Пробежка по Нормандии (Франция) – часть 2. Зоопарки и архангелы

Продолжение. Начало здесь

Каждый (заметьте — каждЫЙ а не каждАЯ), кто когда-либо путешествовал со всем семейством (а в моем случае, семейство включало жену детей и тещу, так что  сочувствия можете отправлять по известному адресу, желательно крупными купюрами), знают, что во время семейной поездки, один день надо отвести на то, что интересно жене, другой — на то, что интересно детям, третий — то, что интересно жене и детям… и так далее. Ну и если останется пара часов на то, что интересно лично этому самому каждОМУ, то и хорошо. Главное, чтобы дети не пищали, а жена не пилила. Впрочем, хотеть не вредно.

Поэтому, я решил начать день с посещения особо детского заведения, а именно с зоопарка, благо один такой как раз обретался неподалеку. Называется он Zoo de Champrepus, по названию деревни, в которой он находится. Как это самое название произносится, я точно не знаю, но подозреваю, что как-то в стиле «Шампрепю». Черт бы побрал этих французов и их язык.

Вообще говоря, я заметил за собой, что как только я съезжаю с трапа парома на землю Франции, я тут же становлюсь ярым англичанином. В смысле того, что тихо ненавидя все французское, все равно еду во Францию и провожу там отпуск, матеря местное население. Правда, до Задорнова с его «нуууу туууупыыыыееее» мне еще далеко, но подвижки в антифранцузских настроениях уже есть.

Ладно, вернемся к нашим баранам. Вернее, не к баранам, а к тем, кого там содержат в зоопарке и вообще.

Зоопарк находится в ничем не выдающейся деревне, которая, правда, выглядит весьма чистой и ухоженной. Даже парковка там бесплатная, что есть великое достижение по нашим меркам. Само по себе заведение располагается с обоих сторон автотрассы, причем разделение довольно забавное — с одной стороны находятся всяческие домашние животные (даже есть аттракцион «подои корову»), а с другой — как бы дикие. Впрочем, там же еще находятся кассы и детские площадки. Видимо, у проектировщиков были какие-то идеи на этот счет.

Для того, чтобы переходить из одной части парка в другую, надо переходить по мосту. Вот так выглядит деревня с этого самого моста:

Как я и говорил, ничего особенного — типичная французская норманская деревня.

Животные тоже довольно типичные. Этот тип животного мира, я, например, поминал раз …надцать, когда ездил по французским дорогам. Только вот жалко, что на всех вольеров не напасешься…

Их там много! К ним даже можно подойти и пообщаться. Некоторые, впрочем, игнорируют обращения на иностранных языках и делают вид, что рядом и вовсе никого нет. Подумаешь, англичанишки какие-то…

К слову сказать, в этой части Франции желательно все-таки знать французский. Ибо надписей на английском нет нигде (даже в ресторанах), а при звуках русской речи, местные столбенеют, как будто услышали инопланетян. Впрочем, пару-тройку слов, как правило, местные на английском знают. И еще несколько слов на французском знали мы, так что, хотя полноценного общения и не получалось, но аборигенам удавалось донести до нас некоторые идеи (в основном о том, сколько им надо заплатить). Жена, впрочем, попыталась выучить хоть какие-то французские слова с помощью разговорника, но прочтя фразу Je suis perdu, как «я сусь пердю», она свалилась с приступом смехотворной истерики. Фраза, кстати, вполне безобидная и означает «я потерялся», а произносится вовсе не так уж страшно.

Что касается моих познаний, то они ограничиваются незабвенной фразой «же не манж па сис жур», а также (произносится на французский манер) «Баран жеваль травю». Ну и еще пара-тройка ругательств, куда уж без них-то.

Ладно, вернемся к символам Франции. Вот, например, галльский петух:

На этом, впрочем, нацсимволы закончились и дальше я буду выставлять фотки других, не настолько местных животных. Вот, например, леопард:

Несчастный жираф (хорошо, черт побери, что у камеры мощная оптика):

А это — то ли суслик, то ли сурикат, как их сейчас принято называть. Если честно, то такое заумное название я выискал в словаре, когда искал перевод названия meerkat.

Так и вспоминается старый анекдот о внимательных сусликах. Которые потом бампером в лоб получают.

А это уже точно не суслик. Но тоже что-то там высматривает.

Продолжая сусликовую тематику — вот, например, замаскировавшееся сусликосемейство:

И еще один, последний сурикатосуслик. Честное слово, последний. Надоели они мне.

Кстати, помните, я говорил о том, что надо учитывать не только интересы детей, но и жены? Так вот, поскольку она у меня уже целый год рвется на пляж, я туда ее и отвез. Ну и что, что на улице было +18, а море как раз решило, что пора отлить (в смысле — отлив начался и до воды было добрых полтора километра)? Обещал пляж —  вот он, получите и распишитесь…

Впрочем, пляж жену не впечатлил (даже не знаю почему), но зато я сделал фотку местной достопримечательности — Мон-Сен-Мишель (Гора Архангела Михаила по русски).

Поскольку море как раз ушло, до него можно было добраться прямо через залив аки посуху. Чем народ и занимался. Меня, впрочем, эта идея не особо вдохновила и, клятвенно пообещав жене, что этот самый Мон-Сен-Мишель мы осмотрим более детально в самом ближайшем будущем, я повез все семейство к местам нашего обитания.

Продолжение следует

Пробежка по Нормандии (Франция) — часть 1. Moidrey

В этот раз я не буду расписывать все ужасы, которые мне пришлось преодолеть в этой жизни, потому что моей жене так захотелось во Францию (а вернее -куда-нибудь-лишь-бы-уехать-к-чертям), что она даже купила новую (и тяжелую!) сковородку. Об этом постоянные читатели некоего захиревшего блога и так догадываются. Но идея поехать во Францию принадлежала все-таки жене.

Дело в том, что один ее сослуживец на работе приобрел дом во Франции. Эдакую дачку, куда он наезжал преимущественно в целях достройки и ремонта. Что, впрочем, называлось «отдыхом». Так вот, эту дачку он сдавал понедельно всем желающим пожить на природе в окружении первобытных французов, которые оказались настолько нецивилизованной нацией, что даже не могут говорить на нормальном человеческом (читай — английском) языке! Представляете себе такой экстрим?

Впрочем, англоговорящие соседи там, впрочем, нашлись. Что оказалось весьма кстати, но лучше я об этом расскажу чуть позже.

А пока что — вот она, фотка домика в деревне. Машина рядом — мой несчастный Приус, которому пришлось преодолеть почти тысячу миль, чтобы добраться до сей обители.

Выглядит со стороны оно неплохо. Эдакий старомодный коттеджик в деревне, на отшибе, рядом с речкой и т.п. Красота…

В реальности все оказалось несколько не так. Да, на отшибе. В смысле — первый (или последний — это как посмотреть) дом на въезде в деревню. Но стоит он на очень оживленной дороге, которая ведет к горе Сен-Мишель. А гора эта, если верить разным там путеводителям, представляет собой самое посещаемое место в Европе. Дорога к горе одна-единственная и как раз пролегает рядом с этим домом. Что весьма радует, особенно когда надо из этого самого дома куда-то выйти.

Старофранцузский шарм со ставнями, заборчиками и т.п. к реальности имеет такое же отношение как э… формы некоторых звезд эстрады — куда ни ткни, везде пластик. Да,  заборчик и ставенки, все сделано из хлипчайшего, трясущегося при каждом прикосновении, пластика. Особенно впечатляют приделанные к этому самому пластику мощнейшие запоры. Толку от них, примерно как от ворот в поле — как бы и закрыто, а обойти — не проблема.

Когда я открыл дверь дома, мне показалось, что там еще пять минут назад происходила пылевая буря. То есть, все было затхло, ветхо и вонючестаро. Пахло давно сдохшими пауками и старыми газетами; потерявшими свои домики улитками и сгнившим в отчаянии от всего происходящего ковром; древними надеждами на быстрый ремонт дома и мучительно умершими в борьбе с реальностью банковскими счетами. В общем, идеальное место для съемок новой серии приключений Scooby Doo. Или, на худой конец, как антураж для фильма «Индиана Джонс на пенсии».

Впрочем, если отставить придирки по поводу запахов и общего ощущения заброшенного жилья (хотя, по уверениям хозяина, предыдущие жильцы уехали утром того же дня), было видно, что в доме происходил какой-то ремонт. Особенно это было заметно по торчащим из стены тут и там замотанных изолентой проводам. Зато лампочки были все как одна энергосберегающие, то есть, света от них не было в принципе. Зато экологично, хотя и мрачновато.

Кое-как разместив семейство, я отправился на обследование дома (да, не только в ужастиках бывают  идиоты, которые в час ночи шляются черт-ти где с карманным фонариком в поисках приключений на пятую точку). Оказалось, что в доме есть три этажа, а не два, как нас уверяли. Просто третий этаж несколько не закончен (читай, там и конь не валялся), но в теории, там есть три комнаты. Кроме этого, обнаружился гараж, забитый всяким, как и полагается гаражу, хламом. Когда я туда попытался зайти, от моих ног метнулось вглубь хламосвалки что-то серое и, как показалось мне тогда (час ночи же!) довольно большое. На всякий случай, я быстро ретировался, а дверь закрыл как можно плотнее. Мало ли что там такое, в самом-то деле…

Продолжение следует