Бельгия: Ghent\Гент. Часть 1.

Как всегда, все дурацкие (и не очень) идеи приходят в мою голову, когда я веду машину. Наверное, есть что-то такое в занудном процессе кручения туда-сюда кожано-пластикового колеса, которое некоторые называют «баранкой».
Итак, еду я по нашему городу, разговариваю с женой. Вернее, разговаривает она, а я, думая о чем-то своем, периодически получаю прерывание (хорошо, если они — не Reset чем-нибудь по голове, если благоверная поймет, что я ее не слушаю), на которые с постоянством таймера отвечал «да, дорогая», «конечно, дорогая», «как скажешь, дорогая» и тому подобные, приятные женскому слуху слова. Во время одного из таких периодических прерываний, какая-то часть моего мозга отвлеклась от процесса вождения и уловила обрывок фразы, сказанную женой ребенку (что-то об устрицах). Язык мой, как известно из древней поговорки, враг мой, так что, сработав независимо от центрального процессора, он выдал — «устриц надо есть во Франции». «Едем во Францию, ура!» раздался возглас с заднего сидения, причем такой силы, что я чуть было не врезался в не вовремя подвернувшуюся мне на пути Корсу. Спорить с женой бесполезно, как знают все женатые мужчины, так что, по прибытии домой, я был
срочно насильно посажен за компьютер с целью найти самый дешевый путь во Францию.
Как и всякий закоренелый интернетчик, я лихо застучал по клавиатуре и, вскоре, нашел самое приемлемое с точки зрения финансов решение — прямо сейчас едем в порт, там — на паром, на нем — в Кале (Calais), там же заночуем, а наутро решим, что будем делать (а главное — поймем, какого черта мы в эту Францию вообще приперлись).
И вот, гостиница заказана, паром тоже, двести миль пролетели под колесами машины по дороге в Дувр (Dover) и мы, счастливые и несколько офигевшие от скоропостижности всего происходящего, стоим на палубе парома компании P&O, которые вот-вот отойдет от причала и отправится в путь.

До отплытия оставалось еще несколько минут и я, поеживаясь в майке-безрукавке под морским ветерком и, держа в одной руке сигарету, а в другой — фотоаппарат, решил заняться любимым делом всех туристов — пулянием камерой по сторонам. Вот пример такого «пуляния» — вид на Дуврский порт:

Сигарета догорела и в поисках места, куда бы можно было бы выбросить окурок, я перегнулся через борт, и…
Нет, не упал (это же не съемки фильма «Титаник», все-таки), а увидел там здоровенное сооружение, высотой примерно с трехэтажный дом (корабль был высотой где-то с пятиэтажку). Я так понял, что эта штуковина служит чем-то вроде направляющей для корабля. Но, может, я и ошибаюсь, так что, если кто-то разбирается в морских делах лучше, чем я (а это 99.99% населения), выскажите свое правильное мнение.

Метрах в пятнадцати от меня, приземлилась (или надо говорить «прикораблилась»?) чайка, видимо, решившая, что пришел ее черед попозировать идиоту-фотографу, который вместо того, чтобы делать снимки ее незабвенной, уставился на какую-то каменную бочку, на которую ей в буквальном смысле наплевать (тут уместнее было бы другое слово, причем, даже лучше отражающее суровую портовую действительность, но этот форум и дети читают!).

Когда я попытался подойти к ней поближе, она нехотя повернула голову и уставилась на меня, как Ленин на буржуазию, видимо, понимая (и правильно, кстати), что этот боооольшой дядька с мааааленьким фотоаппаратом ничего съестного ей не выделит и позировала она совершенно бесплатно. После чего, крякнула что-то оскорбительное в мой адрес и удрала, пока ей не повыдергали перья из хвоста в качестве сувениров.

В общем-то, путешествие прошло довольно гладко, если не считать, что в гостинице меня попытались напоить кошмарным пивом Кроненборг (или что-то в этом роде)). Пиво было такое мерзкое на вкус, что даже английский Карлсберг местного производства показался мне манной небесной. А может, это была горечь поражения английской футбольной команды от французов? В любом случае, процедив сквозь зубы «Фррренччч» (французы) , я пошел в номер, сопровождаемый сочувственными и понимающими взглядами английских туристов, которыми была битком набита гостиница.

Продолжение следует