Сицилийские разборки. Часть 2.

Продолжение. Начало здесь

На следующее утро я твердо пообещал себе не вставать с кровати раньше полудня. Ну, то есть, я себе это пообещал не утром (утром я спал) а когда плюхался на кровать, ночью. Но я твердо намеревался исполнить задуманное.

Не тут-то было. В семь часов утра что-то настырно запищало. Кое-как я поднялся и заковылял на звук. Звук от меня явно решил спрятаться и как только я прислушивался, он исчезал. Но стоило мне только решить, что ну его нафиг и вернуться в кровать, он тут же возникал заново, причем, чем дальше, тем громче. Обойдя в полуобморочном состоянии все комнаты, я методом тыка (в смысле, методом вытащенных батарей из различных часов и будильников) установил, что это был будильник в салоне. Ну вот какого черта нужен будильник в салоне, я вас спрашиваю? Да еще выставленный на 7 утра?

Одержав победу над извращенным созданием немецкого торгового гения (я не ошибся, сволочной предмет был явно из каталога Tchibo или Quelle, если судить по надписям на немецком), я потащился обратно в кровать. Через час меня разбудил еще более мерзкий звук, который раздавался откуда-то неподалеку.  Поскольку я уже знал, что искать, я опять стал обходить комнаты в поисках чего-то серо-черного с дисплеем и пищалкой. Это оказался будильник в детской комнате. Дети, что характерно, его игнорировали.

Отключив будильник, я улегся в кровать и только заснул… (дальше, я думаю, вы можете сообразить сами). Именно так и было! В 9 утра зазвенел еще один чертов будильник! На этот раз, он находился на моей прикроватной тумбочке и только тот факт, что пока я вслепую шарил по ней, он грохнулся об пол и заткнулся, спасло его от несколькометрового полета через всю комнату.

Окончательно проснувшись от грохота свалившегося будильника (нехилая такая конструкция, надо заметить), я понял, что спать мне больше не светит. Жена и дети не согласились с таким решением (в смысле, они игнорировали меня и мою борьбу с будильниками и продолжали дрыхнуть). Понятное дело, что ничего так не бесит вынужденно проснувшегося, как тот факт, что кто-то продолжает спать. Опять вспомнилась армия и ночные наряды.

«Вставайте, мать вашу!» заорал я. «Мы в отпуске, давайте отдыхать уже!». Жена посмотрела на меня одним еле открывшимся глазом и сказала что-то. То ли «с добрым утром», то ли «пошел в жопу». Я точно не разобрал.  И уткнулась в подушку.

Плохо дело, решил я. Дети дрыхли, жена тоже. Вещи, включая зубную щетку, находились в чемоданах, причем, найти где именно, у меня шансов было не больше, чем обнаружить готовый завтрак в холодильнике. При мыслях о холодильнике, проснулось крепко спавшее до сего печального момента, чувство голода и потребовало сатисфакции.  Но провизии в доме не было (не считать же таковой килограммов пять кофе или грамм двести сухих макарон?

И тогда я сделал то, что бы сотворил любой компьютерщик. Правильно, я распаковал свой монстроидальный 17″ лаптоп Сони (редкая гадость, надо заметить, да еще и омрачаемая наличием на нем Vista) прочитал инструкцию настройки сети (на немецком языке, блин! вы представляете всю степень моего отчаяния?) и залез в сеть.

Как водится, только я зашел на пару новостных сайтов (мне было интересно, осталась ли еще жизнь в Британии после нашего отъезда), в проеме двери появилась жена и отлично выспавшимся голосом поинтересовалась, с какого такого бодуна я занимаюсь компьютерами, когда:

1. Дети не кормлены
2. Жрать нечего
3. Чемоданы не разобраны
4. Я еще не умывался.

Все мои попытки что-то объяснить, пресекались на корню железным аргументом «а ты первым делом полез в Интернет, вместо того, что бы…» и дальше следовало разъяснение того, что я был должен сделать. Характерно, что пункт «разбудить жену» там не значился.

Кое-как разобрав чемоданы и приведя себя в относительный порядок, мы решили, что неплохо было бы чего-то сожрать. Холодильник, как я уже говорил, был пуст, а мы с собой ничего не привезли. «Едем в супер», твердо сказала жена. Потом вышла на балкон, посмотрела на дорогу, еле виневшуюся внизу и неуверенным тоном произнесла «это… может, обойдемся, а?». Видимо, в памяти у нее твердо засели наши вчерашние приключения.

«Я съезжу в супер», мужественно сказал я и посмотрел на нее. «Поедем все вместе», ответила она, а в голосе ее звенели нотки декабристских жен и всероссийское отчаяние в стиле «погибать, так с музыкой и все сразу».  И мы поехали.

Как я съехал с горы, рассказывать не стоит. Подумаешь, сдавал метров сто задом с риском грохнуться в овраг (жена и дети предусмотрительно в машину не сели), потом сполз на первой передаче на относительно прямую (в смысле, что примерно метров 20 поворотов не было) дорогу и т.п. «Ничего особенного, пустяки», гордо сказал я жене и мы поехали в супер.

Супер представлял собой небольшую хибарку, размером метров эдак 4 на 10, но выбор пасты и спагетти там был огромным. Хуже обстояло дело со всем остальным, но нашим людям к трудностям не привыкать, так?  Я занялся выбором сыра, тыкая пальцем в каждую фигню, более-менее напоминавшую сей продукт, пробовал и мотал головой. Минут через десять, я все-таки выбрал тот сорт, что мне понравился и купил его. Всю дорогу назад я расхваливал качество итальянских сыров, а придя домой, развернул упаковку. Там была надпись Maasdam. Жена посмотрела на меня убийственным взглядом и напомнила, что, поскольку мы в Италии и даже, можно сказать, Сицилии, черт бы побрал ее дороги, мы должны пробовать все местное.  На что я показал ей упаковку Birra Messina (местное пиво из Мессины), прихваченную мной из супера.

Пиво  оказалось на редкость гадостным.

После завтрака, жена осмелела (еще бы! за рулем-то не ей находиться) и потребовала, чтобы ее немедленно отвезли на пляж, который располагался всего-то в каких-то двадцати километрах. Я согласился. Ехать пришлось недолго, с полчаса, поскольку дорога была довольно извилистой, да еще и местные водители передвигали свои раздолбанные Фиаты со скоростью ползущей на кладбище Тортилы.

Вот так мы и попали в Capo d’Orlando.

Город этот довольно большой, о чем свидетельствует тот факт, что суперов (нормальных, не деревенских комнатушек с гордой надписью «супер») там было несколько. Но о суперах писать довольно глупо, поскольку они, кроме выбора товара, не отличаются от любого своего побратима в других странах. Но мы там все-таки купили двадцатикиллограммовый арбуз, который тщетно пытались сьесть в течение всего отпуска.

Пляж был довольно пустынный, в смысле количества народу. С парковками проблем не было абсолютно, а вот с камнями на пляже были. Я очень пожалел, что не взял с собой пляжные тапочки (я их ненавижу, вообще-то) и ходил купаться в кроссовках, которые через пару дней такого издевательства расклеились. Впрочем, черт с ними, с кроссовками, лучше перейду к фоткам.

Вот так выглядит море с набережной:

Вернее, это вид на фонарь на набережной, а море осталось как бы фоном, но идея, я думаю, чувствуется.  По сторонам были пляжи. Слева:

И справа:

Людей на пляже практически не было, как видно на фотках. Сервис, правда, наличествовал в лице кафешки, сдающей шезлонги напрокат и даже предлагающей кое-какую еду, которая выглядела так, что было похоже, что напрокат сдавали не только шезлонги… Стоит сие прокатное удовольствие 5 евро (я о шезлонгах), что вроде как немного.  А может, и много, черт его знает.

При попытке воспользоваться услугами проката, выяснилось, что на английском в этой конторе не говорит никто. Впрочем, это неудивительно, поскольку людей, которые могли говорить на английском, немецком или русском на попадалось на Сицилии немного.  Может, они, конечно, и встречались, но не на нашем пути, к сожалению. Так что если соберетесь в путешествие по сицилийским деревням, имейте это в виду.

Дальше рассказывать особо нечего. Море, камни, опять море, опять камни, загар, сгоревшая спина, крема, опять солнце… Ну, я думаю, что вы уже в курсе.

Вернувшись обратно в коттедж (все те же 20 километров, но уже в гору) я решил, что самым лучшим времяпрепровождением станет сигарета в одной руке и бутылка пива в другой. Ну и в перерывах я тупо нажимал на кнопки на фотоаппарате, пытаясь запечатлеть окружающее все.

Например, вот мое прокатное кубическое чудо, элегантно названное производителем э… Кубо. Qubo в смысле.

Он стоит перед воротами коттеджа, которые мне было исключительно обломно открывать перед его носатой физиономией. Тем более, что сразу за воротами был спуск к бассейну, а выезжать потом задом, с риском утопить машину в данном водоеме, мне как-то не улыбалось.

Бассейн выглядит вот так. Надо заметить, что он довольно глубокий, метра три, а то и больше. Поскольку я, ко всем своим недостаткам, еще и не умею плавать, я не рискнул измерять глубину, а предпочитал медленно фланировать по воде, лежа на надувном матрасе.

А вот так выглядит сам коттедж. Так сказать, вид с воды.

В воду мы сразу не полезли, а решили подождать, пока не спадет жара. Солнце, надо сказать, жарило довольно нехило. Я, что немудрено после нескольких бутылок пива, решил его сфотографировать и вот что у меня получилось:

Когда я посмотрел на эту фотку на компьютере, все, что я мог сказать, это «мама…»  Апокалипсис и все такое. Но могу заверить всех интересующихся, что никаких ядерных взрывов рядом не происходило, иначе бы я вряд ли писал тут этот пост.

И это не фотошоп, честно.  Сомневающимся могу выслать оригинальный файл.

Продолжение следует