Сицилийские разборки: часть 1.

Вот честно скажу — меня никогда не тянуло на Сицилию. Причем, не то, что на Сицилию — вообше в Италию. Ну да, я наслышан о том, что там есть Рим, который аааах и Венеция, которая ооооох.  Или наоборот.  А еще там есть Милан и Турин (как вам мои географические познания?). И еще этот, как его… Неаполь, мусорная столица всей Европы. Я там никогда не был, но панические сообщения о том, что в Неаполе опять бастуют мусорщики уже стали привычной темой для новостных сайтов. Впрочем, пусть бастуют, поскольку теперь мухи со всего Старого Света вырабатывают в себе условный рефлекс — «раз в год летим в Неаполь, там много вкусного».

Так вот, не тянуло меня в Италию и все тут. Однако, так получилось, что мой босс купил себе на Сицилии виллу. Звучит красиво, правда? Если быть честным, то не виллу, а так себе, коттеджик, но с бассейном. И на Сицилии, тут уж ничего не скажешь…

Когда мы с боссом отдыхали после очередного курса лекций (читал его, есс-но, я — не боссовское это дело вдалбливать 12 немецким инженерам принципы действия славного английского процессора ARM), он мне предложил арендовать у него этот домик на неделю. Ну так, за смешные деньги, всего-то за какие-то несчастные 450 евро (+уборка и т.п.). Только для тебя, только сегодня и только сейчас — деньги на бочку и все такое. Сделка всей жизни, в общем.

Сдуру, я об этом случае рассказал жене. И тут выяснилось, что, оказывается, побывать на Сицилии — это мечта всей ее жизни, сразу после Рима, Венеции и Милана. Слава Богу, хоть Неаполь в список не попал.

Как известно любому более-менее женатому мужчине, иногда слово жены — закон. В смысле, что она скажет слово и все обсуждения закончены. Так было и тут. Я позвонил боссу и сказал, что я согласен на его условия, вот только надо обговорить детали в мелочах. Босс на радостях организовал мне командировку в главный офис компании (где он обретался) и детали были обсуждены. Несколько напрягло, правда, то, что он мне выдал ключ от коттеджа, пробурчав что-то в стиле «может, и не свидимся уже», но на тот момент я как-то не обратил на сей факт внимания. Позже, правда, мое внимание обратилось на это само, пробудив меня ото сна ранним утром в отеле Марриотт и задолбилось в непроснувшемся черепе одной-единственной мыслью «что-то тут нечисто! похоже, что в этом конкретном отеле меня видят в последний раз!».

В общем-то, так оно и оказалось. Через месяц в конторе начались повальные увольнения (причем, во всех отделениях фирмы по всему миру) и мой босс, чуть ли не плача (или это он так смеялся?) позвонил мне и сообщил, что предчувствие его не обмануло и все такое. То есть, спасибо за многолетнюю службу, премного благодарны и, кстати, не мог бы я перевести ему остаток денег за коттеджик как только так сразу?

Деньги я ему перевел, после чего заказал авиабилеты на наимерзейшую авиакомпанию всех времен и народов Ryanair с тем, чтобы она меня (и семейство) доставила на военную базу Trapani Birgi, на скорую руку переделанную в гражданский аэропорт. Как водится, реклама на сайте авиакомпании гласила «билеты всего за 1 фунт! супермероприятие!!!!» (там было, на самом-то деле, несколько больше восклицательных знаков, но не могу же я, в конце-то концов, написать текст, состоящий только из данного символа ASCII?).

Надо сказать, что авиакомпания не соврала. Действительно за авиабилет они брали всего 1 фунт. В каждую сторону. Плюс еще 40 фунтов налогов (опять же, в каждую сторону), 10 фунтов за чемодан с 15 килограмм веса (в каждую сторону), 10 фунтов за счастье получить посадочный талон в аэропорту, поскольку я физически не мог переправить чемоданы по интернет-каналу. Ну и по мелочи — 5 фунтов за использование кредитной карточки (а как еще, мать их О’Лири забери, я могу заплатить по Интернету?), 3 фунта за бронирование, плюс еще какая-то мелочь за черт-ти что и вкруговую торжественная ленточка.  В итоге, на круг получилось 340 фунтов за фунтовые билеты. Еще и недорого получилось, потому что как раз начали муссироваться слухи о том, что сия гениальная фирма решила сделать туалеты на борту платными. Я удивляюсь, что они кресла в салоне оставили — посадили бы всех на пол и все дела. Даже больше народу бы влезло. А тем, кто хочет кресло — пожалста, 20 фунтов в каждый конец, типа сервис.

Ладно, что-то я тут отвлекся от Сицилии.  Прилетели мы туда, значит, на этом чертовом Ryanair (надо заметить, что, как ни странно, полет прошел нормально и стюардесса даже не облила никого кофе — видимо потому, что никому не пришло в голову платить 3 фунта за 100мл бурой грязеобразной жидкости).  После помахивания паспортами у лица пограничников в крутейших очках (ночью! в помещении!) и большими пистолетами, потертыми так, как будто они каждый день тренируются в их выхватывании, (что, кстати, может быть и правдой… представьте себе мужика в крутых очках, который подходит к зеркалу и красиво вытащив пистолет, делает «пухххх, бастардо!» в свое собственное отражение… не знаю как вам, а как по мне, так это звучит очень по итальянски), мы прошли в зал получения багажа. Вернее, залом я называю это просто из вежливости — в помещении примерно 5*6м скопилось минимум сотня народу, медлительно жужжащих и вальсирующих в жарком ожидании вокруг серого червяка, называемого багажной лентой. Лента мерно кружилась, но багаж на нее не попадал. Оказалось, что некоторые чемоданы не проходили в багажную дыру, а просто застревали там, спихивая те, которые в эту дыру бы влезли, на пол.  Работники аэропорта поднимали упавшие чемоданы и клали их на ленту, от чего пробка не рассасывалась.  И тогда несколько озверевших англичан (в число которых попал и я) выкинули нафиг застрявшее безразмерное чудо и повытаскивали свои чемоданы прямо через дыру, невзирая на протесты остальных чемодановладельцев.

Следующим шагом стало выбивание машины из конторы, под названием Avis. Каким-то образом, процесс прошел успешно и на неделю я стал обладателем некоего извращения итальянской инженерной мысли и французского дизайна, под названием FIAT Qubo. Для тех, кто не в курсе о сем достижении средиземноморского автопрома, могу сообщить, что это такой микровэн, сделанный на базе Punto FIAT-ом совместо с Citroen (версия от французов называется Nemo). В общем, типично коммерческий автомобиль, облагороженный для семейного использования.

Оказалось, что с машиной нам грандиозно повезло. Во-первых, потому что даже в нее наши вещи еле влезли. Что было бы если бы мы получили несчастную Opel Corsa или ее фиатовский эквивалент, я даже думать не хочу. И не буду. Во-вторых, там был дизельный (пусть и дохлый) двигатель, преимущества которого в деле запихивания машины в гору я оценил позже.

Сама по себе дорога была вполне нормальной, если не считать дикого количества тоннелей на трассе. Водят итальянцы как и полагается им в фольклорных рассказах. То есть, с полным пренебрежением к мелким условностям типа разметки на дороге, указателям поворота и вообще. Например,  в Палермо, через которую проходила трасса, на асфальте были явно нанесены 2 (две) полосы, по которым должно было проходить движение. Но местным джигитам этого показалось мало и они утворили из двух полос четыре. Если не считать обочины — там были пятая и шестая полосы, которые возникали периодически и так же периодически исчезали, подобно завиткам на волчке. Все бы хорошо, но я-то ехал по разметке! В конце концов, я плюнул, влючил систему внутреннего идиотизма и стал ездить как все, что оказалось намного легче, чем думалось до того как.

Съехав с трассы на выезде Capo d’Orlando я попытался следовать инструкциям навигации. Что чуть не привело к печальным последствиям. Дело в том, что на Сицилии есть три типа дорог — А (автострада), SS (федеральная) и SP (областного значения). Если SS из себя представляет вполне приличную дорогу, то SP, как правило, это что-то узкое, очень извилистое, временами без асфальта и с подъемами, на которых окочурится УАЗик.  И, что самое поганое, навигация (и почему я постоянно норовлю написать «нафигация»?) об этих дорогах знает и воспринимает их как что-то вполне подходящее для движения.

Итак, последовав указаниям навигации, я свернул на какую-то из SP в сторону Castell’Umberto. Лучше бы я этого не делал. Потому что дорога представляла из себя вот что — слева скала, справа обрыв. Асфальт если там когда-то и был, то его раздолбали еще при Муссолини. Ширина — на одну машину (если учесть, что машина максимум шириной с Форд Фокус). Подъем такой высоты, что кроме как на первой передаче на него не заползти.  Наверху оказался поворот на 180 градусов и такой же подъем. Площадка, разумеется, была ничем не огорожена, так что неверное движение руля и этот блог был бы удален за неактивность. И таких площадок с разворотами там было штук пять. Аттракцион на выживание, блин.

Слава Богу, полученные мной в армии знания о том, как водить внедорожник в таких ситуациях, мне сильно помогли. Правда, в отличие от тех зелено-тупых дней, на мне не было кирзачей и на меня не орал старшина. Однако,  роль старшины (а заодно, сержанта, ефрейтора и прапорщика) взяла на себя жена, причем с завидным успехом. А в машине, вместо автомата и всякой сопутствующей фигни, были дети, что, как понимаете, не прибавляло уверенности моим водительским стараниям.

В общем, кое-как я перевалил через гребень горы, сполз все на той же первой передаче с нее и каким-то чудом оказался на SS116, которая мне на тот момент показалась просто раем. Ну вот представьте себе, какого ползти в нехилый подъем по незнакомой лесной дороге в три часа ночи в компании непрестанно орущей и хватающейся за сердце жены и детей, чьи бледные от страха лица похожи на два белых полотенца? Причем, точно зная, что если заглушишь двигатель или просто остановишься, уже с места не стронешься и придется скатываться назад?  Уфф, не надо мне больше такого экстрима.

Кое-как доехав до дороги, которая вела к дому, я обнаружил, что эта дорога круче чем что-либо. В смысле, по углу подъема. Кое-как, с матами, визгом шин, запахом горелого сцепления и такой-то матери, я загнал машину на вершину холма, на котором стоял коттедж. Жена выпала из машины, за ней оттуда же выпали дети. Я гордо выполз из-за руля и пошел открывать дверь.

Тут выяснилось, что дверь не открывалась. Нет, замок поворачивался, что-то там даже щелкало, но дверь не открывалась никак. Что бы я ни делал.

У жены началась истерика, у детей на это сил уже не оставалось. Я решил, что действовать надо по русски. То бишь, против грубой физической силы вряд ли что-то устоит (поговорку про лом помнят все). Повернув ключ так, что он погнулся (я его потом попытался распрямить — черта с два у меня это получилось!) я долбанул плечом в дверь всеми своими ста килограммами неживого, к тому времени,  веса. Дверь открылась. Оказалось, защелка заржавела и не открывалась полностью, а я немного погнул ту металлическую фигню, которая мешала.  То, что потом она мешала двери закрываться меня мало волновало (в тот момент), так что заведя детей домой, затащив чемоданы и жену, я уложил их всех на причитающиеся им места, долбанул ногой по защелке так, что она как-то сразу встала на причитающееся ей место и свалился спать.

Отпуск можно было считать начавшимся.

Продолжение следует.