Что означает цвет вашего автомобиля

Если верить WhatCar, то цвет машины, который мы выбираем при покупке оной, свидетельствует от наших психологических качествах. Примерно вот так (мои комментарии):

1. Серебристый — «я крутой в натуре ваще, и тачка у меня круть неимоверная». Отличный цвет для Matiz’a, кстати

2 Голубой — «я спокоен, я абсолютно спокоен, я самый уравновешенный водитель на этой трассе. Ты, урод, дебил и козлина, куда лезешь на своем корыте??? Ща как дам в лоб! Я спокоен, я абсолютно спокоен..,» Кстати, мой Приус — голубого цвета

3. Черный — «желание показать всем, кто на дороге хозяин». особенно классно этот цвет будет смотреться на Запорожце, от них и так уже народ разбегается.

4. Красный — «чувствительная и нежная натура с прибабахами, хочет быть лидером во всех ситуациях». Моя красная Феррари — лучшая на дороге, а все остальное — фи… ааааа что это было? Желтая Ламборгини???! Я этого не переживу! Стреляется прямо за рулем.

5. Серый — «знак стабильности и надежности». Помнится, была у меня серая Лада. Она стабильно ломалась раз в неделю, так, что можно было надежно откладывать часть зарплаты на ремонт.

6. Зеленый — «совестливый водитель, старающийся сгладить углы в острых ситуациях» Ребята, ну давайте жить дружно, вас совесть не замучит, если вы всех поубиваете нафиг? Контрольный не забудь!

7. Пурпурный — «Уверенный в себе водитель с любовью ко всему прекрасному» Девушка, вы прекрасны. Не хотите со мной прокатиться? Ну и что, что Ока? Я в ней уверен. И в себе тоже. Она прекрасна. И я. Идите нафиг, девушка, мне и так хорошо».

8 Желтый — абсолютно спокойный водитель, хотя иногда позволяет себе подурачиться. Именно такое у меня было впечатление, когда я увидел впечатавшийся в столб желтый Volvo S80.

9. Золотистый — желание показать свою независимость. Ну ваще, я крутой в натуре. Токо краска из золота весит столько, что машина не едет, зато круто в натуре, блин. Гбе бы еще лобовуху с диоптриями заказать?

10. Оранжевый — желание привлечь внимание к своей счастливой персоне. Все, все смотрите на меня, я счастлив, мне хорошо, все тащатся от меня, все меня замечают! Вот и сержант ГАИ меня заметил. Блин.

Бельгия, Франция, Люксембург и снова Бельгия. Часть 1

Что-то давно я не писал о своих поездках. То ли от того, что поездок-то, в общем, не было, то ли из-за прогрессирующей лени, то ли еще по какой-то причине. Попробую исправить положение, хотя, последняя моя поездка в Европу была так себе. В смысле, интересного ничего не происходило, кроме того, что попили пиво у Vova.

Как водится, в один из прекрасных дней, когда я занимался всякой фигней работал на компьютере, ко мне в кабинет зашла жена и стала жаловаться, что, несмотря на огромное количество статей в прессе о глобальном потеплении, это самое потепление нас каким-то образом никак не затронуло. В смысле — хочет она в теплые края и чтоб сейчас же. То есть, звучало это примерно так «перестань заниматься всякой фигней и вывези жену в Испанию. Или, в крайнем случае, на Кипр. А иначе — в лоб сковородкой!». Или что-то в этом роде.
Кстати, в качестве лирически-сковородного отступления — думаю, что прелесть этого блога в том, что жена его вряд ли найдет, разве что я сам как-то проболтаюсь. А то она постоянно жалуется, что я в своих путешественнических заметках выставляю ее стервой, которая, в случае чего, сразу готова дать в лоб мужу. Так вот, дорогая, если это читаешь, ты не совсем стерва! В смысле, совсем не стерва. Даже, можно сказать, белая и пушистая, где-то в глубине души. А сковородку я, на всякий случай, спрятал…

(потирая синяк на лбу) Э… о чем это я? А, вспомнил. Об Испании…

Поскольку билетов в Испанию по приемлемым ценам не оказалось, а на Кипр их не было даже по неприемлемым, то я ей так и сказал. На что она заявила, что, в общем-то, ей пофигу куда ехать, лишь бы ехать. И мы поехали в Европу… Да, да, я знаю с чем рифмуется Европа, напоминать не надо.

Идея поездки была, в общем-то, проста — сначала погулять по Люксембургу (городу, а если получится. то и по стране), затем заехать к Vova, и покататься по Арденнам, которые в Бельгии. Какую-то часть плана даже получилось осуществить, а какую именно, я расскажу позже.

Фотки, как обычно, я буду выставлять, но сразу замечу, что их будет немного и они, как правило, неинтересные. Как всегда. И горизонт завален (с).

День 1.

Какой мне облом был вставать в пять утра в воскресенье! Это же пытка, особенно если предыдущим вечером надо было собирать чемоданы и запихивать детей в кровати, чтобы они хоть немного не путались под ногами. На какой-то момент, я даже пожелал, чтобы группа Within Temptation провалилась в тартарары прямо сейчас, а еще лучше, чтобы я о ней никогда и не слышал (у меня в качестве будильника интернет-радио играет Mother Earth). Но группа осталась там же, где была, радио бодро играло мне эту песенку, а само находилось вне досягаемости всего, что попадало мне под руки, так что вставать пришлось, хотел я этого или нет.
После того, как мы собрались и все семейство с разными степенями хмурости на лице стояло около двери, чтобы сесть в машину, мне в голову пришла гениальная идея о том, что, поскольку нас неделю не будет дома, то можно отключить большинство электроприборов. Что я и сделал. Правда, уже по приезде выяснилось, что без отопления в доме противно и холодно (10 градусов внутри!) а вместо кофеварки я отключил холодильник, так что все, что в нем было, отправилось детям голодающей Африки в мусорку.

До порта добрались вовремя, дороги утром в воскресенье свободные, машин практически не было. Когда заехали в порт, увидели там штук пять полицейских машин, а те, кто в них приехали, достаточно споро запихивали в грузовик лиц ближневосточной национальности. Лица были хмурые, небритые и выражали крайнее недовольство процессом. Видимо, они думали, что Англия это такая страна, где молоко и мед и все бесплатно, а наглые аборигены их в этом пытались разуверить. Непорядок, конечно. Каковой, впрочем, непорядок будет продолжаться совсем недолго, ибо права человека и всякая прочая политкорректность тут уже развита по самое не могу.

Интересно, что паспортный контроль в Англии — французский (во Франции, соответственно, английский). Сам контроль заключался в том, что у нас взяли паспорта на проверку и французская пограничница, строя глазки своему напарнику, перелистала их (паспорта, а не глазки) вслепую, после чего заявила, что все в порядке (я и не подозревал, что в паспортах есть шрифт Брайля!) и мы поехали на паром.

Больше рассказывать особо нечего, кроме того, что я забыл заправиться перед выездом, так что в баке осталось литров пять бензина. Как выяснилось, это была большая ошибка, потому что цены на ближайшей заправке (километров так через 50 от порта, в сторону Лилля) были заоблачные — 1 евро 52 цента. Для тех, кто в Штатах — это за литр. Нет, не за галлон, я не ошибся — именно за литр бензина! Даже по нашим меркам это дорого, но, видимо, мне так повезло. Справедливости ради, могу сказать, что самые дешевые цены были в Люксембурге, 1 евро 20 центов. Что сравнимо с нашими ценами в Англии.

Про саму дорогу рассказывать не стоит — ничего особенного, если не считать страшно разбитую дорогу в Бельгии. А так… четыре часа и мы в Метце. Метц, кстати, это Франция а не Люксембург. Причина того, что мы остановились в Метце (вернее, в Hanoncourt, а не в Metz) заключалась в банальном желании сэкономить на отелях в Люксембурге, где они были раза в три дороже. Как выяснилось, это было, с одной стороны, правильным решением, а с другой — нет. Но я об этом еще расскажу.

Ханонкур (франкофоны — я правильно это написал?) встретил нас давно забытой сценой из детства — огромная ТЭЦ и не менее огромные ржавые трубы через всю дорогу, идущие к ближайшему району. Район, надо сказать, выглядел примерно так же привлекательно как и труба, за исключением отсутствующей ржавчины и жена уже приготовилась устраивать мне разнос на тему «ты куда нас привез?!». Отель, правда, оказался вполне нормальным, за исключением отваливающихся плинтусов в комнате (вот честное слово — первый раз в жизни видел отвалившиеся плинтуса) и телевизора, место которому было в античном музее. Сильно подозреваю, что именно по такому телевизору Архимед и смотрел сериал «Эврика».

В отеле мы были практически одни, так что скучающие официанты сильно удивились, когда хоть кто-то решил навестить их заведение. Жена попросила карту вин и, не обнаружив там ничего, сделанного испанцами или хотя бы, родственными им нациями (Чили, например), спросила что-то вроде «а что, приличных вин у вас нет?». На что официантка попыталась поставить на место отвалившуюся челюсть и заявила на ломаном английском, что у них все вина очень приличные, потому что французские. Жена ей ответила что-то в стиле «вот в этом-то и проблема, что французские» и я приготовился к вызову полиции и немедленной депортации из Франции с последующим пожизненным запретом на въезд. Этого, слава Богу, не произошло, но персонал отеля на протяжении всего нашего проживания там, смотрел на нас как члены Сопротивления на немцев-захватчиков.

Кстати, с этого года во Франции ввели запрет на курение в общественных местах, так что посидеть в баре за чашечкой кофе и сигаретой уже не получится. Выходит, как той поговорке о том, что мухи (в смысле, кофе) отдельно, а сигареты отдельно, на улице под дождем.

Что касается самого отеля, кроме плинтусопроблематичности, выяснилось, что широко разрекламированный у них на сайте бассейн является облагороженной лужей размером так 3х4 метра, да еще и находится на улице. То есть, в теории, там можно купаться, но на практике, когда температура воздуха колеблется в районе 8 градусов, думаю, что удовольствие будет не особо приятным. Также, видимо, думали и работники отеля, потому что воткнули в центр бассейна автоматическую поливалку, превратив его в фонтан. Надо заметить, что размеры бассейна больше действительно подходили для фонтана, чем для чего-то, где можно поплавать.

Так что, как говорил незабвенный Ильич, надо учиться, учиться и учиться читать то, что написано на сайте отеля, а не полагаться на рекламные картинки. А еще лучше — найти отзывы от уже посещавших сие заведение людей.

Продолжение следует