (замок, а не Херст), если верить рекламе, должен был быть весьма неплох.

В пути, однако, выяснилось, что даже если этот замок и окажется абсолютно неинтересным, то сама дорога к нему уже стоила того, чтобы провести в пути три часа (в каждую сторону, впрочем, мне не привыкать). Ибо идет она (вернее, та ее часть, которая находится между Монтереем (Monterey) и Сан Симеоном (San Simeon)) по берегу моря и представляет собой почти 100 километров впечатляющего серпантина.

Что приятно, то и дело попадаются съезды, которые служат двум целям — возможности сделать фотки для тех, кто водит быстро и аккуратно (как я) или (для всех остальных) чтобы уйти в сторону для того, чтобы быстрые и аккуратные смогли их обогнать. Что называется «сам себя не похвалишь, фиг комплимента дождешься».

Дорога действительно представляет собой серпантин с немногочисленными прямыми участками, такими как этот:

Проходит она, в основном, по берегу моря, по краю скалы, но иногда врезается в лес и дает возможность местным жителям подзаработать на сувенирном обкрадывании туристов.

К примеру, на заправке, которая расположена в этом самом лесу, галлон бензина стоит 6 долларов (примерно 1.5 доллара за литр, прямо как в Европе), тогда как в городах за этот же галлон возьмут 4.30 (1.13 доллара за литр). Но, как говорится, дорога ложка к обеду, а поскольку и обед и бензин можно найти только там, а до ближайшего конкурента миль тридцать пути (да и не факт, что он не окажется худшим крохобором), то вариантов нету.

Вот, кстати, типичный съезд с дороги и моя (временно) Kia на нем. Может, мне отослать этот снимок в Kia USA, пусть проплачивают рекламу?

А эта фотка получена разворотом камеры на 180 градусов от объектов на предыдущем снимке:

Утро… дымка… ежик в тумане

И еще один дымчатый снимок. Снято где-то в восемь утра, кстати.

К слову о времени — для того, чтобы полностью насладиться дорогой, надо приехать туда пораньше. Впрочем, на самом-то деле, придется выбирать между двумя равнонеприятными альтернативами: либо объезжать велосипедистов, которые тоже встают пораньше, либо плестись за караванщиками.

Я, в общем то, ненавижу и тех и других, но велосипедисты в Калифорнии, видимо, справедливо опасаясь быть размазанными по дороге тремя тоннами металла, гордо именуемого SUV (типа внедорожник), ведут себя достаточно вежливо и придерживаются обочины. Чего нельзя сказать о водителях караванов.

То есть, среди них тоже попадаются вежливые водители, которые, завидев летящую им в зад бешеную табуретку Kia, быстро убираются с ее дороги, но большинство из них (по крайней мере, по моим наблюдениям) водить не умеют совершенно и, как результат а) боятся превысить скорость в 20 миль в час (около 30 км\ч) и б) неспособны к осознанным действиям. Мне так и видится сцена — по горной дороге медленно несется (восприятие скорости, как известно, вещь весьма субьективная) караван. За рулем сидит семидесятилетний Джон, а его такая же древняя жена Мэри,  вцепившись в джоновский рукав, охает и хватается за сердце при каждом повороте, отклоняющем их пепелац от линии партии более, чем на 5 градусов. Джон вцепился в руль, как в спасательный круг и не видит ничего, кроме стремительно (напомню  — скорость вещь субьективная) надвигающегося края дороги, до которого осталось уже не так много. И вот, скрипят дряхлые суставы и руль… Караван поворачивает, Мэри вздыхает с облегчением, Джон немного расслабляется и тут все начинается по новой. Ибо серпантин. Затем, собрав за собой хвост машин эдак из полста, Джон резко сворачивает с дороги на съезд для фотолюбителей (разумеется, не включив поворотник), ибо Мэри решила сделать фотографию себя любимой на фоне скалы, находящейся на расстоянии миль эдак двадцати…

Так вот, если приехать немного пораньше, до того, как Джон и Мэри отправятся в путь, то дорога покажется сказкой. А если нет — то адом. Что, впрочем, вполне логично, ибо понятия ада и рая, на мой взгляд, весьма субьективны и зависят от конкретной ситуации.

Ладно, оставим Джона и Мэри в покое и посмотрим на других обитателей прибрежной зоны:

Дело в том, что около San Simeon находится лежбище морских котиков и тюленей. Воняет, впрочем, около этого лежбищая отвратительно, но, к счастью, фотографии этого не передают. Стоишь так, зажав нос, а вокруг валяются морские котики, тщательно изображая из себя отдыхающих на море. Там тоже сойдутся две такие толстые тетки и начинают перекрикиваться между собой, изображая светскую беседу.

А их мужики залезут в воду и будут оттуда орать, что, мол, вода, блин, ваще. Вали сюда, дорогая, блин!

Кстати, на стоянке около лежбища, я заметил один караван, на который мог смотреть без отвращения. Я так понимаю, что это произошло только потому, что он тихо стоял себе в сторонке, а не плелся передо мной, вызывая острое сожаление о том, что в моей машине нет чего-нибудь типа ракеты «машина-машина».

К слову сказать, старых машин, в том числе и таких, как на вышеприведенной фотке, на дорогах довольно много. Не знаю, с чем это связано, но смотреть на них довольно интересно. До тех пор, пока они едут в обратном направлении или стоят на обочине, конечно.

В принципе, я могу еще долго и нудно распинаться на тему данной дороги (благо залезть в Википедию и посмотреть что они там умного понаписали, труда не представляет), но, пожалуй, на этой ноте я и закруглюсь.

Отсталая Самсунговская Россия

Помнится, у Дилберта было что-то насчет того, что реально крутые офисные пацаны должны иметь по крайней мере два дополнительных монитора. Так вот, судя по всему, я реально крутой офисный пацан, ибо в мое отсутствие в сем оффисе, начальство, с какого-то бодуна, решило презентовать мне еще один монитор. Как будто уже имеющегося 22-дюймового Samsung 226BW (в дополнение к стандартному 17-дюймовому в лаптопе) мне мало .

Так вот, сегодня на моем столе очутился еще один самсунговский монитор — на этот раз S24A300BL. Вот такой примерно (картинка рекламная, так что не обессудьте):

Стал я его устанавливать и даже загордился весь. Можно так сказать: национально возгордился, почти националистически даже. А причиной тому была приложенная к сему офисному инструменту пачка документации. Дело в том, что в комплекте прилагались две брошюры. Первая — рассчитаная на европейских покупателей, была большая, с картинками, минимумом текста и полным отсутствием технической информации (самое время вспомнить Задорнова с его «ну тууууупыыыыые!»). Зато вторая была напечатана мелким текстом, абсолютно без картинок и с детальнейшим пошаговым описанием работы с меню. И на русском.

Разумеется я попытался эту инструкцию прочесть. И сразу ощутил себя лет так на пятнадцать моложе. Ибо инструкция, в основном, рассказывала об установке монитора (с тонкопленочным транзистором, не хухры мухры!) под… Windows 95. Я серьезно, смотрите сами (подчеркивания мои):

Более того, они еще и ущемить мои визуальные права решили, ибо каким-то там европейцам, которые и по картинкам не разберутся, как там это чудо установить, предлагалось выставить разрешение в 1920х1080! А нам — всего-то 1024х768, что есть дискриминация и вообще.

Я, конечно, понимаю, что в Самсунге считают Россию отсталой страной. Но чтоб вот так, ни с того, ни с сего, грубо и нехорошо наехать… это уж слишком.

Ушел подавать заявление в Европейский Суд по Правам Человека. Ибо, мне оно, конечно, пофиг, но им явно нефиг.

ЗЫ: Судя по всему, тот, кто вкладывал русские брошюрки в комплект поставки, перепутал и приложил инструкцию к некоему монитору GS17M вместо честно отвоеванному у начальства 24A300BL. А может, это такая тонкая месть от румынов за… ну не знаю за что, за раздел Румынии на, собственно, Румынию и Молдавию, например. Собирали-то устройство в бывшем соцлагере: