Pofigism as a lifestyle 2.0

Сицилийские разборки. Часть 3.

Posted in Мирометания, Sicily by pofigist on 13 сентября, 2009

Продолжение. Начало здесь.

В начале было пиво. Его было много и вчера. Что явно не способствовало хорошему настроению завтрашним утром. Еле пробудившееся (с помощью жены, выпихнувшей меня из кровати) сознание твердо отказывалось воспринимать тот факт, что много и хорошо было до того как, а теперь будет мало и вообще. Стеная, как раненный в пятую точку (или что там у них вместо оной) динозавр, я медленно поперся приводить себя в состояние, которое бы не распугивало все местное население внешним видом.

Кое-как справившись с этой титанической задачей, я спросил жену о ее планах на оставшиеся несколько часов дня. Планы были грандиозными, можно даже сказать, этнографическими. В смысле — ехать на Этну, а …графией (имеется в виду фото) займемся там. В том смысле, что и тем и другим придется заниматься мне — и ехать и фотографировать.

Дорога на Этну была неплохая, только в паре мест ее перегораживали упавшие деревья (приходилось их объезжать, прижимаясь к отбойнику), а колдобины могли быть преодолены и на нашем Кубе. Иногда даже попадались относительно прямые места,  где мне не приходилось выворачивать баранку от упора до упора ежедесятисекундно, что, надо сказать, было приятным разнообразием. Детям, правда, серпантины нравились больше, так что они не разделяли моей радости при виде прямых участков.

Если честно, я бы с большей радостью погонял по этой дороге на чем-то открытом,  двухместном и спортивном или хотя бы таком, как Мазда MX-5, но семейная жизнь, ответственность и все такое…  Дорогая, если ты читаешь эти строки, то можешь не сомневаться, что на пассажирском сидении в этом двухместном, спортивном и т.д. была бы ты и только ты. Кстати, сковородку я спрятал.

Оправдывая этно-фотографическую часть нашей экспедиции, по дороге мы сделали привал (не могу же я вот так прямо сказать, что цель остановки была связана с физиологией отдельных пассажиров?) и я запечатлел для потомства местный ипподром. Вот, он — краса и гордость коневодов Сицилии:

IMGP0029

На заднем плане, кстати — один из тех редких участков дороги, на котором можно было расслабиться.

Остальная часть ипподрома представляла собой похожее зрелище:

IMGP0028

А с другой стороны дороги виднелась цель нашего путешествия. Можете представить себе, сколько нам еще нужно было до нее добираться.

IMGP0031

Угу, это именно та синеватая фиговина по центру снимка.

Как водится, я, под конец путешествия, свернул не туда и мы заехали в городок со странным названием Linguaglossa (сверкающий язык, что ли?),  где меня ожидал шок, от которого я не мог оправиться минимум минут пять. Представьте себе, что вы находитесь в местном сицилийском эквиваленте захолустной деревне в районе Уральских гор (я там не был, но думаю, что захолустные деревни там есть).  А теперь представьте, что вам навстречу (в этой деревне) выезжает белый Prius. Новенький. И с табличкой «Такси». Я просто офигел от увиденного! Скажем, если бы это был раздолбанный FIAT 126, я бы воспринял это нормально. И даже новый Bravo. Но какой идиот купил такую машину, где надо передвигаться по дорогам на Land Cruisere, я понять не смог.  Да он, к тому же, еше и  решил на ней заняться частным извозом! Как говорится, странна и неожиданна душа сицилийца…

Кое-как оправившись от шока, я все-таки сообразил в каком именно направлении мне стоит ехать и добрался до места, с которого можно было отправиться на экскурсию по вулкану. Надо сказать, что с оным местом я сильно лажанулся — дело в том, что у Этны существуют два склона, на которых работают тур-компании — Южный и Северный. Так вот, если судить по рекламам, на северном склоне экскурсия проходит в три этапа — сначала на автобусах, потом по канатной дороге, а затем пешком. У их южных собратьев все организовано гораздо проще — автобусы и пешкодрал (правда, немного).

Ситуация усугубилась тем, что пару лет назад, очередное извержение вулкана полностью уничтожило всю туриндустрию в данном месте, поэтому вид с парковки открывался вполне себе впечатляющий:

IMGP0035

Черная земля  — это застывшая лава. Так сказать, следы исторического события.

Тур-комплекс на этом склоне представляет из себя несколько наспех сколоченных деревянных домиков, в которых продаются различного рода сувениры, а также предлагается уникальный сервис — сдача в аренду теплой одежды («наверху так холодно, синьор… ваша синьорита может простудиться!»). Можно также купить майку или свитер с криво вышитой на ней надписью типа «Italy», «Etna» и, вы не поверите, «Russia». Оказывается, русские настолько часто посещают данные места, что к ним уже давно привыкли и стараются угодить. По-русски (как, впрочем, и по-английски) местные продавцы не говорят (за редким исключением), но тенденция, о которой в свое время упоминал еще некий В. Высоцкий,  налицо. Правда, кто будет покупать в Италии майку с надписью «Russia» — для меня полная загадка, но наличие оной явно свидетельствует о каком-никаком спросе. Цены, кстати, на текстильную продукцию зашкаливали за все возможные грани. Например, детский свитерок с надписью «Etna» стоил 35 евро. Причем, сшит он был исключительно похабно. На вопрос о ценах, продавец возвел очи к лампочке на потолке и начал убеждать меня, что сей продукт вышел из под ткацкого станка знаменитой итальянской фирмы Fruit of the loom и представляет собой великолепный образчик настоящего итальянского качества. Памятуя о том, что в наших краях, продукция сей американской (а уж никак не итальянской) фирмы обретается преимущественно в супермаркетах, вопросы у меня как-то отпали сами собой.

Рядом с «бутиками» находился еще один раритет доисторической эпохи:

IMGP0036

Как мне было сказано, сей динозавр на ходу (во что лично мне трудно поверить) и на нем разъезжает один из местных бутиковладельцев.  Мда… жизнь у них явно нелегкая.

Рядом с обочиной стоит огромный щит в духе перестроечных времен и лозунгами в стиле «тут будет город-сад». В том смысле, что там были планы возведения качественного туркомплекса, рассчитанного на более интересные способы лишения финансов у приезжих. Однако, природа вполне убедительно показывает, где именно она видела сих планов громадье:

IMGP0037

Это путь лавы с горы. Позже, когда мы будем на вершине вулкана, можно будет увидеть это путь во всей красе.

Кстати, как я уже говорил, на вершину везут автобусами, вот такими:

IMGP0039

Гид, как водится, ни слова не знает на других языках, кроме итальянского, что, учитывая тот факт, что в автобусе, кроме нас, были всего два итальянца, а остальные — французы, немци и русские из Москвы (если я правильно определил акцент), несколько неуважительно к людям, заплативших немалые деньги за билет. Дорога идет поначалу по жутковатым местам:

IMGP0043

Если бы добавить звуковое сопровождение в стиле щелчков счетчика Гейгера, то можно было бы вполне поверить, что вчера я заснял явно не солнце.

Но природа потихоньку берет свое и растительность, пусть пока только в виде лишайников, возрождается:

IMGP0044

При последнем извержении, лава разливалась в несколько потоков. Вот это — первый (и часть третьего):

IMGP0046

Второй:

IMGP0048

И третий, который, собственно, и уничтожил туристический центр:

IMGP0051

Надо сказать, что излияние лавы было настолько сильным, что она почти дошла до уже упомянутой Linguaglossa. Если я правильно помню описание в рекламе тура (честно скажу, лень искать точную информацию),  лава остановилась примерно в миле от нее, так что в городе прошло что-то в стиле крестного хода и были проведены благодарственные молебны. Еще бы… да будь я даже сумасшедшим владельцем белого Приуса-такси, повернутым на экологии и боганетстве,  я бы тоже поставил свечку (или что там они ставят) во избавление меня и моего дома от такой напасти.

Так… на сегодня пора закругляться, а то вордпресс опять подохнет от количества фоток в одном посте. Продолжение следует.

Сицилийские разборки. Часть 2.

Posted in Мирометания, Sicily by pofigist on 3 сентября, 2009

Продолжение. Начало здесь

На следующее утро я твердо пообещал себе не вставать с кровати раньше полудня. Ну, то есть, я себе это пообещал не утром (утром я спал) а когда плюхался на кровать, ночью. Но я твердо намеревался исполнить задуманное.

Не тут-то было. В семь часов утра что-то настырно запищало. Кое-как я поднялся и заковылял на звук. Звук от меня явно решил спрятаться и как только я прислушивался, он исчезал. Но стоило мне только решить, что ну его нафиг и вернуться в кровать, он тут же возникал заново, причем, чем дальше, тем громче. Обойдя в полуобморочном состоянии все комнаты, я методом тыка (в смысле, методом вытащенных батарей из различных часов и будильников) установил, что это был будильник в салоне. Ну вот какого черта нужен будильник в салоне, я вас спрашиваю? Да еще выставленный на 7 утра?

Одержав победу над извращенным созданием немецкого торгового гения (я не ошибся, сволочной предмет был явно из каталога Tchibo или Quelle, если судить по надписям на немецком), я потащился обратно в кровать. Через час меня разбудил еще более мерзкий звук, который раздавался откуда-то неподалеку.  Поскольку я уже знал, что искать, я опять стал обходить комнаты в поисках чего-то серо-черного с дисплеем и пищалкой. Это оказался будильник в детской комнате. Дети, что характерно, его игнорировали.

Отключив будильник, я улегся в кровать и только заснул… (дальше, я думаю, вы можете сообразить сами). Именно так и было! В 9 утра зазвенел еще один чертов будильник! На этот раз, он находился на моей прикроватной тумбочке и только тот факт, что пока я вслепую шарил по ней, он грохнулся об пол и заткнулся, спасло его от несколькометрового полета через всю комнату.

Окончательно проснувшись от грохота свалившегося будильника (нехилая такая конструкция, надо заметить), я понял, что спать мне больше не светит. Жена и дети не согласились с таким решением (в смысле, они игнорировали меня и мою борьбу с будильниками и продолжали дрыхнуть). Понятное дело, что ничего так не бесит вынужденно проснувшегося, как тот факт, что кто-то продолжает спать. Опять вспомнилась армия и ночные наряды.

«Вставайте, мать вашу!» заорал я. «Мы в отпуске, давайте отдыхать уже!». Жена посмотрела на меня одним еле открывшимся глазом и сказала что-то. То ли «с добрым утром», то ли «пошел в жопу». Я точно не разобрал.  И уткнулась в подушку.

Плохо дело, решил я. Дети дрыхли, жена тоже. Вещи, включая зубную щетку, находились в чемоданах, причем, найти где именно, у меня шансов было не больше, чем обнаружить готовый завтрак в холодильнике. При мыслях о холодильнике, проснулось крепко спавшее до сего печального момента, чувство голода и потребовало сатисфакции.  Но провизии в доме не было (не считать же таковой килограммов пять кофе или грамм двести сухих макарон?

И тогда я сделал то, что бы сотворил любой компьютерщик. Правильно, я распаковал свой монстроидальный 17″ лаптоп Сони (редкая гадость, надо заметить, да еще и омрачаемая наличием на нем Vista) прочитал инструкцию настройки сети (на немецком языке, блин! вы представляете всю степень моего отчаяния?) и залез в сеть.

Как водится, только я зашел на пару новостных сайтов (мне было интересно, осталась ли еще жизнь в Британии после нашего отъезда), в проеме двери появилась жена и отлично выспавшимся голосом поинтересовалась, с какого такого бодуна я занимаюсь компьютерами, когда:

  1. Дети не кормлены
  2. Жрать нечего
  3. Чемоданы не разобраны
  4. Я еще не умывался.

Все мои попытки что-то объяснить, пресекались на корню железным аргументом «а ты первым делом полез в Интернет, вместо того, что бы…» и дальше следовало разъяснение того, что я был должен сделать. Характерно, что пункт «разбудить жену» там не значился.

Кое-как разобрав чемоданы и приведя себя в относительный порядок, мы решили, что неплохо было бы чего-то сожрать. Холодильник, как я уже говорил, был пуст, а мы с собой ничего не привезли. «Едем в супер», твердо сказала жена. Потом вышла на балкон, посмотрела на дорогу, еле виневшуюся внизу и неуверенным тоном произнесла «это… может, обойдемся, а?». Видимо, в памяти у нее твердо засели наши вчерашние приключения.

«Я съезжу в супер», мужественно сказал я и посмотрел на нее. «Поедем все вместе», ответила она, а в голосе ее звенели нотки декабристских жен и всероссийское отчаяние в стиле «погибать, так с музыкой и все сразу».  И мы поехали.

Как я съехал с горы, рассказывать не стоит. Подумаешь, сдавал метров сто задом с риском грохнуться в овраг (жена и дети предусмотрительно в машину не сели), потом сполз на первой передаче на относительно прямую (в смысле, что примерно метров 20 поворотов не было) дорогу и т.п. «Ничего особенного, пустяки», гордо сказал я жене и мы поехали в супер.

Супер представлял собой небольшую хибарку, размером метров эдак 4 на 10, но выбор пасты и спагетти там был огромным. Хуже обстояло дело со всем остальным, но нашим людям к трудностям не привыкать, так?  Я занялся выбором сыра, тыкая пальцем в каждую фигню, более-менее напоминавшую сей продукт, пробовал и мотал головой. Минут через десять, я все-таки выбрал тот сорт, что мне понравился и купил его. Всю дорогу назад я расхваливал качество итальянских сыров, а придя домой, развернул упаковку. Там была надпись Maasdam. Жена посмотрела на меня убийственным взглядом и напомнила, что, поскольку мы в Италии и даже, можно сказать, Сицилии, черт бы побрал ее дороги, мы должны пробовать все местное.  На что я показал ей упаковку Birra Messina (местное пиво из Мессины), прихваченную мной из супера.

Пиво  оказалось на редкость гадостным.

После завтрака, жена осмелела (еще бы! за рулем-то не ей находиться) и потребовала, чтобы ее немедленно отвезли на пляж, который располагался всего-то в каких-то двадцати километрах. Я согласился. Ехать пришлось недолго, с полчаса, поскольку дорога была довольно извилистой, да еще и местные водители передвигали свои раздолбанные Фиаты со скоростью ползущей на кладбище Тортилы.

Вот так мы и попали в Capo d’Orlando.

Город этот довольно большой, о чем свидетельствует тот факт, что суперов (нормальных, не деревенских комнатушек с гордой надписью «супер») там было несколько. Но о суперах писать довольно глупо, поскольку они, кроме выбора товара, не отличаются от любого своего побратима в других странах. Но мы там все-таки купили двадцатикиллограммовый арбуз, который тщетно пытались сьесть в течение всего отпуска.

Пляж был довольно пустынный, в смысле количества народу. С парковками проблем не было абсолютно, а вот с камнями на пляже были. Я очень пожалел, что не взял с собой пляжные тапочки (я их ненавижу, вообще-то) и ходил купаться в кроссовках, которые через пару дней такого издевательства расклеились. Впрочем, черт с ними, с кроссовками, лучше перейду к фоткам.

Вот так выглядит море с набережной: SDC10192

Вернее, это вид на фонарь на набережной, а море осталось как бы фоном, но идея, я думаю, чувствуется.  По сторонам были пляжи. Слева:

SDC10193

И справа:

SDC10201

Людей на пляже практически не было, как видно на фотках. Сервис, правда, наличествовал в лице кафешки, сдающей шезлонги напрокат и даже предлагающей кое-какую еду, которая выглядела так, что было похоже, что напрокат сдавали не только шезлонги… Стоит сие прокатное удовольствие 5 евро (я о шезлонгах), что вроде как немного.  А может, и много, черт его знает.

При попытке воспользоваться услугами проката, выяснилось, что на английском в этой конторе не говорит никто. Впрочем, это неудивительно, поскольку людей, которые могли говорить на английском, немецком или русском на попадалось на Сицилии немного.  Может, они, конечно, и встречались, но не на нашем пути, к сожалению. Так что если соберетесь в путешествие по сицилийским деревням, имейте это в виду.

Дальше рассказывать особо нечего. Море, камни, опять море, опять камни, загар, сгоревшая спина, крема, опять солнце… Ну, я думаю, что вы уже в курсе.

Вернувшись обратно в коттедж (все те же 20 километров, но уже в гору) я решил, что самым лучшим времяпрепровождением станет сигарета в одной руке и бутылка пива в другой. Ну и в перерывах я тупо нажимал на кнопки на фотоаппарате, пытаясь запечатлеть окружающее все.

Например, вот мое прокатное кубическое чудо, элегантно названное производителем э… Кубо. Qubo в смысле.

IMGP0001

Он стоит перед воротами коттеджа, которые мне было исключительно обломно открывать перед его носатой физиономией. Тем более, что сразу за воротами был спуск к бассейну, а выезжать потом задом, с риском утопить машину в данном водоеме, мне как-то не улыбалось.

Бассейн выглядит вот так. Надо заметить, что он довольно глубокий, метра три, а то и больше. Поскольку я, ко всем своим недостаткам, еще и не умею плавать, я не рискнул измерять глубину, а предпочитал медленно фланировать по воде, лежа на надувном матрасе.

IMGP0002

А вот так выглядит сам коттедж. Так сказать, вид с воды.

IMGP0027

В воду мы сразу не полезли, а решили подождать, пока не спадет жара. Солнце, надо сказать, жарило довольно нехило. Я, что немудрено после нескольких бутылок пива, решил его сфотографировать и вот что у меня получилось:

IMGP0023

Когда я посмотрел на эту фотку на компьютере, все, что я мог сказать, это «мама…»  Апокалипсис и все такое. Но могу заверить всех интересующихся, что никаких ядерных взрывов рядом не происходило, иначе бы я вряд ли писал тут этот пост.

И это не фотошоп, честно.  Сомневающимся могу выслать оригинальный файл.

Продолжение следует

Сицилийские разборки: часть 1.

Posted in Мирометания, Sicily by pofigist on 2 сентября, 2009

Вот честно скажу — меня никогда не тянуло на Сицилию. Причем, не то, что на Сицилию — вообше в Италию. Ну да, я наслышан о том, что там есть Рим, который аааах и Венеция, которая ооооох.  Или наоборот.  А еще там есть Милан и Турин (как вам мои географические познания?). И еще этот, как его… Неаполь, мусорная столица всей Европы. Я там никогда не был, но панические сообщения о том, что в Неаполе опять бастуют мусорщики уже стали привычной темой для новостных сайтов. Впрочем, пусть бастуют, поскольку теперь мухи со всего Старого Света вырабатывают в себе условный рефлекс — «раз в год летим в Неаполь, там много вкусного».

Так вот, не тянуло меня в Италию и все тут. Однако, так получилось, что мой босс купил себе на Сицилии виллу. Звучит красиво, правда? Если быть честным, то не виллу, а так себе, коттеджик, но с бассейном. И на Сицилии, тут уж ничего не скажешь…

Когда мы с боссом отдыхали после очередного курса лекций (читал его, есс-но, я — не боссовское это дело вдалбливать 12 немецким инженерам принципы действия славного английского процессора ARM), он мне предложил арендовать у него этот домик на неделю. Ну так, за смешные деньги, всего-то за какие-то несчастные 450 евро (+уборка и т.п.). Только для тебя, только сегодня и только сейчас — деньги на бочку и все такое. Сделка всей жизни, в общем.

Сдуру, я об этом случае рассказал жене. И тут выяснилось, что, оказывается, побывать на Сицилии — это мечта всей ее жизни, сразу после Рима, Венеции и Милана. Слава Богу, хоть Неаполь в список не попал.

Как известно любому более-менее женатому мужчине, иногда слово жены — закон. В смысле, что она скажет слово и все обсуждения закончены. Так было и тут. Я позвонил боссу и сказал, что я согласен на его условия, вот только надо обговорить детали в мелочах. Босс на радостях организовал мне командировку в главный офис компании (где он обретался) и детали были обсуждены. Несколько напрягло, правда, то, что он мне выдал ключ от коттеджа, пробурчав что-то в стиле «может, и не свидимся уже», но на тот момент я как-то не обратил на сей факт внимания. Позже, правда, мое внимание обратилось на это само, пробудив меня ото сна ранним утром в отеле Марриотт и задолбилось в непроснувшемся черепе одной-единственной мыслью «что-то тут нечисто! похоже, что в этом конкретном отеле меня видят в последний раз!».

В общем-то, так оно и оказалось. Через месяц в конторе начались повальные увольнения (причем, во всех отделениях фирмы по всему миру) и мой босс, чуть ли не плача (или это он так смеялся?) позвонил мне и сообщил, что предчувствие его не обмануло и все такое. То есть, спасибо за многолетнюю службу, премного благодарны и, кстати, не мог бы я перевести ему остаток денег за коттеджик как только так сразу?

Деньги я ему перевел, после чего заказал авиабилеты на наимерзейшую авиакомпанию всех времен и народов Ryanair с тем, чтобы она меня (и семейство) доставила на военную базу Trapani Birgi, на скорую руку переделанную в гражданский аэропорт. Как водится, реклама на сайте авиакомпании гласила «билеты всего за 1 фунт! супермероприятие!!!!» (там было, на самом-то деле, несколько больше восклицательных знаков, но не могу же я, в конце-то концов, написать текст, состоящий только из данного символа ASCII?).

Надо сказать, что авиакомпания не соврала. Действительно за авиабилет они брали всего 1 фунт. В каждую сторону. Плюс еще 40 фунтов налогов (опять же, в каждую сторону), 10 фунтов за чемодан с 15 килограмм веса (в каждую сторону), 10 фунтов за счастье получить посадочный талон в аэропорту, поскольку я физически не мог переправить чемоданы по интернет-каналу. Ну и по мелочи — 5 фунтов за использование кредитной карточки (а как еще, мать их О’Лири забери, я могу заплатить по Интернету?), 3 фунта за бронирование, плюс еще какая-то мелочь за черт-ти что и вкруговую торжественная ленточка.  В итоге, на круг получилось 340 фунтов за фунтовые билеты. Еще и недорого получилось, потому что как раз начали муссироваться слухи о том, что сия гениальная фирма решила сделать туалеты на борту платными. Я удивляюсь, что они кресла в салоне оставили — посадили бы всех на пол и все дела. Даже больше народу бы влезло. А тем, кто хочет кресло — пожалста, 20 фунтов в каждый конец, типа сервис.

Ладно, что-то я тут отвлекся от Сицилии.  Прилетели мы туда, значит, на этом чертовом Ryanair (надо заметить, что, как ни странно, полет прошел нормально и стюардесса даже не облила никого кофе — видимо потому, что никому не пришло в голову платить 3 фунта за 100мл бурой грязеобразной жидкости).  После помахивания паспортами у лица пограничников в крутейших очках (ночью! в помещении!) и большими пистолетами, потертыми так, как будто они каждый день тренируются в их выхватывании, (что, кстати, может быть и правдой… представьте себе мужика в крутых очках, который подходит к зеркалу и красиво вытащив пистолет, делает «пухххх, бастардо!» в свое собственное отражение… не знаю как вам, а как по мне, так это звучит очень по итальянски), мы прошли в зал получения багажа. Вернее, залом я называю это просто из вежливости — в помещении примерно 5*6м скопилось минимум сотня народу, медлительно жужжащих и вальсирующих в жарком ожидании вокруг серого червяка, называемого багажной лентой. Лента мерно кружилась, но багаж на нее не попадал. Оказалось, что некоторые чемоданы не проходили в багажную дыру, а просто застревали там, спихивая те, которые в эту дыру бы влезли, на пол.  Работники аэропорта поднимали упавшие чемоданы и клали их на ленту, от чего пробка не рассасывалась.  И тогда несколько озверевших англичан (в число которых попал и я) выкинули нафиг застрявшее безразмерное чудо и повытаскивали свои чемоданы прямо через дыру, невзирая на протесты остальных чемодановладельцев.

Следующим шагом стало выбивание машины из конторы, под названием Avis. Каким-то образом, процесс прошел успешно и на неделю я стал обладателем некоего извращения итальянской инженерной мысли и французского дизайна, под названием FIAT Qubo. Для тех, кто не в курсе о сем достижении средиземноморского автопрома, могу сообщить, что это такой микровэн, сделанный на базе Punto FIAT-ом совместо с Citroen (версия от французов называется Nemo). В общем, типично коммерческий автомобиль, облагороженный для семейного использования.

Оказалось, что с машиной нам грандиозно повезло. Во-первых, потому что даже в нее наши вещи еле влезли. Что было бы если бы мы получили несчастную Opel Corsa или ее фиатовский эквивалент, я даже думать не хочу. И не буду. Во-вторых, там был дизельный (пусть и дохлый) двигатель, преимущества которого в деле запихивания машины в гору я оценил позже.

Сама по себе дорога была вполне нормальной, если не считать дикого количества тоннелей на трассе. Водят итальянцы как и полагается им в фольклорных рассказах. То есть, с полным пренебрежением к мелким условностям типа разметки на дороге, указателям поворота и вообще. Например,  в Палермо, через которую проходила трасса, на асфальте были явно нанесены 2 (две) полосы, по которым должно было проходить движение. Но местным джигитам этого показалось мало и они утворили из двух полос четыре. Если не считать обочины — там были пятая и шестая полосы, которые возникали периодически и так же периодически исчезали, подобно завиткам на волчке. Все бы хорошо, но я-то ехал по разметке! В конце концов, я плюнул, влючил систему внутреннего идиотизма и стал ездить как все, что оказалось намного легче, чем думалось до того как.

Съехав с трассы на выезде Capo d’Orlando я попытался следовать инструкциям навигации. Что чуть не привело к печальным последствиям. Дело в том, что на Сицилии есть три типа дорог — А (автострада), SS (федеральная) и SP (областного значения). Если SS из себя представляет вполне приличную дорогу, то SP, как правило, это что-то узкое, очень извилистое, временами без асфальта и с подъемами, на которых окочурится УАЗик.  И, что самое поганое, навигация (и почему я постоянно норовлю написать «нафигация»?) об этих дорогах знает и воспринимает их как что-то вполне подходящее для движения.

Итак, последовав указаниям навигации, я свернул на какую-то из SP в сторону Castell’Umberto. Лучше бы я этого не делал. Потому что дорога представляла из себя вот что — слева скала, справа обрыв. Асфальт если там когда-то и был, то его раздолбали еще при Муссолини. Ширина — на одну машину (если учесть, что машина максимум шириной с Форд Фокус). Подъем такой высоты, что кроме как на первой передаче на него не заползти.  Наверху оказался поворот на 180 градусов и такой же подъем. Площадка, разумеется, была ничем не огорожена, так что неверное движение руля и этот блог был бы удален за неактивность. И таких площадок с разворотами там было штук пять. Аттракцион на выживание, блин.

Слава Богу, полученные мной в армии знания о том, как водить внедорожник в таких ситуациях, мне сильно помогли. Правда, в отличие от тех зелено-тупых дней, на мне не было кирзачей и на меня не орал старшина. Однако,  роль старшины (а заодно, сержанта, ефрейтора и прапорщика) взяла на себя жена, причем с завидным успехом. А в машине, вместо автомата и всякой сопутствующей фигни, были дети, что, как понимаете, не прибавляло уверенности моим водительским стараниям.

В общем, кое-как я перевалил через гребень горы, сполз все на той же первой передаче с нее и каким-то чудом оказался на SS116, которая мне на тот момент показалась просто раем. Ну вот представьте себе, какого ползти в нехилый подъем по незнакомой лесной дороге в три часа ночи в компании непрестанно орущей и хватающейся за сердце жены и детей, чьи бледные от страха лица похожи на два белых полотенца? Причем, точно зная, что если заглушишь двигатель или просто остановишься, уже с места не стронешься и придется скатываться назад?  Уфф, не надо мне больше такого экстрима.

Кое-как доехав до дороги, которая вела к дому, я обнаружил, что эта дорога круче чем что-либо. В смысле, по углу подъема. Кое-как, с матами, визгом шин, запахом горелого сцепления и такой-то матери, я загнал машину на вершину холма, на котором стоял коттедж. Жена выпала из машины, за ней оттуда же выпали дети. Я гордо выполз из-за руля и пошел открывать дверь.

Тут выяснилось, что дверь не открывалась. Нет, замок поворачивался, что-то там даже щелкало, но дверь не открывалась никак. Что бы я ни делал.

У жены началась истерика, у детей на это сил уже не оставалось. Я решил, что действовать надо по русски. То бишь, против грубой физической силы вряд ли что-то устоит (поговорку про лом помнят все). Повернув ключ так, что он погнулся (я его потом попытался распрямить — черта с два у меня это получилось!) я долбанул плечом в дверь всеми своими ста килограммами неживого, к тому времени,  веса. Дверь открылась. Оказалось, защелка заржавела и не открывалась полностью, а я немного погнул ту металлическую фигню, которая мешала.  То, что потом она мешала двери закрываться меня мало волновало (в тот момент), так что заведя детей домой, затащив чемоданы и жену, я уложил их всех на причитающиеся им места, долбанул ногой по защелке так, что она как-то сразу встала на причитающееся ей место и свалился спать.

Отпуск можно было считать начавшимся.

Продолжение следует.